acompañar(te)(nos).

parte de empezar (o retomar) una relacion, es saber "acoplarte" al otro sin dejar de ser uno mismo. y acompañar a la otra persona y dejar que ella haga lo mismo sin perder su esencia.

y es dificil.
a veces muy dificil.

mi proceso de aprendizaje con mapache ha sido un tanto complicado. ha tenido altas, bajas e intermedias. pero hemos aprendido. ambos. a pesar de que a mi me cueste mas y a veces haga mas rabieta, siento que he aprendido con el. que estoy aprendiendo.

y aunque la gente dice que mantener una relacion es dificil, creo que es cuestion de aprender y agarrarle el truco.

como en todo.

el domingo del año.

asi como una vez mi compañero jose dijo que enero no le gustaba porque es como "el lunes del año". a mi diciembre me atrae particularmente porque es como "el domingo del año", siguiendo la logica de jose.

diciembre es un mes lleno de cosas: celebraciones navideñas, amigos secretos, compras compulsivas, gastos, sonrisas, estres, mas gastos, preparaciones añonuevinas, promesas que se empezaran a cumplir una vez que den las 12 campanadas del 1 de enero, dietas para estar regias en año nuevo, comilonas de pavopanetonchocolateydemas todo porque es navidad, espiritu de ayuda, entre otras.

a mi diciembre siempre me coje algo desprevenida. y me invita siempre a pensar. no en las promesas que (me) hare para el siguiente año, ni en las que deje de cumplir en el que ya paso. me invita a pensar en que es lo que hice. si hice algo que verdaderamente me gusto. si hice algo que verdaderamente me hizo sonreir. si hice que el año valiera la pena aunque sea por una sola accion.

y, si despues de todo ese analisis mes a mes, tengo una sonrisa en los labios, habra valido la pena la caminata. a pesar de los tropezones y las heridas, habra valido la pena.

(y aunque falte aun para que se acabe diciembre y llegue el lunes del 2009, puedo decir que este año valio completamente la pena. con todo y paraderos apestosos.)

quiero, quiero, quiero.

siempre he sido una fanatica de los viajes. de conocer otros lugares, otras personas, otras sabidurias. y desde chiquita me ha gustado salir de viaje. a donde sea y en el medio que sea. por suerte, mi papa es una persona que ama salir de la rutina y siempre veia una forma de escaparse (siempre conmigo al costado) de ella con un viajecito.

de un tiempo a esta parte he visto a mucha gente viajar. sea dentro del peru o cruzando el charco. y sea por 4 dias aprovechando el apec, o por varios meses como parte de maestrias, doctorados, intercambios y demas. o como parte de un cambio completo de vida en un pais literalmente al otro lado del mundo.

y me antoje. me vinieron nuevamente las ganas de salir con mi mochila y caminar por calles que no conozco, de perderme en nombres de plazas y avenidas que son completamente nuevas, pero que van tatuando recuerdos en mi cabeza.

si. quiero viajar. a donde sea y por el tiempo que se pueda, pero quiero hacerlo.

hace 4 años que regrese del mejor viaje que hice en mi vida, y quiero repetir la sensacion. porque se que viajar me completa, me abre los ojos, me refresca las manos, el pensamiento, el corazon. quiero viajar porque quiero seguir conociendo. porque quiero desterrar ese gris que a veces se apodera de mi rutina y no me deja ver.

quiero viajar porque es la mejor forma de gastar. porque es la mejor manera de rellenar mi tintero y volver a escribir. porque me da mas razones para hacer fotos, para seguir llenando albumes (o empezarlos).

quiero viajar porque es mi mejor manera de sonreir y de regalar esa sonrisa.

entonces, si alguien sale pronto y no tiene destino, intente meterme en su mochila. prometo que me porto bien.

enfrentar (una vez mas).

hoy tuve, una vez mas e indirectamente, ese enfrentamiento con eso que nunca vamos a entender y que se llama muerte. y a pesar de que ya he tenido varias muestras de lo que puede significar, a veces sigo sin entender.

y es extraño, porque a veces el proceso es lento, y nos notifican con mucha anticipacion, como sabiendo que puede doler, que va a doler, y nos dan tiempo para protegernos, para hacernos mas fuertes. para de alguna manera hacernos a la idea de la futura ausencia.

en cambio otras veces es como si todo fuera un secreto, como si no quisiera que nadie se entere. y de pronto nos vemos una vez mas luchando por entender que es lo que pasa porque nadie nos dijo como iba a funcionar.

por suerte, ya sabemos cual es el antidoto. y por suerte, hemos sabido aplicarlo bien hasta ahora.

entonces vivamos. por mas dificil, feo o ridiculo que eso a veces suene.
vivamos. ese es el unico antidoto.

notificacion.

(para la proxima, vivire como toque vivir. y como yo quiera.)

cero planes para el apec.
dos amigas fuera del pais.
mil ganas de salir.
cuatro dias sin venir a trabajar. seguiditos ademas.
una noche arruinada. una tarde excluida.

(para la proxima, notifiquenme con anticipacion. yo hare mis propios numeros. y mi propia vida.)

puerta de escape.

estoy cansada. debo confesar eso como premisa basica y primordial.

cansada de que? de quien? de hacer (o no hacer) algo? no lo se. pero estoy cansada. puedo sentirlo.

necesito una puerta de escape.
una salida de emergencia.
un rincon secreto al que solo yo pueda acceder.

quiero salir, respirar aire puro cuando aun hay luz del sol.
quiero correr, jugar, reirme haste que me duela la barriga.
quiero viajar, conocer sitios nuevos (o regresar a los antiguos), ver gente de todos los colores.
quiero bañarme en una piscina hasta que mis dedos se vuelvan pasitas y tener los labios azules por el frio.
quiero dormir y despertarme cuando mi cuerpo lo quiera y no el reloj lo exija.
quiero sonreir porque me levanto para venir a trabajar. porque me gusta lo que hago. porque me completa.
quiero que me abracen fuerte fuerte hasta dejarme sin aire.
quiero bailar.
quiero hacer fotos, pintar, cantar.
quiero saber que estoy viva y que puedo estarlo.

me dicen cual es la puerta?

para no pensar.

hace un poco mas de una semana empece nuevamente (y espero no desfallecer en el intento) en el gimnasio. afanosaza yo me compre buzos nuevos, zapatillas nuevas, era toda una sport billy.

los primeros dias sufri porque no corria ni medio segundo sin estar el borde del paro respiratorio. pero despues de una semana y a punta de muchos solores musculares, he podido agarrar un poquito mas de fisico.

y como ahora soy una chica moderna que tiene ipod, corro escuchando musica.

es la mejor forma de olvidarse que el mundo existe. te olvidas de todo y de todos. es perfecto. despues de correr (que tampoco es 5 kilometros... no se afanen... estoy empezando recien), ademas del cansancio, te queda esa sensacion de paz... como cuando recien te levantas despues de haber dormido buenazo tus 8 horas reglamentarias.

entonces, a hacer deporte. para que cuando llegue el verano no haga roche. y para limpiar mi mente.

autentica.

a mi siempre me dijeron que la vida es complicada. que vivir es complicado. que a medida que uno crece la vida te da mas problemas para resolver, mas cosas por las que preocuparte, mas trabas para saltar y reponerte.

y siempre me dijeron que mientras mas grande eres, y a pesar de todo, mas capaz te vuelves para poder tener todo en orden y resolver lo que se te presente en el camino.

yo tengo una formula secreta, que hasta ahora me ayuda a seguir siendo no-grande y aun asi resolver problemas: ser yo misma.

ser yo misma. conocerme, mirarme, confiar en mi.
sonreirme, saberme capaz, linda, divertida.
aprender todo el tiempo e mi y de los demas.
enseñar(me). saber que tengo mucho por mostrar al mundo.
saber que puedo ser yo y que eso le gusta a un monton de gente. y saber que pudo ser yo aunque eso no le guste a otro monton de gente.
y saberlo sin que me lo tenga que decir nadie. simplemente saberlo.
ser autentica. sin mascaras, sin maquillaje, sin nubes frente a los ojos.

ese es el secreto del exito. (siempre lo ha sido, solo que somos tontos y no nos damos cuenta.)

el cumpleaños de la jefa.

hoy es el cumple de la jefa.
y a pesar de todo el ambiente serio y tenso que tiene mi oficina todos los dias, hoy pudimos festejar un poquito.

porque le llenamos la oficina de globos, que parecian de helio, pero que en realidad colgaban del techo con cinta adhesiva.
porque habia serpentinas en todas partes y un cartel grande que decia "feliz cumpleaños".
porque nos escondimos como niños dentro de la oficina con la luz apagada y gritamos "feliz cumpleaños!" cuando entro y sonrio al vernos a todos apiñados en la pared para que no nos viera.
porque hemos comido torta y todo el mundo ha envidiado la oficina de la jefa hoy.
porque hemos podido dejar por hoy aunque sea, el caracter serio de abogados, para jugar un poco y ser mas como niños.

ha sido divertido. hoy el cumpleaños de la jefa me ha gustado.

caminar.

acabo de regresar de una caminata algo extensa por una lima aun fria, humeda y ventosa.

me habia olvidado lo rico que es caminar con la barbilla refundida en el cuello del abrigo, entrecerrar los ojos para que la garua te deje ver, que el viento te caiga en la cara y tener las manos en los bolsillos. con una libertad unica. unica.

pensar. en todo y en nada. cantar. con voz y sin ella. dejar que tus manos jueguen dentro de tus bolsillos y hacer travesuras con los pies, para recordar que aun los tienes. y que te sirven para regalarte esa sensacion tan bonita y esa sonrisa interna tan intensa.

si. es lindo caminar (aun) con las manos en los bolsillos.

llorar.

"dejame llorar para que mi corazon florezca".

eso fue lo que escuche hace ya un tiempo y me gusto mucho.

llorar, para poder botar todo lo que tenemos dentro. como cuando uno limpia la tierra, para poder sembrar de nuevo.

porque despues de todo, no es (tan) malo.

cierro los ojos.

(y estas tu abrazandome.)

desde que se fue maia para ser un old england toffee con su dorima, las dos, despues de muchos ensayos y formas y pruebas, aprendimos a cerrar los ojos y saber que cuando lo haciamos, estabamos justo una al costado de la otra.

luego, cuando estuvo aca y me acostumbre a abrazarla y verla en vivo y en directo, me olvide un poco la tecnica que habiamos creado porque era mas bonis tenerla cerca y poder abrazarla cuando me provocara.

hoy de nuevo no esta (fisicamente. solo fisicamente) porque se fue para convertirse en una tortilla española de patata (porque ese pechito si come papa no?). y la noche en que me despedi de ella descubri por que es que podemos aplicar tan bien la tecnica. por que es que siento que sigue aqui a pesar de la distancia.

y la extraño. a pesar de que recuerdo la tecnica y puedo abrazarla, la extraño.

