vivir.

a veces nos asusta pensar que la vida se puede acabar. y pensamos en todo lo que aun nos falta por hacer, en todo lo que nos falta conocer y en todo el tiempo que perdemos haciendo cosas que verdaderamente no queremos hacer.

hoy, por varias razones, todas distintas, me di cuenta de lo importante que es vivir (y saber que estamos vivos). de lo importante que es sonreir porque nos regalaron esto que es (dentro y a pesar de todo) tan maravilloso.

porque somos capaces de ver, de correr, de acompañar a alguien.
porque podemos cantar, gritar, y a veces callar.
porque tenemos manos, pies, cabeza y corazon (una vez mas yo bien capitan planeta).
porque hablamos. y porque siempre va a haber alguien que nos escuche.
porque asi como lloramos desconsoladamente, somos capaces de reir a carcajadas.
porque tenemos un mundo (un poco maltratado, pero mundo igual) listo para que le digamos "hola, me dejas ser tu amigo?"
porque estamos dispuestos. y eso es lo mas importante.

y asusta. porque uno quiere llegar a viejo sabiendo que vivio lo mas que pudo. porque quiere tener miles de historias en la cabeza para poder contar. porque quiere justificar cada arruga y cada cana cuando llegue el momento.

yo ya no se si tengo miedo o no. pero hoy me quedo con esta frase:
"la muerte esta tan segura de su victoria, que nos da toda una vida de ventaja".

y yo hoy (dentro y a pesar de todo) pienso hacer trampa.

(re)conexion.

creo que uno no se da cuenta de cuanto puede influir el espacio en la memoria hasta que vuelve a uno conocido y familiar. hasta que ese espacio nos habla con voz propia, con lenguaje propio.

yo tuve esa sensacion ayer, cuando entre de nuevo, despues de varios años, al estudio de abogados en donde trabaje por primera vez. y aunque algunos muebles eran distintos, habian varias oficinas nuevas, y probablemente ya no conocia a la mayoria de las personas que trabajan ahora alli, me pude reconectar con la sensacion que me regalo el estudio hace ya tantos años.

y recorde mucho. y volvi a tatuar en los rincones mas proximos de la mente todo lo que pase mientras estuve en ese espacio. recorde las miles de risas, los almuerzos, las dos mil preguntas que tenia (era mi primera chamba, se imaginaran), las amanecidas y las miles de veces que odie a mi jefa porque me dejaba hasta las 2 de la mañana chambeando.

y sonrei. porque aun tengo la sensacion intacta. y porque aun (a pesar de todo) soy capaz de recordarla.

no dejar(te) caer.

no se que es lo que este pasando por esa cabeza tuya.
no se que es lo que tengas como temas pendientes por resolver.
no se que pueda hacer yo para quitarte esa pintura gris que ahora cubre tus manos y tu corazon.

lo que si se es que te quiero, y que quiero acompañarte en el viaje (aunque por ahora estemos en un paradero apestoso).
lo que si se es que no quiero verte triste nuncanuncanunca.
lo que si se es que no voy a dejar que nada te duela.

[tienes muchos colores, muchos abrazos y muchas sonrisas por regalar al mundo todavia. no te des por vencida tan rapido.]

no voy a dejarte caer.
(y si o haces, mis manos estaran ahi para recogerte, limpiarte las lagrimas, las heridas y las alas. y para volver a volar.)
contigo.
juntas.

sorpresas.

al final creo que las sonrisas mas bonitas son las que nacen de una sorpresa. y las mejores sorpresas son los regalos. por lo menos para mi.

