lunes, 27 de octubre de 2008

el cumpleaños de la jefa.

hoy es el cumple de la jefa.
y a pesar de todo el ambiente serio y tenso que tiene mi oficina todos los dias, hoy pudimos festejar un poquito.

porque le llenamos la oficina de globos, que parecian de helio, pero que en realidad colgaban del techo con cinta adhesiva.
porque habia serpentinas en todas partes y un cartel grande que decia "feliz cumpleaños".
porque nos escondimos como niños dentro de la oficina con la luz apagada y gritamos "feliz cumpleaños!" cuando entro y sonrio al vernos a todos apiñados en la pared para que no nos viera.
porque hemos comido torta y todo el mundo ha envidiado la oficina de la jefa hoy.
porque hemos podido dejar por hoy aunque sea, el caracter serio de abogados, para jugar un poco y ser mas como niños.

ha sido divertido. hoy el cumpleaños de la jefa me ha gustado.

miércoles, 22 de octubre de 2008

caminar.

acabo de regresar de una caminata algo extensa por una lima aun fria, humeda y ventosa.

me habia olvidado lo rico que es caminar con la barbilla refundida en el cuello del abrigo, entrecerrar los ojos para que la garua te deje ver, que el viento te caiga en la cara y tener las manos en los bolsillos. con una libertad unica. unica.

pensar. en todo y en nada. cantar. con voz y sin ella. dejar que tus manos jueguen dentro de tus bolsillos y hacer travesuras con los pies, para recordar que aun los tienes. y que te sirven para regalarte esa sensacion tan bonita y esa sonrisa interna tan intensa.

si. es lindo caminar (aun) con las manos en los bolsillos.

martes, 21 de octubre de 2008

llorar.

"dejame llorar para que mi corazon florezca".

eso fue lo que escuche hace ya un tiempo y me gusto mucho.

llorar, para poder botar todo lo que tenemos dentro. como cuando uno limpia la tierra, para poder sembrar de nuevo.

porque despues de todo, no es (tan) malo.

jueves, 9 de octubre de 2008

cierro los ojos.

(y estas tu abrazandome.)

desde que se fue maia para ser un old england toffee con su dorima, las dos, despues de muchos ensayos y formas y pruebas, aprendimos a cerrar los ojos y saber que cuando lo haciamos, estabamos justo una al costado de la otra.

luego, cuando estuvo aca y me acostumbre a abrazarla y verla en vivo y en directo, me olvide un poco la tecnica que habiamos creado porque era mas bonis tenerla cerca y poder abrazarla cuando me provocara.

hoy de nuevo no esta (fisicamente. solo fisicamente) porque se fue para convertirse en una tortilla española de patata (porque ese pechito si come papa no?). y la noche en que me despedi de ella descubri por que es que podemos aplicar tan bien la tecnica. por que es que siento que sigue aqui a pesar de la distancia.

y la extraño. a pesar de que recuerdo la tecnica y puedo abrazarla, la extraño.

(regresa pronto maia. para tomar cafe con leshe y ver musica. para que mi novio te joda y se emborrache con tu dorima. para salir, hacer tonterias y reirnos de todo. ya pues.)

miércoles, 8 de octubre de 2008

tatuar mi memoria.

todos luchamos siempre para poder recordar cada detalle de las cosas que nos pasan. sea bueno o malo, nos esforzamos por recrear en nuestra mente todos los episodios de nuestro dia, de nuestra semana, de la vida en general. renegamos cuando a veces nos cuentan como eramos de chiquitos y no nos podemos acordar mas que por las palabras de los demas, y no por nuestras propias sensaciones.

y yo, con mi excelente memoria sensorial, puedo recordar cosas que mucha gente de repente no guarda en la memoria. porque tatuo cada momento que es digno de recordar, para poder mirarlo cada vez que me provoque.

hace unos meses me he convertido en una tatuadora profesional, y guardo muchas sensaciones y momentos en las partes mas proximas de mi cabeza, para poder mirarlas cada vez que me provoque. porque la sensacion que me producen es linda. todas las veces y a pesar de todo.