(regresa pronto maia. para tomar cafe con leshe y ver musica. para que mi novio te joda y se emborrache con tu dorima. para salir, hacer tonterias y reirnos de todo. ya pues.)

tatuar mi memoria.

todos luchamos siempre para poder recordar cada detalle de las cosas que nos pasan. sea bueno o malo, nos esforzamos por recrear en nuestra mente todos los episodios de nuestro dia, de nuestra semana, de la vida en general. renegamos cuando a veces nos cuentan como eramos de chiquitos y no nos podemos acordar mas que por las palabras de los demas, y no por nuestras propias sensaciones.

y yo, con mi excelente memoria sensorial, puedo recordar cosas que mucha gente de repente no guarda en la memoria. porque tatuo cada momento que es digno de recordar, para poder mirarlo cada vez que me provoque.

hace unos meses me he convertido en una tatuadora profesional, y guardo muchas sensaciones y momentos en las partes mas proximas de mi cabeza, para poder mirarlas cada vez que me provoque. porque la sensacion que me producen es linda. todas las veces y a pesar de todo.

a veces el proceso duele. a veces el tatuaje es algo doloroso y queremos dejar las cosas asi, superficialmente.
(no se dejen. sean mas fuertes que ese dolor.)

yo no me dejo. me gusta tener la mente llena de tatuajes lindos, dulces, graciosos, tristes, molestos. me gusta poder mirarlos y saber que he vivido. que estoy viviendo. y que aun hay mucho espacio para seguir llenandome de ellos.

y sigo viviendo.
para luego poder mirar mis tatuajes y saber que lo hice bien.
(y que me gusta estar viva.)

ser grande.

yo pense que cuando sacara el titulo iba a convertirme en alguien oficialmente grande. porque claro, era una señorita con profesion, con trabajo, con una relacion y con mas de 25 años. y cuando jale mi grado, pense que tenia la licencia y la libertad de seguir siendo una niña chiquita como lo soy hasta ahora.

cuando ayer mi jefa mando un mail diciendo que "la dra. silvia la torre me reemplazara en la reunion por blablabla..." me di cuenta de que no podia ser todo lo chiquita que queria.

y me asusta. ser grande me asusta.

porque te dan responsabilidad en costales. porque tienes que levantarte todos los dias para ir a trabajar y no puedes decirle a tu mama que llame al colegio porque te duele la panza. porque tienes que ahorrar para pensar en comprarte una casa, un carro, pagar maestrias, viajes, ropa, comida. porque tienes que ser completamente eficiente. porque no puedes dormir como cualquier mortal a las 11 de la noche porque te falta tiempo para terminar de hacer todo lo que quisiste hacer en el dia.

y todo eso a mi me da mucha flojera a veces.

yo quiero seguir siendo una niña chiquita. engreirme, jugar, bailar cuando me provoque, comer helados y chocolates. quiero poder rebelarme y decir que no quiero ir al colegio, que quiero dormir hasta las 12, saltar en una cama saltarina (o en una cama normal) y luego echarme en ella absolutamente agotada.

(hey... si estan aun ahi y me conocen, si aun me conocen, dejenme hacerlo. aunque sea una vez. asi mis alas no se van a olvidar de funcionar nunca. y asi tambien sus alas van a seguir funcionando.)

la distancia.

hace poco (en realidad no tan poco, porque la idea ronda en mi cabeza de manera concurrente) me di cuenta de lo importante que es la presencia de las personas. de lo importante que es tenerlas cerca, sea de la forma que sea.

vania y jose estan aca y los he visto 4 veces creo. pero los llevo conmigo todo el tiempo. son de esas personas que te alegra ver siempre siempre porque te abrazan con su sonrisa. y es lindo.

todos los dias, cuando me despido de mi mapache, se que lo voy a extrañar la vida entera. y lo hago. pero tambien lo llevo conmigo. le cuento todo lo que me pasa y hago notas mentales de todos los temas que quiero compartir con el. para que cuando lo vea pueda decirle todo sin olvidarme.

mis sobrinos crecen a una velocidad inalcanzable. y me gustaria pasar mas tiempo con ellos y jugar, engreirlos y ser una niña con ellos. pero todo el mundo que me conoce sabe que hablo de ellos como si fueran mis hijos. y asi los tengo siempre cerca.

fra esta a miles de kilometros de distancia y es una de las personas que mas falta me ha hecho en estos ultimos 4 años. pero ella esta, se que esta conmigo y que me acompaña, y eso es muchas veces esperanzador.

la distancia a veces no nos deja hacer las cosas como nos gustaria. no nos deja disfrutar de la gente que queremos y que nos quiere. porque estamos lejos (fisicamente) y porque nos gustaria siempre estar un poquito mas cerca.

sin embargo, si sabemos descubrir las alas que todos esos personajes tienen en la espalda, y descubrimos las nuestras tambien, vamos a poder acortar esas distancias. porque vamos a ser capaces de volar hasta donde estan todos esos angeles que nos rodean en la cabeza y que a veces necesitamos tener un poco mas cerca.

(prometo usar siempre mis alas para estar con ustedes. hagan lo propio por favor.)

soy un duende.

hacia mucho tiempo que no me quedaba hasta las mil en la chamba. y ayer me paso.

fue uno de esos dias que ya casi no recordaba: correr, sentarme a mandar mails, volver a correr, sacar informes, traducir, hacer escritos, recibir llamadas, hacerlas, volver a pararme y regresar teniendo 10 mails esperando respuesta.

tomar un tiempo para mandar un mail personal o hacer una llamada solo para decir hola, sigo viva y mi chamba me esta comiendo.

que sean las 10 de la noche y comer pollo a la brasa con todos los del area, mientras esperabamos lo inesperado.

sentirme cansadisima, y a las 11 de la noche volver a ser un cascabel y saltar. aunque ni yo misma entendia por que.

llegar a mi casa despues de la 1 de la mañana con ganas de que te den un abrazo, te abriguen y te canten para dormir. y tener que poner tu despertador 7:30 porque al dia siguiente tienes que llegar mas temprano que el resto.

si. fue un dia y una noche complicados. pero cuando estuve a punto de decir buenasnoches, pude hacerlo con una sonrisa en los labios.

(gracias por hacer que pueda ser un duende feliz dentro de todo.)

ser (tan) feliz (contigo).

(magia. eso es lo que podemos hacer. todo el tiempo.)

hoy mis letras van para ti. porque me has demostrado y regalado mucho. porque haces que esto que tenemos sea magico. completamente.

quiero compartir contigo. quiero caminar contigo. quiero reir y llorar contigo. quiero poder sostenerte, y que tu lo hagas cuando me haga falta. quiero seguir mirandote. quiero darte y regalarte tanto como tu lo haces conmigo.

(gracias por re-aparecer-te y mirarme. gracias por acompañarme en este viaje, con todo y paraderos apestosos. gracias por ser mi mapache. mi gran y lindo mapache.)

fe de erratas.

(post para ti gordito. gracias por hacerme regresar a mis letras.)

hace casi 20 dias me senti mal mal muy mal. triste, frustrada, desorientada. y no queria hacer otra cosa que quedarme en la cama sin ver a nadie y sin que el mundo se enterara que existo.

por suerte, a casi 20 dias de ese dia feo y triste, me di cuenta de que hay gente que me quiere a pesar de mis "errores" o mis caidas. que hay gente que me valora por encima de un papel.

entonces hoy corrijo lo que puse en un post hace unos dias. porque esa misma gente me demostro mucho a pesar de todo. y de ahora en adelante me aferro a esa gente. los demas me valen MADRES.

(gracias por hacer de esto algo mas llevadero. gracias por el apoyo, el cariño y la compañia. son lo mas.)

y... fue (fui) un fraude.

(aunque me quitaron las letras de pronto, siento que debo escribirlo con las pocas que me quedan.)

soy un fraude completo.
eso es lo unico que puedo decir.

vamos a ver si sacamos algo mas de fuerzas para volver a caminar. porque ahora no podemos y no queremos.

0409.

a falta de 2108, nos puede venir bien un 0409.

esta preparacion para el examen de grado es de las mas inusuales que conozco. regrese a la chamba, me dieron fecha, me estrese, me patearon la fecha, me entristeci. deje de estudiar y luego fui de nuevo una freak. y pense mucho y luego nada. y luego una vez mas mucho para luego llegar a la normalidad.

faltan 10 dias y estoy tranquila. creo que he esperado esto tanto tiempo que ya quiero que pase. sea para lo que sea que pase.

asi que por favor mantengan esos dedos cruzados un tiempito mas. prometo que doy todo de mi para que valga la pena.

ser libre.

[tengo ganas de ser libre amarrandome a tus pies.](*)

muchas veces me dijeron (de muchas formas) que uno es libre si tiene la opcion de elegir. lo que sea, pero elegir. (libre albedrio les suena?)

y es cierto. la vida es una eleccion constante, de muchas cosas. desde la ropa que te vas a poner cada mañana hasta la persona con la que quieres pasar el resto de tus dias.

y muchas de nuestras decisiones afectan en emociones, sensaciones, vidas y sonrisas de otras personas. muchas de nuestras decisiones nos involucran no solo a nosotros, sino a gente que nos rodea y que nos importa.

ayer me di cuenta de que mis decisiones pueden tener un efecto no solo en mi, sino en gente que me rodea, y que es maravillosa. y ayer decidi algo que me involucra no solo a mi, sino a mas personas.

y con 12 tulipanes en la mano, y un oso amarillo en la otra, decidi desterrar a todos los fantasmas (todos) y sonreir. porque me hace(s) bien. y porque es lindo seguir caminando de esta forma.

y decidi amarrarme a esa mirada, a esa sonrisa, a esa voz. decidi amarrarme a mi fe, a mi fuerza, a mis ganas de seguir. aunque joda. aunque cueste. pero seguir. siempre.

(gracias por el recordatorio y por el lavado automatico de ojos. te adoro.)

(*) gianmarcoS.

... y a la mierda lo demas.

desde hace unos dias se me hace complicado dormir. y eso se debe unicamente al examen de grado del mal, porque hace unos dias me lo patearon y una vez mas no tengo fecha de sustentacion.

hoy, despues de varios dias de mal sueño, de uñas casi inexistentes y de muchos cafes recorriendo mi organismo, pude calmarme un poco. porque existe una persona que me conoce muchisimo y sabe exactamente como hacerlo.

mi mami me regreso a enfoque y me dijo piensa en ti, en ser feliz, en estar bien. lo demas se puede ir a la mierda. y sonrei. no solo porque mi mama no suele decir malas palabras, sino porque me hizo entender que la verdadera felicidad no esta en un papel o en un par de horas frente a tres sujetos para demostrar que sabes. me hizo entender que uno puede ser feliz de muchas formas.

y lo demas... si: lo demas se puede ir a la mierda.

(te quiero mucho mutti. te quiero mucho mas.)

un abrazo para ti.

es increible como haces que me sienta tan bien cada vez que entras a mi casa y me regalas un abrazo. y es increible que la sensacion sea tan nueva y tan linda y tan magica todas las veces.

(no dejes de hacerlo. nunca.)

he pasado de los mejores dias de mi vida. he disfrutado mucho de la magia que nos regala la cotidianeidad, un helado, una siesta y jugar. he sido feliz viendo tele, cocinando, caminando y conversando.

(porque lo hice contigo.)

este tatuaje es el mas lindo de todos. y este tatuaje nos va a ayudar ahora que tengamos regalos distintos por darnos. y letras, y notas, y voz.

(gracias por existir.)

dia feliz.

hoy es el dia de la tierra mas linda que dios creo: AREQUIPA.

y como buena y orgullosa characata, tengo que rendir homenaje a esa ciudad que me regalo siempre cielos azules, estrellas por las noches, palabras propias, sensacion de hogar, risa, llanto, compañia y soledad.

(te extraño. a veces me dan ganas de escaparme para poder dormir siesta como se debe o para poder comer pan con queso por las mañanas. mientras el sol calienta mis pies y mis manos siempre frios.)

sonreiste conmigo.

[despues de esa conversacion, me di cuenta de todo lo que me quieres y de lo importante que eres para mi.]

simulacro hecho. correcciones, recomendaciones y observaciones hechas.
algunas lecturas pendientes, algunas revisiones aun por hacer, y una visita de nervios algo inesperada.

el lunes fue mi primer enfrentamiento. en muchos sentidos.

por suerte, recibi 4 abrazos, cuatro sonrisas y cuatro formas de ser feliz. me di cuenta de que mis amigos (esos que me puedo dar el lujo de decir que son para toda la vida) lo unico que quieren es que sea feliz. que ya son grandes, que ya no se hacen paltas por cosas que antes eran un mundo. que me miran y comparten ese consquilleo rarobonitonuevo por la presencia de un mapache en mi vida.

[eres y seguiras siendo unos de mis pilares patty loo. gracias por tu presencia en mi mundo a veces tan desordenado y caotico. te quiero un apeiron al infinito.]

me rehuso.

mañana, despues de 3 semanas de estar de licencia (que en verdad me las contaron como vacaciones) entro a chambear de nuevo. y me da la flojera mas grande del mundo.

lo bueno: aun me quedan como 4 dias por si en algun momento los puedo tomar. ademas, extraño a mis duendes.

lo malo: aun no es mi examen de grado. y el estres aun esta un poco presente por aqui.

vamos a ver como me recibe mi oficina esta vez. vamos a ver si recuperamos las ganas y volvemos a sonreir mientras tipeamos un mail o mientras contestamos el telefono o mientras hacemos los mil escritos de la vida.

esperemos que no nos reciban con malas caras ni olor a pollo a la brasa.

vie(r)nes.

y es lo maximo.