ayer cumpli 26. y, a pesar de mis constantes rechazos a cualquier tipo de celebracion, recibi no solo una gran celebracion, sino muchisimas sopresas. muchisimos regalos:

las letras de benedetti entregadas por mi sis en la vispera.
la llamada de optimus como la primera voz el 24.
compartir el almuerzo con mi abigo yorkis (y su "te quiero mucho" justo a las 12).
el "hoy te quiero mas a ti" de mi mami.
la carta de mi sis.
mis bestias con su tiramisu, su tarjeta y la tradicion de la vela empezada por mi.
la pitu y sus flores preciosas.
el angel. mi nuevo angel.
la mama de maribel y su regalo lindolindo.
mi tia eliana, mi prima eliana y mi sobrina eliana. (lo se, falta creatividad en los nombres.)
cantar japi verdei con pablo y joaquin. pedir mi deseo junto con ellos.
las llamadas varias y tantas. los mensajitos y los mails.
el album rojo.
el poder soñar con mi abuela y su abrazo.
la llamada de vania y jose.
todos los abrazos. con sus distintas formas y colores. porque todos fueroon (y son) lindos.

asi, mi cumpleaños sopresivo me regalo mas motivos para sonreir.
y esta vez no me rehusare.
(aunque ya tenga 26.)

50.

(felices 50 primeros posts. felices -por 3 dias mas- 25.)

"As we grow up, we learn that even the one person that wasn't supposed to ever let you down probably will. You will have your heart broken probably more than once and it's harder every time. You'll break hearts too, so remember how it felt when yours was broken. You'll fight with your best friend. You'll blame a new love for things an old one did. You'll cry because time is passing too fast, and you'll eventually lose someone you love. So take too many pictures, laugh too much, and love like you've never been hurt because every sixty seconds you spend upset is a minute of happiness you'll never get back.

Don't be afraid that your life will end, be afraid that it will never begin." (*)

(*) gracias por el prestamo cocotin.

ver(me).

(debo confesar que este aprendizaje me dejo sin letras por un rato. pero, por suerte, ellas y yo aun podemos ser amigas.)

despues de todo caminaba como dudando.
despues de todo seguia pensando que era invisible.
despues de todo mi espejo andaba algo empañado aun.

y es raro, y bonito, y raro de nuevo, cuando te das cuenta de que no es tanto asi.
cuando te hacen dar cuenta de que no es tanto asi.
con un gran abrazo, dos ojos y 20 años ya a cuestas.

(porque brillas. porque sonries. y porque ambas cosas son lindas de hacer.)

y empieza una vez mas la labor de edicion.
esta vez sin malas fotos que deshechar.
esta vez nos quedamos con todo el paquete.

(gracias por afirmar mi camino, por hacerme aparecer -para mi- y por limpiar mi espejo.)

aprender.

(esto lo escribi hace ya casi dos años. y cuando estuve releyendo algunas lineas de mis antiguos cuadernos, me acorde de que estaba por ahi. y nada, las ganas de compartir.)

aprender, asi como ser consciente, requiere de tiempo y de espacio. de calma. de cierta sabiduria. "ser consciente de uno mismo, todo el tiempo, aunke joda" (esa frase la escribi en mi cuaderno hace un tiempo). saber que uno no solamente esta, sino que es, que vive, que no sobrevive, es siempre un proceso dificil. aprender de todo lo que nos toca vivir, de lo que nos tocara, guardarlo en la memoria, y editar los momentos clave para tatuarlos en los lugares mas proximos de la mente no es tarea facil. porque los malos recuerdos son mas fuertes y se cuelan por donde nadie los invito. porque las malas sensaciones, los odios y las tristezas nos juegan sucio y pretenden que hagamos trampa. pero, si es que nos enseñaron a jugar limpio, nos damos cuenta y no les hacemos caso. y emprendemos el largo pero reconfortante trabajo de edicion, de cortado y pegado, de eliminacion de recuerdosnodeseados y finalmente con el tatuaje. de esos que no se borran nunca.

(entonces, el proceso continua. y el aprendizaje tambien.)

estres pre-santo (y presente).

desde hace algunos años (y creo que porque en verdad piensas que te vuelves mas vieja) mi cumpleaños me estresa. no se si porque tengo que estar feliz, porque tengo que celebrar, o porque siento todo eso justamente asi, como un "tengo que".

pues este año me rehuso.

no a las celebraciones por mis 26.
no a los cockteles dulcisimos del fridays (como el año pasado.)
no a pensar donde hacerlo y ver si es un buen sitio o no.
no a las miles de coordinaciones, reservaciones y todas las demas "iones" que ahora simplemente me abruman.
no a soplar las velas de la torta (ya estoy bastante grandecita para eso. ademas, la torta engorda).
no a la borrachera cumpleañera porque asi piensan que sere mas feliz.
no. este año por lo menos no.