a veces el proceso duele. a veces el tatuaje es algo doloroso y queremos dejar las cosas asi, superficialmente.
(no se dejen. sean mas fuertes que ese dolor.)

yo no me dejo. me gusta tener la mente llena de tatuajes lindos, dulces, graciosos, tristes, molestos. me gusta poder mirarlos y saber que he vivido. que estoy viviendo. y que aun hay mucho espacio para seguir llenandome de ellos.

y sigo viviendo.
para luego poder mirar mis tatuajes y saber que lo hice bien.
(y que me gusta estar viva.)

martes, 7 de octubre de 2008

ser grande.

yo pense que cuando sacara el titulo iba a convertirme en alguien oficialmente grande. porque claro, era una señorita con profesion, con trabajo, con una relacion y con mas de 25 años. y cuando jale mi grado, pense que tenia la licencia y la libertad de seguir siendo una niña chiquita como lo soy hasta ahora.

cuando ayer mi jefa mando un mail diciendo que "la dra. silvia la torre me reemplazara en la reunion por blablabla..." me di cuenta de que no podia ser todo lo chiquita que queria.

y me asusta. ser grande me asusta.

porque te dan responsabilidad en costales. porque tienes que levantarte todos los dias para ir a trabajar y no puedes decirle a tu mama que llame al colegio porque te duele la panza. porque tienes que ahorrar para pensar en comprarte una casa, un carro, pagar maestrias, viajes, ropa, comida. porque tienes que ser completamente eficiente. porque no puedes dormir como cualquier mortal a las 11 de la noche porque te falta tiempo para terminar de hacer todo lo que quisiste hacer en el dia.

y todo eso a mi me da mucha flojera a veces.

yo quiero seguir siendo una niña chiquita. engreirme, jugar, bailar cuando me provoque, comer helados y chocolates. quiero poder rebelarme y decir que no quiero ir al colegio, que quiero dormir hasta las 12, saltar en una cama saltarina (o en una cama normal) y luego echarme en ella absolutamente agotada.

(hey... si estan aun ahi y me conocen, si aun me conocen, dejenme hacerlo. aunque sea una vez. asi mis alas no se van a olvidar de funcionar nunca. y asi tambien sus alas van a seguir funcionando.)

miércoles, 1 de octubre de 2008

la distancia.

hace poco (en realidad no tan poco, porque la idea ronda en mi cabeza de manera concurrente) me di cuenta de lo importante que es la presencia de las personas. de lo importante que es tenerlas cerca, sea de la forma que sea.

vania y jose estan aca y los he visto 4 veces creo. pero los llevo conmigo todo el tiempo. son de esas personas que te alegra ver siempre siempre porque te abrazan con su sonrisa. y es lindo.

todos los dias, cuando me despido de mi mapache, se que lo voy a extrañar la vida entera. y lo hago. pero tambien lo llevo conmigo. le cuento todo lo que me pasa y hago notas mentales de todos los temas que quiero compartir con el. para que cuando lo vea pueda decirle todo sin olvidarme.

mis sobrinos crecen a una velocidad inalcanzable. y me gustaria pasar mas tiempo con ellos y jugar, engreirlos y ser una niña con ellos. pero todo el mundo que me conoce sabe que hablo de ellos como si fueran mis hijos. y asi los tengo siempre cerca.

fra esta a miles de kilometros de distancia y es una de las personas que mas falta me ha hecho en estos ultimos 4 años. pero ella esta, se que esta conmigo y que me acompaña, y eso es muchas veces esperanzador.

la distancia a veces no nos deja hacer las cosas como nos gustaria. no nos deja disfrutar de la gente que queremos y que nos quiere. porque estamos lejos (fisicamente) y porque nos gustaria siempre estar un poquito mas cerca.

sin embargo, si sabemos descubrir las alas que todos esos personajes tienen en la espalda, y descubrimos las nuestras tambien, vamos a poder acortar esas distancias. porque vamos a ser capaces de volar hasta donde estan todos esos angeles que nos rodean en la cabeza y que a veces necesitamos tener un poco mas cerca.

(prometo usar siempre mis alas para estar con ustedes. hagan lo propio por favor.)