[gracias por el mail, la confianza y la fuerza. prometo que los materializare apenas pueda.]

2108.

esperemos que podamos tatuar ese numero como un recuerdo lindo y limpio. que podamos sonreir y que la gente que este alli conmigo, sepa abrazarme y sonreirme como lo ha hecho hasta ahora.

(empecemos a contar entonces.)

mis duendes favoritos.

(es como me dijeron alguna vez: algo debes estar haciendo bien no?)

hoy fui a buscar a fiore a la chamba para almorzar con ella. la extrañaba y ella a mi, asi que decidimos, a pesar de que yo estoy de "vacaciones", comer algo juntas en el almuerzo.

cuando bajo, se vino la mancha entera de gente. y recibi 4 abrazos lindos. y fui feliz. porque a pesar de que son "solo" mis compañeros de trabajo, me abrazaron y me dijeron que me extrañan. porque luego cuando vi a juancarlos y a manuel sonrei tambien. y porque me di cuenta de que yo tambien los extraño.

y me di cuenta de que, aunque a veces odie ir a mi chamba, es divertido tener a estos locos odiando la chamba conmigo. que es lindo saber que puedo contar con ellos a pesar de todo y de todos. a pesar de mis locuras y las suyas. a pesar de que somos y sigamos siendo tan diferentes.

gracias por ser mis mejores duendes. por ser mis mas lindos y sonrientes duendes ever.

feliz a medias.

cuando tenia 15 años me acuerdo que el cura que nos estaba preparando para la confirmacion nos dijo que no podiamos ser "tibios". que para amar, luchar, trabajar y ser felices tenemos que ser extremistas. o frios o calientes. que no podiamos ser tibios. nunca tibios.

con el tiempo, me di cuenta de que muchas veces nos topamos con una gran escala de tibios grises en el camino. por miedo, por una tonta (in)seguridad, por no perder la costumbre. nos perdemos en esa gran escala de grises y nos volvemos de ese color. y justificamos nuestro comportamiento diciendo que no todo puede ser como queremos, que no todo es como pensamos y por eso tenemos que ser "tolerantes". y maquillamos nuestra gris mascara con el color frio de la conformidad.

y eso nos hace ser felices a medias. eso nos hace "conformarnos" con tener un casi lindo trabajo, una casi linda casa, un casi lindo novio o una casi perfecta situacion economica. casi. siempre casi. y vivimos casi felices. engañadamente felices. tonta y medianamente felices.

y aunque el cura emilio nos grito y yo me asuste esa vez hace ya 11 años, voy a tomar en cuenta sus palabras. y no voy a ser tibia. no me voy a conformar con el gris (que es inevitable, pero es horrible) y trabajare, luchare, reire, amare y vivire intensamente. sin mascaras grises y sin felicidades a medias. porque no lo merezco. y porque no me gusta el gris. nunca me gusto.

(ya no mas miedos. ya no mas medios miedos. nunca mas.)

el post 100.

[quien iba a decir que seria capaz de escribir 100 posts...]

cuando empece esto me dije que iba a ser en una fecha completamente magica y perfecta. al final termine empezando un dia comun y corriente de diciembre porque la desesperacion pudo mas que yo.

cuando empece esto pense en hacerlo super chevere, con links, fotos, musica y miles de cosos interactivos para que la gente que lo leyera pudiera saltar de un sitio al otro como suele hacer alguien que navega por el ciberespacio. al final terminaron siendo muchas letras, un par de etiquetas y mi header que costo como 3 horas en mi chamba, todo a mi ineptitud con la tecnologia.

cuando empece esto queria escribir todos los dias. ahora me doy cuenta de que deje de escribir por meses como una promesa a mi misma que tuve que cumplir incluso a pesar mio. pero que valio la pena, porque ahora tengo mas ganas de hacer esto siempre.

cuando empece esto no queria que nadie me leyera. me daba roche pensar que la gente podia leer mis posts. pensaba en la burla y en la risa como la primera reaccion. cuando el gus se hizo mi fanS, juancarlos me dijo que se habia tomado todo un domingo para leer desde el primer hasta el ultimo post, cuando jaime me manda mails reprochando la ausencia de letras, y cuando la pitu me dice que soy "una escritora" porque se me ocurren estas cosas de la nada, me doy cuenta de que aun vale la pena.

entones, con 100 posts encima, a punto de ser libre y con muchas letras aun por compartir, podemos soplar la velita de los 100 posts. (ya cuando cumplamos un año celebraremos a lo grande).

esperemos que este eSpresso nos regale muchos mas cafes, letras, ideas y sueños. porque aun queremos compartirlos con esos valientes lectores. con mis lectores (que lindo suena!).

cansancio.

estoy oficialmente cansada. si.

hoy ha sido un largo y complicado dia.
hoy he tenido que lidiar con muchos sentimientos/sensaciones/emociones.
y eso cansa tanto como correr la nike10k.
(osea, tengo la lengua afuera mas o menos.)

[debo confesar que a veces la clandestinidad tambien me cansa. diganme cuanto va a durar y juro que no pregunto nunca mas.]

esperemos que nuestro sueño sea tan lindo como el de ayer para que podamos despertar con la misma sonrisa de hoy.
y podamos mantenerla, sosteniendo la mirada en algo que es lindolindolindo y que existe alla afuera.

porque existe. siempre existe.

ser mama.

la presencia de los niños en mi mundo siempre ha sido muy conmovedora. primero nacio pablo y fui completamente feliz. tres años despues mi negro alegro mi mayo del 2005 y me enseño que la vida es mas linda de lo que muchas veces parece.

matias y la frejola son presencias intermitentes pero lindas. matias me demuestra que el amor puede mas que el miedo. y que un niño es siempre ese rayito de luz indispensable para las personas. la frejola fue y es un milagro. es esas ganas de creer que la vida vale la pena a pesar de todo y de todos. ella de por si ya es un lindo y cacheton milagro.

hace un par de dias, cuando me entere que mi mulis va a ser mama de nuevo, y que matias va a poder jugar con un hermanito o hermanita, salte de la alegria (mi mapache es testigo). porque es lindo. porque es un nuevo rayito de luz iluminando no solo a mi mulis, sino a todos sus bestianos amigos. incluyendome en el grupo.

[gracias por compartir la noticia y por hacerme este regalo. si, a mi. aunque no tenga nada que ver y sea una tia de mentiritas. gracias por hacer que crea que aun es posible y que el mundo es lindo.]

ya queremos que vengas mulisfrejol. va a ser tan divertido cuando estes aca...

a que hora viene?

(yorkis, yo creo que se esta demorando mucho en llegar... llamamos a la central?)

ya es tiempo. por favor no nos hagan esperar mas. en serio ya no es divertido.

QUEREMOS AL OVNI.

solo un ratito... ya pues... asi se la llevan y nos dejan un poco de paz en esta casa.

[no vale picarse. pero de veritas de veritas que ya esta casa se hace muy chiquita si somos tres en ella por mas de 3 dias. y con 10, se imaginaran el estado de desesperacion de mi pobre hermano -al borde del colapso nervioso- y el mio -casi sin uñas y al borde de la locura-. no sean malitos y colaborenme en ese sentido... llevense a la multitud de paseo por un rato y les prometo que me porto bien todo el año.]

repito: QUEREMOS AL OVNI.

miedo.

es una de las palabras que menos me gusta. y sin embargo es una de las que siento con mas frecuencia. por lo menos en estos ultimos meses. y por las mas diversas razones. por los mas diferentes fantasmas.

el examen de grado esta a la vuelta de la esquina y me aterra. me aterra pensar que no estoy estudiando lo suficiente, que no pueda saber lo suficiente, que no conteste lo que se deba contestar. me aterra que al final de todo esto no suene la campana del mal y la tortura comience de nuevo, pero con un rostro distinto. esta vez siendo de reproche.

he tomado una decision que me afecta y me involucra en muchos aspectos, y eso tambien me da miedo. porque no se si voy a ser lo suficientemente fuerte todo el tiempo como para afrontarla. porque no se si la gente que este a mi lado ahora o despues entienda que es una buena decision. porque no se como va a ser tomado por el resto del (mi) mundo y eso me da mucho miedo. porque al final es el mismo rostro de reproche, pero con un maquillaje distinto.

entonces, uno de los mas feos fantasmas, y ya casi desaparecido de mi cabeza, ha vuelto a asomarse. y esta vez es raro porque no se muy bien como afrontarlo. porque esta vez siento que esta ganando la batalla. por lo menos por ratos. y eso me asusta aun mas. y me da mucha colera.

no lo voy a dejar. nunca lo deje ganar y ahora no pienso crear una excepcion. es solo que a veces uno se da cuenta de que es humano y se cansa. y hoy senti eso: cansancio. de esos que te dejan sin aliento de tanto golpear, de tanto esquivar golpes. de tanto utilizar tecnicas para ganar la batalla.

entonces, quiero tomar un pequeño descanso, saber que el mundo es lindo y regresar completamente llena de energias.

por ahora no puedo. y no voy a dejar que esa batalla la gane un invitado no deseado. asi que, por mientras, seguire golpeando, esquivando golpes y utilizando tecnicas. hasta que la pelea ya no sea necesaria.

y pueda tomar ese descanso.

abrazo.

es una cosa muy simple: dos personas abriendo los brazos, estirandolos y juntandolos con los brazos de otra. es completamente simple (no rulos?)

completamente simple.
completamente necesario.

una especie de alimento, si es que esa persona a la que se lo das o te lo da lo esta necesitando como una vitamina.
sin placebos. sin simulacros.
sin tecnica para aplicar.
solo dar un abrazo. largo. completo.

esperar.
calmarnos.
sonreir.
y abrazar de vuelta.

porque es completamente indispensable.

(*) la foto me la pireatee de un blog que vi hace ya varios meses. no se de quien es, pero me encanto. (gracias por el prestamo.)

(mi) presente.

hoy aprendi que el presente es un gran regalo. que tenemos el pasado y el futuro como complementos importantes, pero que al final de cuentas lo que importa es lo que vivamos cada dia de nuestro presente.

y hoy hice exactamente eso: vivi. desde el desayuno hasta el cafe nocturno. desde leer una norma aburridisima hasta jugar con joaquin correteando por toda la casa. desde hacer compras con mumu hasta el cine con cocacola (siempre con cocacola).

y me gusto. me di cuenta de que este (mi) presente me gusta, y de que, si bien a veces la gente se fija en y se queda en el pasado, es bonito pensar y saber que pronto haran lo mismo que yo, y utilizaran ese gran regalo que tenemos. y que debemos aprovechar al maximo.

y vivir. simple y complicadamente.
pero vivir.

porque de eso se trata todo.

cumpleaños por pares.

ayer fue cumple de mi mutti y mañana es cumple de pablus.

y, siguiendo la tradicion de homenajes cumpleañeros, escribo en el dia del medio para dar mis mas rendidas gracias a esas dos personas que, desde su tan distinta sabiduria, me enseñan a sonreir y a ser fuerte de tantas maneras.

ayer mire cada flor que se me cruzo en el camino, pensando en que mi mama veia las flores que le mande de la misma manera. conmigo.

mañana, cuando le entregue el regalo a pablo y vea su carita de felicidad (o eso espero) al romper el papel, estare con esas mismas ansias de saber lo que se esconde detras del paquete. con el.

y sabre celebrar. estando o no fisicamente.
saber acompañar y abrazar como el tiempo y el espacio me permitan hacerlo.
pero siempre a su lado.

hablar. mirar. sonreir.

todo mientras se camina. a veces con algo de frio, a veces con un poco de flojera. siempre con un poco de verde y el olor de flores nocturno.

camino contigo. aunque haga frio y tenga las manos congeladas.
camino contigo. aunque a veces no entienda y haga silencio.
camino contigo.

y luego te miro. me doy cuenta de que estas ahi, de que eres (y de quien eres) tu, y sonrio. porque se que puedo dejar de hacer silencio para hablar, gritar, llorar, decir que tengo miedo.

y vuelvo a sonreir.
y esas sonrisas son mis regalos de todos los dias. solo para ti.
porque estas aqui.
y caminas conmigo.