(y, asi como quien no quiere la cosa... no quieres venirte para estar conmigo el proximo domingo optimus? ya pues, mira que yo soy bien buena gente...)

cupido y sus flechas.

sera que cupido efectivamente existe? sera que vemos a alguien y magicamente sentimos que es "la" persona para nosotros? o sera todo un invento del mundo para hacernos creer en algo magico porque a veces olvidamos como funciona...?

yo la verdad no se si cupido exista, si tenga alas o si efectivamente use flechas para unir a la gente. a mi cupido se me presento de una forma distinta. pero no por eso menos linda.

a mi igual cupido me hizo creer. aunque a veces haya pensado que no es asi. y me unio a alguien a traves de un cafe-flecha y una linda conversacion. a traves de chocolates, risas y los transformers.

entonces (y aunque suene cursi), creo que siempre es bueno creer. en algo, en alguien. pero creer. asi venga con flechas, con cafe o con dos palabras para compartir.

(ya pues -y aunque suene cursi-: feliz dia de san valentin.)

[oye tu, gracias por estar aqui, con un cafe y un abrazo para mi. siempre.]

asi no se puede. (parte V)

hoy no tuvimos que oler a pollo a la brasa ni escuchar a nadie con infulas de experta en temas juridicos. no. eso ya paso a la historia.

hoy, y desde hace algunos dias, tenemos que trabajar pensando en el estado animico de "la jefa" (cargo que nos queda clarisimo por lo que nos dijo alguna vez). y cuando la vemos llegar a la oficina con cara larga y voz seca (como hoy) vemos venir un dia complicado, delicado y tenso. como el de hoy.

que bestia, se podia cortar la tension con un cuchillo.

por suerte, siempre nos las ingeniamos para reirnos aunque sea un rato. y siempre logramos quitarle importancia a ese mal humor horrible y pasamos el dia. porque al final es eso, solo un dia mas.

(y, just for the record: mi directorio cumple su tarea a la perfeccion. siempre.)

el mundo es (mas) grande.

creo que uno no se da cuenta de cuan grande es el mundo hasta que se enfrenta con un pedacito de el. cuando, por circunstancias que a veces no podemos justificar ni explicar ni entender, tenemos que salir y quedarnos en algun sitio que no tenga a "lima" como nombre.

a mi me toco conocer el mundo cruzando el charco, en berlin. creo que aun era algo niña como para irme 10 meses a vivir sola a alemania. y debo confesar que cuando ya todo era un hecho, moria de miedo. por irme, por dejar lo conocido (fuera bueno o malo), por enfrentar todo eso nuevo que te dan cuando sales. por finalmente ser grande y hacer todo por ti misma. desde lavar tu ropa hasta dar un examen oral en otro idioma. eso da (mucho) miedo.

pero, a pesar de todo(s), pude salir. y estuve 10 meses en esa ciudad maravillosa que me regalo mucho mas de lo que yo pude ofrecerle. que me enseño mucho mas de lo que mis cuadernos estaban acostumbrados a apuntar. y fui feliz. muy.

ahora, a casi cuatro años de haber regresado (sin querer hacerlo), y con una vida que tomo un rumbo algo inesperado, puedo decir gracias una vez mas. por 10 meses con hojas otoñales y atardeceres naranjas. por 10 meses con mucho frio y algo de nieve en epoca navideña. por 10 meses de cenas con los dos angelitos italianos a los que tenia por vecinas. por 10 meses con una compañera de bandera totalmente distinta a mi, pero totalmtente indispensable. por 10 meses de extrañar, pero sabiendo que estaba creciendo, y que me gustaba ese proceso. por 10 meses de berlin. puro y sin manchas. de ese berlin que me gusta tanto y al que volveria sin pensarlo siquiera.