(tequieromuchomumu.)

la riqueza.

todo el mundo se preocupa por el dinero. todo el mundo vive y muere pendiente de la plata, de cuanto tiene, de cuanto gasta, de cuanto le falta para una u otra cosa. y muchas veces me incluyo en ese grupo. de hecho el dinero es un movil muy grande para muchas cosas. es un movil a veces muy grande.

pero alguien que esta siendo un muy buen aprendiz de sabio me dijo que la verdadera riqueza consiste en saber que necesitas menos, y no que tienes mas.

yo creo que es una mezcla de ambas cosas. y no necesariamente materialmente hablando.

hoy me dieron muchas cosas. y mi riqueza se vio engrandecida por unas palabras completamente sorpresivas, por un recuerdito de la polinesia francesa, por una conversacion con una extraña con muchas risas y ganas de compartir, con un almuerzo con una de mis mejores amigas, con un mensaje de voz tan tierno que sonrei por horas.

y hoy tuve mas. y hoy necesite menos de ese papelmoneda que todos persiguen. que todos perseguimos muchas veces.

y si bien el dinero es importante, si bien nos da seguridad y bienestar, no compra tranquilidad. no compra ese mensaje de voz, ni ese almuerzo ni ese recuerdito polinesio. no compra mi domingo de ayer, mi desayuno del sabado. no compra la atencion de mis amigosduendes cada vez que les cuento cualquier tonteria.

no compra mis te quieros ni mis gracias. esos son gratis y se los doy a quien verdaderamente se los merece.

entonces, a pesar de que puedo haber perdido, siento que igual gane. siento que igual tengo una gran riqueza. de esas que muy pocos entienden y que muy pocos pueden compartir. es por eso que es tan especial. tan mia.

y la plata vendra, se ira y volvera a venir. y hare colera cuando la pierda por tonta (como ahora). pero luego mirare mi moose, mi hombrecito de alambre o una foto de mis angeles y sonreire. porque igual mis mayores riquezas aun estan conmigo.

y esas nadie me las quita. nadie.

mi fra.

mitad de año.
por aca hace frio y alla ya es tiempo de salir a sonreirle al sol.
aca son casi las 9. por alla ya almorzaron y si es que hay tiempo, se puede tomar una siesta.
yo aca y tu alla.
desde hace 4 años casi.

la ultima vez que te di un abrazo cumpleañero fue en el 2004. comimos torta con tus papas, te regale un cuadro con fotos y un mapa de alemania, comimos buenazo y nos tomamos mas fotos. para tatuar ese recuerdo con mas facilidad en la memoria. para abrazar ese recuerdo que hasta ahora sigue aqui con nosotras.

han pasado 4 años. ya no estamos en berlin y no podemos (por ahora) compartir ese abrazo, esa torta y esa foto. han pasado 4 años y te extraño como si fuera el primer dia del 2004 en que llegue a lima y aun me sentia una completa extraña.

si. eso significa que te extraño.
si.eso significa que aun te debo el abrazo de hoy y de los otros 3 años que no pude dartelo.
si. eso significa que sigues siendo mi italiana favorita. y que lo vas a ser por mucho tiempo mas.

tanti auguri fra. ti voglio un casino di bene.

(guardame torta. ya llego.)

mirar(te).

no me voy a cansar nunca de hacerlo. (no te canses tu tampoco.)

vigila. como lo has hecho hasta ahora sin que me de cuenta.
estate atento. como lo has hecho hasta ahora sin que me de cuenta.
sigue conociendome tan bien como lo haces. para sentirme tranquila. para sentirme segura.

para no poder mentirte. (a ti no. a ti nunca.)

sigue rondando con tus recien estrenadas alas.
sigue revolotenado mi mundo para salpicar el color que a veces dejo en el tintero.
y que a veces tu tambien necesitas.

y no te vayas. ya no.

emociones.

(la montaña rusa una vez mas.)

hoy me regalaron un dia completo. con todas esas sensaciones que te hacen darte cuenta de que estas vivo.

hoy sonrei. mucho mucho mucho.
hoy llore.
hoy abrace.
hoy recorde.
hoy tuve miedo. (mucho.)
hoy corri.
hoy refunfuñe y me queje.
hoy extrañe.

y si pues, estoy viva. estoy aprendiendo. estoy en ese proceso que se llama crecer y que a veces nos cuesta tanto enfrentar. hoy me di cuenta de que soy humana y de que, como tal, tengo que luchar todos los dias. todos. que tengo que luchar para ser feliz y para sonreir. que tengo que luchar para conseguir esa felicidad que yo creo es la real. la verdadera.

que cuesta. que cansa. que a veces es incomprensible.

por suerte hay manos. hay ojos. hay sonrisa. hay ganas de seguir caminando y buscando. porque ya hemos encontrado alguna vez. es solo cuestion de recordar como funciona. (simple tecnica. pura y simple.)

[no se te ocurra irte nunca mas. nunca mas me oiste?]

mi adiccion.

hoy dije que dios hizo los helados para hacer sonreir a los niños.

yo soy una niña. algo grande, pero niña despues de todo.

hoy me invitaron uno de los helados de chocolate mas ricos que he probado en mi vida. (y creanme que tengo harta experiencia en el sabor chocolatoso divino del helado.)

una vez mas gracias. por la comparticion, por la compañia, por el engreimiento gratuito y por hacerme sentir tan querida con solo una copa de helado.

("solo" dije? perdon por minimizar.)

eres lo maximo mumu.

enfrentamiento y lucha.

a nadie la gusta hablar de la muerte. a nadie le gusta pensar en ella, enfrentarla. y muchos pensamos que si no hablamos de eso es como si no existiera. hasta que (como hace ya algunos meses) plum! viene algo que nos recuerda lo fragiles y lo efimeros que podemos ser.

a mi no me gusta la muerte. no me gusta que la gente muera, sea en la forma que sea. sin embargo, a medida que crecemos y pretendemos hacernos mas grandes, esa idea se hace mas cotidiana, mas real, mas palpable. y, muchas veces a la fuerza, tenemos que enfrentar esa cosa extraña que guardamos en un cajon a menos que sea totalmente necesario. y morimos. porque al ver morir nos quitan tambien un poco de nuestra vida.

y no es facil. porque nos rebelamos, porque luchamos, porque nos resistimos a pensar que eso es cierto. y sin embargo enfrentamos una vez mas. y nos caemos, nos levantamos (con miles de manos y alas dispuestas a ayudarnos) y seguimos caminando. seguimos viviendo.

esta vez por nosotros y por los que ya no pueden seguir haciendolo. esta vez por mas de nuestra unica razon.

y da miedo. da mucho miedo. y el unico antidoto a ese miedo, por paradojico que parezca, es vivir. vivir como si todos los dias fueran el ultimo. si, suena cliche y cursi y frase de cadena. pero es cierto.

vivir. por mi, por los demas, por los que ya no pueden hacerlo ahora.
vivir. para poder creer de nuevo. para renovar las fuerzas.
vivir. para aprender lo valioso que eso es. con todo lo que el paquete trae con eso.

(vivamos entonces. por y con todas las razones que tenemos para hacerlo. no dejemos que esa cosa horrible gane la pelea nunca, nunca.)

la confianza.

creo que cuando uno quiere simplemente confia. y sonrie cuando esa persona a la que queremos hace o dice algo que nos hace sonreir. a pesar de que pensemos que nos da roche o que no deberia haberlo hecho.

y es mas lindo cuando tu haces sonreir a una persona que confia en ti. es lindo que sonria porque confia. porque simplemente sabe que no le vas a hacer daño.

cuando estuve toda una tarde con joaquin hace un par de semanas, me di cuenta de la importancia de la confianza. me di cuenta de cuan magica y linda puede ser una relacion cuando se basa en la confianza. cuando ries simplemente porque quieres hacerlo. porque cuidas al otro porque sabes que necesita ser cuidado. porque juegas, bailas, corres, haces tonterias y luego caes exhausto en la cama, para que inmediatamente se pongan a hacerte cosquillas. porque saben que es tu juego favorito.

entonces, hay que confiar.
para sonreir.
para continuar creyendo.
para vivir un poco (solo un poco) mas felices.

mi negrita cumpleañera.

(estas en mejores aires que los limeños y ayer te textrañe. y este es uno de tus regalos, siguiendo la tradicion de regalarnos mil cosas todo el tiempo.)

es raro no poder abrazarte justo a las 12, porque tu lo hiciste conmigo este año y contra mi voluntad.
es raro saber que no estas aca justo cuando tu cumpleaños era en domingo y teniamos doble motivo de celebracion.
es raro tener que esperar para darte tu regalo (que ya sabes que es por monse!).

pero, como suele pasar (a veces mas rapido, a veces mas lento), nos damos cuenta de que el mundo es mas grande y decidimos salir a conocerlo.
esta vez nos toco caminar al sur.
y agradezco el gesto de conseguir la mochila mas grande que pudiste. sino me iba a sentir muy incomoda en la de renzito.

entonces, lo que nos queda es seguir tomando cafe, probar helado de dulce de leche, hacer mil fotos, sonreir, caminar, escribir y vivir todos los esos lindo aires. (yo camino contigo. siempre.)

[felices 25 negra. felices aires, caminos, sonrisas, colores, formas, luz. te quiero mucho.]

basta.

por favor. por favor.

no tiene sentido. ya no tiene sentido.

de algo sirve.

LO ENCONTRE!

encontre mi usb. soy un exito. si.

fui practicamente un agente del fbi reconstruyendo hechos. hasta que me acorde que alguuuna vez lo habia usado para mandar algo aca en la oficina y lo puse luego en una de mis carteras.

fui a esa cartera y bingo! estaba en el bolsillito chiquititito donde a mi me gusta poner siempre algo. no se por que.

ya lo puse en mi llavero y no lo sacare de ahi a menos que sea vital.

(debo pedir disculpas publicas por insinuar la irresponsabilidad de mi hermano al prestarle mi usb. esta vez no fue tu culpa yorkis. lo siento.)

de algo sirvio la mania.
de algo sirve.

la mania.

quien me conoce sabe que trato de ser ordenada.
quien me conoce sabe que a veces esa costumbre se convierte en mania.
quien me conoce sabe que no descanso hasta acordarme de ese nombre del que no me acuerdo, o hasta encontrar esa cosa que no encuentro.

y hoy manifeste mi mania en su maxima expresion.

se me dio por usar mi usb para mandar un archivo que tengo ahi (y en mi compu de la chamba y en mi laptop, pero no, queria usar el usb) a mi jefa, para que revisara una cosa y me ayudara con un tema.

-cabe mencionar que hace unos dias le he prestado mi usb a mi hermano y, segun el, me lo habia dejado encima de la mesa de noche, lo cual es discutible, porque no recuerdo haberlo visto por ahi... pero bueno.-

cuando fui a mi mesa de noche, mi usb no estaba.
entonces pense "debe estar en mi escritorio".
y no estaba.
saque practicamente todo lo que estaba encima de esa mesa y no lo encontre.
baje la mirada para ver si se habia caido.
y nada.
corri a la mesa del comedor (que es donde estudio ahora) y revolotee todo.
desaparecido.
casi desesperada, le pregunte a mi hermano y me dijo lo que esperaba: "no... yo lo deje encima de tu mesa de noche apenas termine deusarlo".
me moleste.
mucho.
mucho.
volvi a mi cuarto y me importaba muy poco el que estuviera llegando tarde a mi trabajo. yo tenia que encontrar mi usb.
pero no lo encontre.
cuando sali de mi cuerto mi hermano me miro con cara de niño arrepentido.
ni le diriji una mirada. esta molesta. muy.
ya eran 8:40 y debia correr a mi trabajo. lo unico que atine a decir fue "chau" y tire la puerta.
las tres cuadras de camino a mi trabajo (si, trabajo a 4 minutos -a pie- de mi casa. envidienme) me calmaron.
llegue y me olvide. pero ahora que volvio a mi cabeza, sabia que tenia que desfogarme de alguna manera.

(las letras como mejores amigas una vez mas.)

ahora que voy en el almuerzo, lo tengo que encontrar. y apenas lo haga, se que lo voy a registrar tambien. asi que: to be continued...

no dormir.

me quedan mas o menos dos meses para dar mi examen de grado.

y me muero de miedo.

estoy estudiando. como una loca. he aprendido mas de procesal que nunca en mi vida, ahora soy una experta en causales de divorcio, me he comido el cuaderno de administrativo de raul y ahora me volvere nuevamente un duende minero.

el problema es que me muero de sueño. tengo un grave problema porque me ENCANTA dormir. entonces, cuando empiezo a leer, las letras me arrullan y me cantan canciones de cuna, y 40 minutos despues estoy dispuestisima a dormirme.

y lucho. juro que lucho contra el sueño. pero a veces me gana.

("para alcanzar tus sueños no debes quedarte dormido". eso lei hoy por una fina cortesia de un ppt que me mando la china. entonces, despues del quote of the day, nunca mas dormire. no por lo menos hasta que consiga este sueño. este primer sueño. y pueda ser -un poco mas- libre.)

doble celebracion.

dentro de algunos dias podre sonreir doblemente.

y habre pasado de cero a dos casicasi como por arte de magia.

entonces, como toda buena celebracion (mia, muy mia), tendra musica, buena comida, un regalo y un grangranGRAN abrazo.

(y es que despues de todo lo que ha pasado, es lo minimo que nos merecemos no?)

esperemos que tu regalo sea tambien muy mio.

(tequieromucho.)

(mi) nueva oficina.

tengo nueva oficina. y es LINDA.

en estos momentos parezco chiquita con juguete nuevo. no quiero hacer nada mas que ordenarla y ponerle cosas nuevas, e ir a comprar ahorita mi corcho para poner mis fotos y poder colgarlo en mi pared.

ademas, es divertido porque tiene posicion estrategica y puedo saber quien viene, cuando y con que humor.

y aunque pedro me ha dicho que el lunes que ya no venga con jean (aca tenemos casual fridays) y tenga un sastre y parezca de casi 30 y una abogaduchis de a de veras, igual me encanta tener MI espacio. aunque sea dentro del cubo.

voragine.

(abril le cedio el paso y la oportunidad a mayo.)

aun no entiendo muy bien todo lo que (me) esta pasando.
aun es raro.
aun es como si tuviera que poner las cosas en su verdadero lugar.

este mayo con aires de abril se va mañana y espero que los invernales aires del sexto mes renueven ganas, fuerzas, ojos, vida y corazon.

ya nos esta haciendo falta.

(chau mayo. esta vez no te voy a extrañar. nadita.)

mi negrito cumpleañero.

ayer joaquin cumplio tres años. y aunque no pude estar con el por tener deberes sagrados que cumplir con mis comuneros en san mateo, lo pense todo el dia.

en la noche cuando logre hablar con el y me dijo en su media lengua "hola tia chivi, hoy es mi cumpleaños", hizo que mi dia (hasta ese momento totalmente cotidiano) se convierta en algo extraordinario.

y es curioso y bonito y reconfortante saber que uno (yo) aun se puede (o me puedo) enternecer y reconfortar tanto con solo escuchar la voz de un niño. y sobre todo de ese negrito travieso que me atrapa solo con su sonrisa.

[vas a ser feliz joaquinis. lo se. y yo voy a encargarme de que el mundo te duela lo menos posible. te adoro.]

p.s. no se nota que me MUERO por mis sobrinos no?

asi no se puede. (parte VI)

no puede ser posible que fiorella tenga algo que contarnos y no se digne en subir* para darnos el chisme calientito.

si hay alguien mas curioso que yo (por no decir chismoso), es el gordo jaime. entonces, teniendo en cuenta las actitudes y formas de ser de los dos, fiorella nos esta matando lentamente.

protesto formalmente.

**

(*) dije subir porque estan remodelando la oficina, y a fiore la has desterrado a los calabozos del primer piso, con los monstruos mas horribles de todos.

(**) gracias por ayudarme a mantener alimentado mi blog gordito. (este post es para ti.)

para la cumpleañera.

("yo si leo tu blog piti". entonces esto es para ti maia.)

son las 12:15 y probablemente ya en un rato te levantes para ir a trabajar. cuando yo estoy a punto de irme a domir. (el tiempo y sus juegos una vez mas.)

te conoci de casualidad, y algunos dias despues ya me habia tomado una foto contigo y con jose despues de las olimipiadas de derecho.

al ciclo siguiente fuimos siamesas en los cursos. viniste a estudiar a mi casa y mi hermano te dijo "jorgelina".

estuvimos locas. con todas sus letras.

tomamos cafe con leshe. vimos musica. nos reimos a carcajadas.

y lloramos tambien.

ahora tu vives en el futuro, hablas ingles, tienes dos chambas, un esposo casimagister y has aprendido a hacer galletas.

hoy cumples 26, eres abogada, vas a ser un duende ambiental y comeras paella en vez de tomar te, muy pronto.

hoy cumples 26, estas algo lejos de tu pais y tienes nuevos motivos para celebrar.

hoy cumples 26 y yo guardo una vela de cumpleaños para cantarte cuando regreses.

hoy cumples 26 y te extraño. mas de lo que piensas.

te quiero mucho maia con leshe. feliz dia. todos los dias.

19.05.08

primer tatuaje.

de los que duran para siempre.

(graciasmil. en serio.)

milkshake.

(siento mucho el cambio de idioma asi de repentino. pero esto hoy lo senti en aleman.)

manchmal weiss ich nicht was los ist. und manchmal will ich einfach verschwinden.

ich hab heute ein "ich liebe dich" gehoeren. und, trotz alle probleme und leute, hab ich mich gleich gefuehlt.
(und deswegen will ich nochmal verschwinden.)

heute hab ich keine ahnung von nichts. heute hab ich ein "milkshake" im kopf.
und liebe, leute und probleme sehen wie die gleiche sache aus. und das ist nicht gut. ueberhaupt nicht.

(bist du wirklich da? was wird passieren wenn ich eine entscheidung treffe? was wird passieren, wenn wir nochmal zusammen sein werden? was wird passieren wenn ich ehrlich bin und andere leute verletze? ich sterbe fast wegen angst.)

[ich weiss ich bin verliebt. aber weiss nicht ob das genug ist. bleib noch nah bitte. ich wird dich unbedingt brauchen.]

unicornio.

el mundo es como un gran zoologico, me dijeron hoy.

y, tomando en cuenta eso y lo de los animales-totem que lei en el blog de alvarito hace ya algunos meses, me puse a pensar en que animal podria ser yo.

un unicornio, me dijeron hoy tambien.

aun no se muy bien cual es su significado. pero me gusta el hecho de que sea mitico. existente e inexistente. magico.
(la magia una vez mas.)

entonces, hare caso y me convertire en un unicornio.

(gracias por la denominacion, mapache.)

(mi) sueño con angeles.

(fue un regalo inesperado. y ahora es importantisimo.)

aunque mi relacion con ellos ya era bastante buena, pude darme cuenta de como funciona para mi verdaderamente.
y en muchas ocasiones pude usar mi propio par de alas para cubrir a otros. para volar con otros. para aprender por mi misma a dar un par de vueltas por el espacio (y el tiempo).

y es lindo. todas las veces.

(me regalaron un sueño con angeles todas las noches y trato de utilizarlo siempre. me regalaron ese par de alas casi de casualidad y trato de cuidarlas para que no se manchen y no se rompan. me regalaron la posibilidad de ver a otros alados -a lado- y de volar con ellos. y es lindo hacerlo.)

hoy puedo revolotear con mis amiangeles, a pesar de que algunos tomen te y hablen ingles por ahora. y otros coman pizza. y otros sean invisibles. y otros hagan fotos. y otros aun esten aprendiendo a usar su par de alas nuevecito.

igual es divertidobonitodulce. todas las veces.
todas.

volver a lo mio.

(que en verdad no se si lo sea. pero por mientras lo tomaremos prestado.)

crear.
terrible, retador, dulce, alentador.
crear.

tener una fabrica de letras.

las ganas de documentar todo lo que se vive, se siente, se deja y se recibe.
las ganas de vivir y dejar vivir de una de las mejores formas.
las ganas de tatuar mas memorias. de apoyarnos en ellas porque a veces la nuestra nos traiciona.
las ganas de gritar con un click.
las ganas de correr, de saltar, de sonreir por la mas tonta de las razones.

sentirnos satisfechos porque lo que hacemos esta bien. y nos hace bien.
sentirnos aun mas satisfechos porque alguien (un completo e intimo extraño) nos dice que es bonito.
(y no nos lo esperabamos.)

entonces, a seguir haciendolo (aunque a veces pensemos que es en vano).

(y un gracias extra por hacernos dar cuenta de que aun se puede. de que aun puedo.)

ya era tiempo.

voy a dejar que pase porque me gusta y porque lo disfruto.

voy a dejar que pase porque ya estas aqui y no quiero dejarte ir nunca mas. (nunca mas.)

voy a dejar que pase porque es(eres) importante. si. lo eres.

voy a dejar que pase porque ya era tiempo.

ya era tiempo.

mi mama.

cuando me vine a vivir a lima me dio mucha pena dejar mi casa y a mi mama. y si, suena a niñita de 12 años, pero asi me senti la primera vez que estuve en una casa diferente a la mia y sin mis papas durmiendo en el cuarto del costado.

con el tiempo, me di cuenta de que vivir sola tenia sus ventajas (no pedias permiso, podias ver tele sin remordimiento, podias quedarte en pijama la vida entera...) y sus desventajas (no habia quien cocinara para ti, tu tienes que ver por tu ropa y el orden de tu cuarto, tu tienes que tender tu cama...). lo bueno es que siempre que llegaba mama o papa, me engreian y me trataban como a su bebe. y eso es lindo.

y como una sigue creciendo, con el tiempo ese trato me dejo de gustar. y entonces empezo la etapa de "no soporto a mi mama". bueno, no era tanto asi, pero saben a lo que me refiero. y empezaron los malentendidos, las peleas y los gritos. y el vivir sola es la panacea cuando las cosas empiezan a ponerse color de hormiga. asi una tiene tiempo de respirar y la mama tambien. asi no terminan jalandose de los pelos.

este año, despues de haber pasado por todas las etapas con mi mama, y despues de haber logrado entenderla y tener una buena relacion con ella (cosa que costo muchisimo), puedo decir que me gusto tenerla cerca. fue lindo saber que estaba aca, que me podia engreir con ella y que ella me regalaria todos esos detalles tan lindos y tan libres como siempre. la diferencia es que ahora yo los notaba y me daba cuenta de lo importantes que son.

por eso, mis lagrimas del domingo fueron completamente justificadas. por eso, el domingo cuando le di el abrazo de despedida a mi mama, me di cuenta de que no va a haber nadie mas en este mundo que me quiera como lo hace ella.

y no saben lo lindo que se siente descubrirlo

[feliz dia mutti. todos los dias. te adoro.]

hoy.

hoy es uno de esos dias en los que no (te) entiendo nada.
pero nada de nada.

[por suerte, aun hay algunos angeles revoloteando por ahi y muy cerca a mi. aunque sus alas hayan estado manchadas y algo rotas, creo que puedo apoyarme en ellos todavia. uf, felizmente.]

la mudanza.

hace dos dias nos mudaron de oficina.

y aunque somos duendes algo grises, supimos divertirnos en el proceso.
(aun sigo esperando la carrera en la carretilla y ver si no atropellamos a la jefa).

ahora tengo una gran ventana frente a mi, que me va a dejar saludar y despedirme del sol (si es que juancarlos me deja abrir las persianas), tengo al miembro mas divertido del directorio justo atras mio (listo para un guiño de ojo cuando voltee a verlo), al pelado un poco mas cerca. y roberto como elemento de cordura para no volvernos locos.

vamos a ver como funciona este nuevo espacio. y como funcionamos en el.

por lo pronto puedo decir que esta mudanza no me desagrado del todo.
(aunque aun me de un poco de miedo el -cualquier- cambio.)

seguir (aunque a veces no entienda).

siempre es dificil comenzar. lo que sea, por mas grande o chiquito que sea. cuando uno da el primer paso siempre se siente orgulloso. aunque ese paso haya sido chiquititito.

y creo que ese no es tanto el problema. porque nos damos cuenta de que podemos avanzar y de que no nos va tan mal haciendolo. el problema es cuando aparecen los obstaculos. y es mas problematico aun cuando nos dicen que tenemos que superarlos.