[y es que despues de cuatro años, un blog a cuestas y mis infulas de cuasiescritora, es lo minimo que podia hacer: rendirte mi mas profundo homenaje. gracias por el aprendizaje berlin. y por enseñarme que el mundo es en realidad mas grande de lo que uno esta acostumbrado a pensar.]

retornar.

despues de algunos dias de darles vacaciones a mis letras, he regresado para ver si aun podemos trabajar juntas.

he de confesar que, a pesar de todas las ideas que he tenido en la cabeza, han pasado varios dias para que pueda ordenarlas, pensarlas con calma (y un buen cafe en la mano) y tratar de ponerla en el papel-pantalla.

y aun hay algo de desorden, y aun hay algo de miedo, pero nada, hace unos dias me dijeron que si uno quiere escribir, lo peor que puede hacer es dejar de hacerlo justamente por eso. entonces escribo. yo solo esribo. el orden llegara despues (espero).

(hola de nuevo. vamos a ver si podemos volver a crear algo juntas. vamos a ver si podemos volver a creer en algo juntas.)

mi hermana.

hoy definitivamente fue un dia para celebrar la magica hermandad que tenemos. y lo hicimos a la perfeccion.

(creo que no hay nadie que me calme tanto como lo haces tu. te quiero sis. feliz 5 de febrero.)

por lo que venga.

decisiones.

todos escogemos todo el tiempo. y a medida que uno crece, se va dando cuenta de que esas preferencias por una u otra cosa, se llaman decisiones. y si, algunas suelen ser algo (muy) importantes.

al principio es facil. chocolate sobre fresa, azul sobre amarillo, pintar sobre hacer tareas (esa de lejos).

hasta que un dia te ves decidiendo sobre lo que vas a estudiar, sobre lo que vas a hacer (y ser) el resto de tu vida, sobre donde vas a vivir, con quien y cuando. todo junto. y todo exigiendo la mejor de las respuestas.

y uno (o bueno ya, yo) suele (suelo) asustarse(me). abrumarse creo que es la palabra. porque no sabes si haces bien, porque no sabes si lo que vas a escoger esta bien o no. porque ya no eres un niño como para cambiar fresa por chocolate si es que algo no te gusta en el camino. porque las preguntas siguen surgiendo como pop corn en la cabeza, y a veces (muchas veces) no tenemos las respuestas tan inmediatas.

entonces, nos asustamos. y nos paralizamos.
entonces, preferimos no pensar o llenarnos la cabeza de otros pensamientos. pero no ver ni de reojo lo que tenemos que ver y es importante (y sabemos que lo es).
entonces, optamos (si, una vez mas decidiendo) por huir o pensar que "no es tan importante... ya vendra alguna señal que me haga escoger".

sin embargo, la vida no para, no espera, no avisa (*). y muchas veces (siempre?) tenemos que correr a su propio ritmo.

para nuestra suerte, aun hay angeles volando alrededor de nosotros. y, para nuestra suerte, ellos nos ayudan a ver que puede ser mejor para nosotros y que no. nos ayudan a pensar con la perfecta combinacion de cabeza y corazon (bien a lo capitan planeta). y una vez mas, nos tranquilizamos, pensamos despacio y a nuestro propio ritmo, y tomamos una decision. buena o mala, pero nuestra al fin.

y seguimos caminando.
(uf. felizmente.)

(*) inoportuna - jorge drexler

lo logre!

mi blog ahora tiene un header LINDO.

(no son lindos los angeles?)

despues de luchar como por media hora con el photo editor (lo siento, no tengo mas que eso y paint en la oficina, escojan.) logre cortar la imagen de acuerdo al tamaño que queria. y ahora que vi el titulo encima del angelito mirando al cielo tan lindo, sonrei.

mi blog ya tiene header! si, soy un poco feliz por eso.

bailar.

ayer me regalaron 2 horas ininterrumpidas de sueños con los pies.

totalmente divertidas. totalmente libres. totalmente nuestras.
aunque faltaron un par de cuasi-inglesitos y sus locuras para estar con nosotros.

(feliz dia patty loo. siempre.)