(a mi me enseñaron a correr metros planos, no con vallas.)

y las dudas, la incertidumbre y la inquietud una vez mas.
y las ganas de correr a la isla desierta para no ver a nadie y no tener nada que hacer mas que ser feliz viendo el mar.
pero no se puede. porque somos personas responsables y tenemos deberes que cumplir (y lo peor de todo es que queremos hacerlos a veces).

lo bueno es que, asi como un regalo, escuchamos el "hola" de un amigo importantisimo en medio de una cuasicrisis por no saber que hacer con ciertas personas o cosas o decisiones; lo bueno es que, asi como un regalo, podemos hacerle cosquillas a un niño y escuchar la risa mas linda y mas pura. y sonreimos. a pesar de las vallas y de no saber como saltarlas, sonreimos.

y empezamos de nuevo. y renovamos las ganas y la energia para seguir corriendo, caminando o gateando (dependiendo de la etapa). y lo hacemos con esa sonrisa provocada.

porque (despues y a pesar de todo) el mundo siempre nos da mas oportunidades. y porque (despues y a pesar de todo) nuestros aprendizajes y nuestros primeros pasos siempre valen la pena.

siempre.

estas aqui (conmigo).

[fue una de esas veces en las que confirme que estas aqui, y que insisto: no se quien se subio al avion porque tu te quedaste conmigo.]

abrazo en domingo. asi como un robo. sin poder creerlo aun.
caminar, jugar, hablar.
dormir, correr, viajar (sin movernos).
reirnos. todo el tiempo.
mirar(nos), bailar, raptarte.
y otro abrazo.

y si. te volviste a subir al avion, pero te quedaste aqui conmigo.
y pronto yo ire para no volver a subirnos solos a un avion.

[ceteris paribus.]

constancia.

cuando uno empieza a hacer algo nuevo, siempre se afana mas de la cuenta al prinicipio. es como cuando a un niño le das un juguete nuevo y no lo suelta hasta que no funciona o aparece uno mas nuevo aun.

ya. si alguien sabe como mantener ese estado de "afan constante" ("constancia" que tambien le llaman) con mis expedientes, que me pase la voz.

vamos por buen camino (hasta ahora no hemos dejado de estudiar ni un dia, aunque sea una horita, tratamos de entender todo y de leer todo lo que este relacionado a ellos, aunque aburra un tanto), pero necesitamos esa constancia por unos tres meses mas. y si, es probable que la mantengamos. pero queremos que sea como cuando tenemos un juguete nuevo. todo el tiempo.

(reconozco que aun me da miedo saber que prontopronto dare "el examen" y si todo sale bien, pasare a ser un numero.)

vamos a ver como nos va. y vamos a ver si toda esta constancia nos regala esos cinco digitos dentro de unos meses.

abril.

(no podiamos dejar sin letras a un mes tan importante.)

retomando la idea de mi espacio propio.
tratando de ordenarme para poder ganarle al tiempo y hacer de esto lo que estaba pensado para ser.

vamos a ver como nos va despues de haber descansado todo este tiempo en un paradero un poco desconocido.

(aun -felizmente- tenemos ganas, letras y muchas historias. aun -felizmente- nos estan regalando este espacio y algo de tiempo para poder continuar con la magia que a veces nos creemos capaces de hacer.)

bienvenido abril. gracias por regalarme una renovacion automatica, una fecha y las ganas de ser yo de nuevo.

de vuelta.

fueron 47 largos dias.
(larguisimos en algunos casos.)

pero valio la pena.

ahora, con el tintero lleno y miles de letras en la cabeza, puedo decir orgullosamente (y sin ningun asunto pendiente): estoy de vuelta.

tengo muchas letras para compartir, esperemos hayan ojos y ganas para ser compartidas.

tu dia.

hoy es tu dia optimus.

y yo me voy a encargar que seas el mas feliz del mundo.
(siempre. siempre.)

acuerdate: no hay nada ni nadie que pueda hacer que estes triste en tu cumpleaños. hoy la gente celebra que naciste. esa es una gran celebracion.

(ceteris paribus.)

seguridad.

(ahora mas que nunca se que eres tu.)

cuando el miedo nos vence y no podemos mirar claramente, sentimos que el mundo se nos viene encima y nos quiere meter en una caja para nunca mas salir.
cuando ese mismo miedo nos hace tomar decisiones apresuradas o malas, o decisiones que no queremos tomar, es cuando nos arrepentimos. y la tristeza es la primera invitada de la lista.

por suerte, casi siempre estamos a tiempo de saber que tenemos una cabeza para pensar, y un corazon que nos guia con nuestra propia y magica intuicion. y les cedemos el timon a ellos; y juntos, muchas veces nos llevan a mejores y mas calmadas decisiones. a mejores y mas calmadas situaciones. sin remordimientos o tristezas como invitados.

y somos capaces de sonreir nuevamente. y somos capaces de saber que esa seguridad con la que empezamos a caminar sigue ahi. y va a seguir ahi mientras sepamos mantenerla como compañera.
y seguimos.

(contigo.)

el nudo en la garganta.

[a pesar de mis parientes y amigos amnesicos, el viernes se me dibujo una sonrisa.]

una nueva "graduacion" en los hombros, siendo aun una simple bachiller.
sonriendo hasta ahora.
por ver de nuevo a tanta gente tan linda.
por poder hablar(les).
por lo que me dijeron despues.
por mi diploma.
por las fotos.
por poder compartir con ellos desde una limonada frozen hasta el grupo 5 en pleno.
por las risas, las bromas y los lenguajes compartidos.
por descubrir que podemos ser tan distintos y tan unicos a la vez.

[gracias por acompañarme en este viaje.]

la fiesta por el rey.

ayer me invitaron a una fiesta infantil. alejandro (el sobrino lindisimo de mi patty loo) cumplia un año, y todos los viejonazos nos colamos en su fiesta.

hace mucho no la pasaba tan pero tan bien.

apenas llegamos, hice que me pintaran la cara (y me la pintaron lindo!), comimos canchita, helado, arroz con leche, gaseosa, casi nos subimos a ese tobogan de aire que se ve divertidisimo y con mariella aplaudimos mas que nadie para que nos dieran el cono glufico, pero creo que no le caiamos bien a la chica que animaba (y que tenia una voz espantosa) porque no nos dio ni medio caramelo.

igual me diverti mucho. es increible como pude regresar a ser de nuevo una niña de 5 años y jugar y jugar, sin pensar en todo lo que me rodea la cabeza estos ultimos dias. simplemente jugar. ser feliz. porque al final (y a pesar de todo) de eso se trata no?

[gracias por el prestamo de niñez. y por las sonrisas varias.]

invisible.

hoy para el mundo he tomado mi pastilla de chiquitolina y me he convertido en un ser de 3 centimetros.

(cuando inventen la pastilla de invisiblina me avisan.)

gracias por no molestar.

vivir.

a veces nos asusta pensar que la vida se puede acabar. y pensamos en todo lo que aun nos falta por hacer, en todo lo que nos falta conocer y en todo el tiempo que perdemos haciendo cosas que verdaderamente no queremos hacer.

hoy, por varias razones, todas distintas, me di cuenta de lo importante que es vivir (y saber que estamos vivos). de lo importante que es sonreir porque nos regalaron esto que es (dentro y a pesar de todo) tan maravilloso.

porque somos capaces de ver, de correr, de acompañar a alguien.
porque podemos cantar, gritar, y a veces callar.
porque tenemos manos, pies, cabeza y corazon (una vez mas yo bien capitan planeta).
porque hablamos. y porque siempre va a haber alguien que nos escuche.
porque asi como lloramos desconsoladamente, somos capaces de reir a carcajadas.
porque tenemos un mundo (un poco maltratado, pero mundo igual) listo para que le digamos "hola, me dejas ser tu amigo?"
porque estamos dispuestos. y eso es lo mas importante.

y asusta. porque uno quiere llegar a viejo sabiendo que vivio lo mas que pudo. porque quiere tener miles de historias en la cabeza para poder contar. porque quiere justificar cada arruga y cada cana cuando llegue el momento.

yo ya no se si tengo miedo o no. pero hoy me quedo con esta frase:
"la muerte esta tan segura de su victoria, que nos da toda una vida de ventaja".

y yo hoy (dentro y a pesar de todo) pienso hacer trampa.

(re)conexion.

creo que uno no se da cuenta de cuanto puede influir el espacio en la memoria hasta que vuelve a uno conocido y familiar. hasta que ese espacio nos habla con voz propia, con lenguaje propio.

yo tuve esa sensacion ayer, cuando entre de nuevo, despues de varios años, al estudio de abogados en donde trabaje por primera vez. y aunque algunos muebles eran distintos, habian varias oficinas nuevas, y probablemente ya no conocia a la mayoria de las personas que trabajan ahora alli, me pude reconectar con la sensacion que me regalo el estudio hace ya tantos años.

y recorde mucho. y volvi a tatuar en los rincones mas proximos de la mente todo lo que pase mientras estuve en ese espacio. recorde las miles de risas, los almuerzos, las dos mil preguntas que tenia (era mi primera chamba, se imaginaran), las amanecidas y las miles de veces que odie a mi jefa porque me dejaba hasta las 2 de la mañana chambeando.

y sonrei. porque aun tengo la sensacion intacta. y porque aun (a pesar de todo) soy capaz de recordarla.

no dejar(te) caer.

no se que es lo que este pasando por esa cabeza tuya.
no se que es lo que tengas como temas pendientes por resolver.
no se que pueda hacer yo para quitarte esa pintura gris que ahora cubre tus manos y tu corazon.

lo que si se es que te quiero, y que quiero acompañarte en el viaje (aunque por ahora estemos en un paradero apestoso).
lo que si se es que no quiero verte triste nuncanuncanunca.
lo que si se es que no voy a dejar que nada te duela.

[tienes muchos colores, muchos abrazos y muchas sonrisas por regalar al mundo todavia. no te des por vencida tan rapido.]

no voy a dejarte caer.
(y si o haces, mis manos estaran ahi para recogerte, limpiarte las lagrimas, las heridas y las alas. y para volver a volar.)
contigo.
juntas.

sorpresas.

al final creo que las sonrisas mas bonitas son las que nacen de una sorpresa. y las mejores sorpresas son los regalos. por lo menos para mi.

ayer cumpli 26. y, a pesar de mis constantes rechazos a cualquier tipo de celebracion, recibi no solo una gran celebracion, sino muchisimas sopresas. muchisimos regalos:

las letras de benedetti entregadas por mi sis en la vispera.
la llamada de optimus como la primera voz el 24.
compartir el almuerzo con mi abigo yorkis (y su "te quiero mucho" justo a las 12).
el "hoy te quiero mas a ti" de mi mami.
la carta de mi sis.
mis bestias con su tiramisu, su tarjeta y la tradicion de la vela empezada por mi.
la pitu y sus flores preciosas.
el angel. mi nuevo angel.
la mama de maribel y su regalo lindolindo.
mi tia eliana, mi prima eliana y mi sobrina eliana. (lo se, falta creatividad en los nombres.)
cantar japi verdei con pablo y joaquin. pedir mi deseo junto con ellos.
las llamadas varias y tantas. los mensajitos y los mails.
el album rojo.
el poder soñar con mi abuela y su abrazo.
la llamada de vania y jose.
todos los abrazos. con sus distintas formas y colores. porque todos fueroon (y son) lindos.

asi, mi cumpleaños sopresivo me regalo mas motivos para sonreir.
y esta vez no me rehusare.
(aunque ya tenga 26.)

50.

(felices 50 primeros posts. felices -por 3 dias mas- 25.)

"As we grow up, we learn that even the one person that wasn't supposed to ever let you down probably will. You will have your heart broken probably more than once and it's harder every time. You'll break hearts too, so remember how it felt when yours was broken. You'll fight with your best friend. You'll blame a new love for things an old one did. You'll cry because time is passing too fast, and you'll eventually lose someone you love. So take too many pictures, laugh too much, and love like you've never been hurt because every sixty seconds you spend upset is a minute of happiness you'll never get back.

Don't be afraid that your life will end, be afraid that it will never begin." (*)

(*) gracias por el prestamo cocotin.

ver(me).

(debo confesar que este aprendizaje me dejo sin letras por un rato. pero, por suerte, ellas y yo aun podemos ser amigas.)

despues de todo caminaba como dudando.
despues de todo seguia pensando que era invisible.
despues de todo mi espejo andaba algo empañado aun.

y es raro, y bonito, y raro de nuevo, cuando te das cuenta de que no es tanto asi.
cuando te hacen dar cuenta de que no es tanto asi.
con un gran abrazo, dos ojos y 20 años ya a cuestas.

(porque brillas. porque sonries. y porque ambas cosas son lindas de hacer.)

y empieza una vez mas la labor de edicion.
esta vez sin malas fotos que deshechar.
esta vez nos quedamos con todo el paquete.

(gracias por afirmar mi camino, por hacerme aparecer -para mi- y por limpiar mi espejo.)

aprender.

(esto lo escribi hace ya casi dos años. y cuando estuve releyendo algunas lineas de mis antiguos cuadernos, me acorde de que estaba por ahi. y nada, las ganas de compartir.)

aprender, asi como ser consciente, requiere de tiempo y de espacio. de calma. de cierta sabiduria. "ser consciente de uno mismo, todo el tiempo, aunke joda" (esa frase la escribi en mi cuaderno hace un tiempo). saber que uno no solamente esta, sino que es, que vive, que no sobrevive, es siempre un proceso dificil. aprender de todo lo que nos toca vivir, de lo que nos tocara, guardarlo en la memoria, y editar los momentos clave para tatuarlos en los lugares mas proximos de la mente no es tarea facil. porque los malos recuerdos son mas fuertes y se cuelan por donde nadie los invito. porque las malas sensaciones, los odios y las tristezas nos juegan sucio y pretenden que hagamos trampa. pero, si es que nos enseñaron a jugar limpio, nos damos cuenta y no les hacemos caso. y emprendemos el largo pero reconfortante trabajo de edicion, de cortado y pegado, de eliminacion de recuerdosnodeseados y finalmente con el tatuaje. de esos que no se borran nunca.

(entonces, el proceso continua. y el aprendizaje tambien.)

estres pre-santo (y presente).

desde hace algunos años (y creo que porque en verdad piensas que te vuelves mas vieja) mi cumpleaños me estresa. no se si porque tengo que estar feliz, porque tengo que celebrar, o porque siento todo eso justamente asi, como un "tengo que".

pues este año me rehuso.

no a las celebraciones por mis 26.
no a los cockteles dulcisimos del fridays (como el año pasado.)
no a pensar donde hacerlo y ver si es un buen sitio o no.
no a las miles de coordinaciones, reservaciones y todas las demas "iones" que ahora simplemente me abruman.
no a soplar las velas de la torta (ya estoy bastante grandecita para eso. ademas, la torta engorda).
no a la borrachera cumpleañera porque asi piensan que sere mas feliz.
no. este año por lo menos no.

(y, asi como quien no quiere la cosa... no quieres venirte para estar conmigo el proximo domingo optimus? ya pues, mira que yo soy bien buena gente...)

cupido y sus flechas.

sera que cupido efectivamente existe? sera que vemos a alguien y magicamente sentimos que es "la" persona para nosotros? o sera todo un invento del mundo para hacernos creer en algo magico porque a veces olvidamos como funciona...?

yo la verdad no se si cupido exista, si tenga alas o si efectivamente use flechas para unir a la gente. a mi cupido se me presento de una forma distinta. pero no por eso menos linda.

a mi igual cupido me hizo creer. aunque a veces haya pensado que no es asi. y me unio a alguien a traves de un cafe-flecha y una linda conversacion. a traves de chocolates, risas y los transformers.

entonces (y aunque suene cursi), creo que siempre es bueno creer. en algo, en alguien. pero creer. asi venga con flechas, con cafe o con dos palabras para compartir.

(ya pues -y aunque suene cursi-: feliz dia de san valentin.)

[oye tu, gracias por estar aqui, con un cafe y un abrazo para mi. siempre.]

asi no se puede. (parte V)

hoy no tuvimos que oler a pollo a la brasa ni escuchar a nadie con infulas de experta en temas juridicos. no. eso ya paso a la historia.

hoy, y desde hace algunos dias, tenemos que trabajar pensando en el estado animico de "la jefa" (cargo que nos queda clarisimo por lo que nos dijo alguna vez). y cuando la vemos llegar a la oficina con cara larga y voz seca (como hoy) vemos venir un dia complicado, delicado y tenso. como el de hoy.

que bestia, se podia cortar la tension con un cuchillo.

por suerte, siempre nos las ingeniamos para reirnos aunque sea un rato. y siempre logramos quitarle importancia a ese mal humor horrible y pasamos el dia. porque al final es eso, solo un dia mas.

(y, just for the record: mi directorio cumple su tarea a la perfeccion. siempre.)

el mundo es (mas) grande.

creo que uno no se da cuenta de cuan grande es el mundo hasta que se enfrenta con un pedacito de el. cuando, por circunstancias que a veces no podemos justificar ni explicar ni entender, tenemos que salir y quedarnos en algun sitio que no tenga a "lima" como nombre.

a mi me toco conocer el mundo cruzando el charco, en berlin. creo que aun era algo niña como para irme 10 meses a vivir sola a alemania. y debo confesar que cuando ya todo era un hecho, moria de miedo. por irme, por dejar lo conocido (fuera bueno o malo), por enfrentar todo eso nuevo que te dan cuando sales. por finalmente ser grande y hacer todo por ti misma. desde lavar tu ropa hasta dar un examen oral en otro idioma. eso da (mucho) miedo.

pero, a pesar de todo(s), pude salir. y estuve 10 meses en esa ciudad maravillosa que me regalo mucho mas de lo que yo pude ofrecerle. que me enseño mucho mas de lo que mis cuadernos estaban acostumbrados a apuntar. y fui feliz. muy.

ahora, a casi cuatro años de haber regresado (sin querer hacerlo), y con una vida que tomo un rumbo algo inesperado, puedo decir gracias una vez mas. por 10 meses con hojas otoñales y atardeceres naranjas. por 10 meses con mucho frio y algo de nieve en epoca navideña. por 10 meses de cenas con los dos angelitos italianos a los que tenia por vecinas. por 10 meses con una compañera de bandera totalmente distinta a mi, pero totalmtente indispensable. por 10 meses de extrañar, pero sabiendo que estaba creciendo, y que me gustaba ese proceso. por 10 meses de berlin. puro y sin manchas. de ese berlin que me gusta tanto y al que volveria sin pensarlo siquiera.

[y es que despues de cuatro años, un blog a cuestas y mis infulas de cuasiescritora, es lo minimo que podia hacer: rendirte mi mas profundo homenaje. gracias por el aprendizaje berlin. y por enseñarme que el mundo es en realidad mas grande de lo que uno esta acostumbrado a pensar.]

retornar.

despues de algunos dias de darles vacaciones a mis letras, he regresado para ver si aun podemos trabajar juntas.

he de confesar que, a pesar de todas las ideas que he tenido en la cabeza, han pasado varios dias para que pueda ordenarlas, pensarlas con calma (y un buen cafe en la mano) y tratar de ponerla en el papel-pantalla.

y aun hay algo de desorden, y aun hay algo de miedo, pero nada, hace unos dias me dijeron que si uno quiere escribir, lo peor que puede hacer es dejar de hacerlo justamente por eso. entonces escribo. yo solo esribo. el orden llegara despues (espero).

(hola de nuevo. vamos a ver si podemos volver a crear algo juntas. vamos a ver si podemos volver a creer en algo juntas.)

mi hermana.

hoy definitivamente fue un dia para celebrar la magica hermandad que tenemos. y lo hicimos a la perfeccion.

(creo que no hay nadie que me calme tanto como lo haces tu. te quiero sis. feliz 5 de febrero.)

por lo que venga.

decisiones.

todos escogemos todo el tiempo. y a medida que uno crece, se va dando cuenta de que esas preferencias por una u otra cosa, se llaman decisiones. y si, algunas suelen ser algo (muy) importantes.

al principio es facil. chocolate sobre fresa, azul sobre amarillo, pintar sobre hacer tareas (esa de lejos).

hasta que un dia te ves decidiendo sobre lo que vas a estudiar, sobre lo que vas a hacer (y ser) el resto de tu vida, sobre donde vas a vivir, con quien y cuando. todo junto. y todo exigiendo la mejor de las respuestas.

y uno (o bueno ya, yo) suele (suelo) asustarse(me). abrumarse creo que es la palabra. porque no sabes si haces bien, porque no sabes si lo que vas a escoger esta bien o no. porque ya no eres un niño como para cambiar fresa por chocolate si es que algo no te gusta en el camino. porque las preguntas siguen surgiendo como pop corn en la cabeza, y a veces (muchas veces) no tenemos las respuestas tan inmediatas.

entonces, nos asustamos. y nos paralizamos.
entonces, preferimos no pensar o llenarnos la cabeza de otros pensamientos. pero no ver ni de reojo lo que tenemos que ver y es importante (y sabemos que lo es).
entonces, optamos (si, una vez mas decidiendo) por huir o pensar que "no es tan importante... ya vendra alguna señal que me haga escoger".

sin embargo, la vida no para, no espera, no avisa (*). y muchas veces (siempre?) tenemos que correr a su propio ritmo.

para nuestra suerte, aun hay angeles volando alrededor de nosotros. y, para nuestra suerte, ellos nos ayudan a ver que puede ser mejor para nosotros y que no. nos ayudan a pensar con la perfecta combinacion de cabeza y corazon (bien a lo capitan planeta). y una vez mas, nos tranquilizamos, pensamos despacio y a nuestro propio ritmo, y tomamos una decision. buena o mala, pero nuestra al fin.

y seguimos caminando.
(uf. felizmente.)

(*) inoportuna - jorge drexler

lo logre!

mi blog ahora tiene un header LINDO.

(no son lindos los angeles?)

despues de luchar como por media hora con el photo editor (lo siento, no tengo mas que eso y paint en la oficina, escojan.) logre cortar la imagen de acuerdo al tamaño que queria. y ahora que vi el titulo encima del angelito mirando al cielo tan lindo, sonrei.

mi blog ya tiene header! si, soy un poco feliz por eso.

bailar.

ayer me regalaron 2 horas ininterrumpidas de sueños con los pies.

totalmente divertidas. totalmente libres. totalmente nuestras.
aunque faltaron un par de cuasi-inglesitos y sus locuras para estar con nosotros.

(feliz dia patty loo. siempre.)

angeles.

(sonrisa de angel. mi amiga con sonrisa de angel.)

keep flying around.

extrañar.

cuando uno es chiquito y empieza a crear su mundo, se da cuenta de que los amigos son no solo importantes, sino imprescindibles como compañeros de viaje. entonces, ese mismo mundo en formacion empieza a regalarte muchas señales para cruzarte con las personas indicadas en el momento indicado, para tener una forma comun con otros personajes al principio totalmente ajenos, pero absolutamente necesarios despues.

y asi, uno va creando su propia familia. uno va escogiendo a sus hermanos y hermanas. a los pilares de su casa, a los bastones sobre los cuales sostenerse cuando ya no le respondan las piernas. a sus brazos para poder abrazar, a sus compañeros de sonrisas, de lagrimas, de luchas.

y es bonito. porque te pueden acompañar. y porque puedes hacer (y ser) lo mismo en el mundo de otros.

hasta que un dia (porque siempre llega "el dia" en los cuentos -*-) uno tiene que aprender a dejar ir. y con eso viene el aprendizaje de un verbo hasta ese momento nuevo en nuestro diccionario: extrañar. y si. aprendemos de zopeton lo que esa palabra significa.

y extrañamos. a los que se fueron para ser mejores, a los que se quedaron pero igual no estan, a los que se estan por ir y ya nos empiezan a hacer falta, a los que el destino llevo lejos para que crezcan (y de paso nosotros tambien). a todos. a todos los que, por una u otra razon, abandonaron nuestro mundoburbuja y dejaron un espacio vacio.

y sabemos que ese espacio no sera llenado por nadie mas. porque es una butaca con nombre y apellido, hecha perfectamente a la medida. pero, por suerte, siempre vamos a tener butacas nuevas, nuevitas, listas para ser inauguradas por personajes que aparezcan en el camino y quieran descansar un poco de esa larga caminata, teniendonos al costado.

(uf. felizmente.)

-*- frase plagiada de muuuuuchos cuentos escuchados a francois valleys, maestro cuentacuentos.

asi no se puede. (parte IV)

si. soy abogado. o bueno, eso es lo que dicen por las calles.

y como la mayoria de los de mi especie, chambeo desde el alba hasta el ocaso.
y como la mayoria de los de mi especie, tengo siempre algo de lo cual quejarme.
y mas si se trata de mi "maravillosa" oficina.

esta vez no olia a pollo a la brasa, no se asusten.
esta vez fue peor.

que puede ser peor que trabajar mientras apesta a pollo a la brasa? pues escuchar cuatro horas (si, cuaaaaaatrooooooo laaaaaaaargaaaaaas hoooooraaaaaas) a hitler, a un necio y a una niña jugando a ser grande. todo junto y sin medio dulce siquiera como para caletear el mal trago.

no a la explotacion duendil!
no mas pollos a la brasa!
no a los gritos demostrando quien es el que manda!

(quien se une a mi huelga?)

ya pues... cansense un poquito.

directorio.

(no puede ser tan dificil.)

mis dias de chamba casi siempre terminan con una pequeña conversacion entre los miembros del "directorio". asi le llamamos al grupo que hemos formado fiorella, jaime, carlos (si carl! igual sigues siendo miembro de este selecto grupo aunque ya no estes en la oficina) y yo, y en el cual se discuten los temas mas importantes de la empresa. si. los mas importantes ever.

hoy el tema de salida fue la creacion de mi blog. y surgio de casualidad, cuando les conte a los chicos la existencia de mi espresso como dato informativo. la sorpresa mas bonita fue cuando me pidieron ver el blog. y yo, con todo el miedo del mundo (pero mostrandome de lo mas bien mientras tipeaba la direccion), se los mostre. ahora fiore quiere leerlo todos los dias y va a apuntar la direccion.

y sonrei. y agradeci (y agradezco) haberme encontrado con estos dos locos que, tan a su forma, me cuidan y me quieren.
y sonrio, porque es bonito saber que, aunque mi locura es distinta, pueden escucharme, entenderme y abrazarme cada vez que los necesito. (si gordo, te he autorizado a que me abraces, asi que aprovecha.)

prometo que cuando me nombren gerente en vez de la vocho, pongo doble porcion de profiteroles.

reloaded.

(ya era tiempo de apretar "reset" en la maquina.)

no mas metidas de cabe.
no mas comparaciones inutiles.
no mas frustraciones sin sentido.

de ahora en adelante solo sorpresas para mi misma. el resto viene por añadidura.

nada mas.

una gran ilusion.

es hasta ironico...

justo cuando uno piensa que las cosas pueden ir entrando en su sitio.
justo cuando un piensa que vamos encontrando nuestro lugar.
justo cuando uno piensa que ya puedes sonreir porque hay algo que haces bien (o piensas que haces bien).
plum! algo te golpea en la cara y te deja ciego.

(hasta que magica y ciegamente, vuelves a creer. en lo que sea pero a creer. porque sino no estariamos vivos. ya no.)

homenaje.

(esto va para ti made.)

nunca es facil decir adios. y menos a personas que quieres tanto tanto.

hace unos dias, mientras conversaba con made, surgio el tema de la ausencia, de extrañar (en todas las formas), de querer volver (a algo, a alguien). y la contrariedad se instala, y surgen todas las preguntas que aun tenemos sin respuesta. y la tristeza nos abraza. porque no entendemos, porque nos rebelamos, porque no queremos tener esos procesos tan horribles.

por suerte, aun podemos hablar. aun existe esa capacidad de decir "estoy triste, ayudame". y, aunque la mayoria de veces uno no sepa que hacer, siempre tiene un par de brazos listos para abrirlos y abrazar. simplemente eso. y eso pudimos hacer made y yo. abrazarnos, aunque no entendamos. aunque aun las preguntas se hayan quedado sin respuesta. aunque sigamos sin entender. aunque la rebeldia se nos salga por los ojos.

y, sin embargo, ese abrazo es el mejor homenaje que podemos hacerles a los que ya no estan cerca a nosotros, sea de la forma que sea. ese abrazo nos devuelve la certeza de que vivimos, y de que aun podemos dar gracias por eso.

entonces, abracemos. siempre.

(gracias por dejarme confirmar mi teoria contigo tambien made. para siempre.)

la frase del dia.

hoy estuve conversando de varias formas con optimus, y en un rato, mientras hablabamos por el msn, le dije que yo seria feliz viviendo con el, comiendo helado y viendo y haciendo teatro.

"yo seria feliz estando contigo sin hacer nada."
asi dijo.

y nada, cuando una suele hacer eso que dice mis sis, frases como estas hacen que sonriamos como tontas. todo el dia (o lo que resta de el.)

y nada. somos un poco felices.

justo ayer.

era viernes. despues de una semana medio complicada. era viernes al fin.

habia quedado en ir al teatro con la peta. y estaba especialmente entusiasmada, no solo porque iba al teatro (despues de no se cuanto tiempo) sino porque estaba yendo con mi sis. y eso no pasa tan seguido.

llegamos temprano, me compre el programa y y estaba contenta porque nuestros asientos eran muy buenos. mi sonrisa estaba lista para recibir la nueva historia que me iban a empezar a contar, y estaba lista para meterme en cada una de las cabezas de los personajes, como suelo hacer cada vez que veo (y vivo) teatro.

sale una personita agradeciendo por haber venido y justo cuando estaba por poner en silencio mi celular, nos dice que uno de los actores se enfermo y que tenian que cancelar la funcion.

por que? por que justo ayer?

en fin. nuestras ganas no se dieron por vencidas y sacamos entradas para el domingo. esperemos que esta vez no haya nadie enfermo y podamos seguir el ritual como siempre (porque ya nos estamos olvidando un poco.)

lo que pasa...

siempre que converso con mi sis, saco buenas conclusiones. ayer, mientras hablabamos acerca de un incidente gracioso, incomodo y dulce, ella dijo algo que creo es lo mas cierto que he escuchado en los ultimos dias:

"lo que pasa es que uno suele enamorarse."

y si. para bien o para mal, uno termina siempre enamoradisimo de alguien, en algun tiempo y en algun lugar. y, para bien o para mal, es la persona mas feliz (o mas triste) que el planeta vio en toda su existencia. hasta que el golpe (o el abrazo) de la realidad nos regresa a ser las personas "normales" que fuimos siempre. con cuotas de locura como todas, pero normales al fin y al cabo.

si pues... uno suele enamorarse. (si pues... yo suelo hacer lo mismo.)

sin letras.

hoy mi cafetera de hacer espressos se quedo vacia y sin insumos.

no tenemos letras. y la sequia puede durar algunos dias aun. desde ya pedimos las disculpas del caso.

(nos extrañamos. eso es lo que pasa.)

la despedida.

es raro cuando gente que quieres muchomucho se tiene que ir. y a mi me ha pasado ya dos veces en lo que va del año.

lin se fue para buscar nuevos horizontes chambisticos en tarapoto el domingo que paso. y con el paso de los dias me doy cuenta de lo importante que es mi cotidianeidad con ella. si, eso significa que la extraño. tantisimo. pero nada, se que esta bien, que esta aprendiendo y que sigue compartiendo conmigo. [aprende fruta. de todo lo que esta nueva experiencia te pueda dar. y esperame, que algun dia llegare para que me muestres tarapoto de arriba a abajo.]

hoy a las 7am lore partio rumbo a chachapoyas, como la flamante encargada de la oficina de la spda en esa ciudad. y ayer reafirme cuanto bien me hace tenerla cerca. es como si me olvidara de todo lo malo cuando converso con ella. y es lindo. y bueno, ademas de tarapoto, ya tengo tambien una razon para conocer chachapoyas. [te quiero lore. gracias por convertirte en mi compañera en este a veces tortuoso viaje. sacale el jugo a chacha. y esperame tambien!]

a veces este tipo de ceremonias no nos gustan. pero puedo decir que, con estas dos que me toco vivir, fui una niña grande y pude regalarles una sonrisa a esas dos personitas importantisimas en mi vida que ahora vuelan un poco mas con sus propias alas. asi se la llevan dentro de la maleta.

odio el verano.

- porque las niñas tenemos que estar perfectamente depiladas durante tres largos meses. (ustedes saben el dolor que eso significa?)

- porque cuando una va en sastre a la chamba, el calor es insoportable. (para despues congelarse con los 12 grados que ponen con la maquina del clima.)

- porque la humedad hace que mi pelo se ponga aun mas esponjoso. (si, aun mas. bienvenido look mafalda.)

- porque TODOS LOS VERANOS me pican los bichos. de todo tipo, forma y color. y no puedo dormir por la picazon del mal.

- porque hay que usar sandalias y yo odio mis pies.

- porque hay que hacer dieta para verse aunque sea decente en bikini.

invierno, no te demores mucho en llegar esta vez por favor. y trata de ser igual de frio y largo como el que paso.

asi no se puede. (parte III)

hoy esta todo nublado, y por mas q abri mis persianas medio descuageringadas (o como se escriba) de par en par, no se asomo ni un poquito de cielo naranja por mi ventana.

encima hoy a mi jefa se le volvio a antojar..... si, pollo a la brasa en el almuerzo.

insisto: NO VALE.

lo unico que me salva: la musica. (siempre me salva.)

(solo) a veces.

hay veces en que no tengo ganas de nada. y eso porque las dudas, los malos pensamientos y la tristeza me vienen a visitar. si, los tres juntos y exigiendo toda mi atencion para cada uno.

por favor, si alguien recibe tambien estas visitas inesperadas e indeseadas, le pido me de un consejo para botarlas de mi casa apenas lleguen, pero sin ser mal educada ni desconsiderada.

chasgracias.

atte,

yo (cansada. muy cansada.)

el lunes del año.

en mi anterior chamba, jose (a.k.a. mi partner, mi compañero, mi aliado) decia que enero es como el lunes del año.

y no puede tener mas razon. no tiene una idea de la flojera que me ha venido por saber que hay aun tooooodo un año por vivir.

(y si, de hecho se vienen cosas espectaculares, por ahi un poco -o mucho- de estres y todo de lo que llamamos vida trae consigo. pero mi naturaleza de floja a veces no me permite verlo desde el principio.)

gracias por la expresion (y por permitirme la copia) compañero.

necesidad urgente.

si si, muy bonito esto de los blogs. pero no es lo mismo.

lo siento, extraño escribir en mi cuaderno.

[si. eso: la necesidad urgente. ahora urgentisima.]

orange.

mi oficina queda en el octavo piso del edificio. y eso tiene sus pros y sus contras.

contras:
- es HORRIBLE cuando hay temblor. (y lo dice una arequipeña acostumbrada totalmente a ellos.)
- cuando se malogra el ascensor y hay que subir las escaleras (y una no ha ido al gimnasio en 10 meses) es tortuoso.
- cuando te antojas de algo para comer (ahora no por supuesto. viva herbalife.) pierdes la vida entera en tiempo en bajar y volver a subir.

pros:
- el atardecer. es lindo ver el cielo desde un poquito mas arriba. se vuelve naranja, verdaderamente naranja. sobre todo en verano. y si pues, aunque no es la mejor vista (con un wong y caminos del inca al frente) igual te puede robar una sonrisa.
- .... creo que solo encontre ese.

[igual mi oficina me gusta dentro de todo. no complains about it.]