viernes, 31 de diciembre de 2010

el 2010 paso el examen.

cuando llega fin de año, todos queremos limpiar, ordenar y dejar la casa bonita para que el año que esta en la puerta entre y vea nuestra mejor cara. para que piense que asi hemos sido todo el año.

este año me vino a visitar casi de sorpresa. no me habia dado mucha cuenta cuando ya estaba en la puerta y queria entrar. y mi casa estaba algo desordenada, algo sucia y con muchas cosas por guardar (y otras por sacar). aun asi entro y se instalo en la mejor cama de mi (aun compartido) departamento. y vivio conmigo todos los 365 dias que traia dentro de su mochila.

y fue lindo. tuvo paraderos apestosos, recuerdosnogratos, muchos aprendizajes dificiles. pero fue lindolindolindo. por que?

por el abrazo de mi mapache, la fruta y gian el primer dia del año.
por llevar un anillo lindo en el anular izquierdo.
por mi prueba del taller, y escuchar de la boca de bruno el "quien dice que no puedes actuar?".
por mi primera clase con los diez talentos.
por la llamada de los duendes barrick para que trabaje con ellos (sin haberlo pedido).
por la confianza de julita para embarcarme en la aventura de la capitana.
por conocer a anita y ser su asistente de produccion vip.
por ver en accion a alberto y ser feliz.
por la cachina, surquillo, el olivar, los viejitos, las canciones, los telones, el reloj, el afiche, todo lo que me regalo esa primera produccion.
por el titulo y ser abogaduchis finalmente.
por abril con playa, papis, novius y relajo total.
por mi primer dia en un cubo no tan desconocido, y con gente a la que extrañaba mas de lo que pensaba.
por la primera clase de canto en la sala misquichilca.
por las nuevas caras y los posibles amigos.
por mi primera nariz roja, las clases, las risas y poder compartir con gente tan genial.
por saberme cada vez mejor en lo que amo, seguir actuando y tener una produccion con alberto isola en la espalda.
por pao, ramiro, alex, claudia, javi. por adriana, lucho, jesus, katia, carlos. por saber que el cubo no es tan gris como pense.
por el estres de las clases, los ensayos, los talleres, los horarios.
por extrañar tanto a mi novio (y abrazarlo fuertefuerte cuando lo veia despues de cada viaje).
por los nervios de cada presentacion.
por pierina.
por los nuevos angeles (con alas lindas y recien estrenadas).
por trabajar de nuevo con anita.
por alejandro.
por andre.
por la panza de vania.
por poder sonreir, gritar, cantar, jugar, llorar, reir, abrazar, botar, romper, sacar, conversar, callar, correr (o caminar), conocer(me)(los), aprender, volar de la forma en que me enseñaron a hacerlo y saber que esta bien.

si, ha sido un buen año (por esos y muchos mas "por" en la lista).

mis rendidas gracias, 2010. has sido un buen compañero de viaje.

lunes, 27 de diciembre de 2010

la navidad y sus regalos.

siempre hay alboroto cuando llega navidad. todo el mundo sale, compra, se estresa, celebra todo el mes, come mucho y quiere ver a todo el mundo. navidad es siempre una fecha complicada, bonita y alborotada.

este año, como siempre, navidad me cogio desprevenida. llego diciembre casi sin saberlo, y ya estabamos 23 y ni cuenta me habia dado. no tenia ni medio regalo comprado, y una vez mas me contagie del alboroto y del estres pre-navideño.

pero luego de la tormenta de compras, lonches, salidas y visitas a todo el mundo, me di cuenta de que esta navidad fue diferente. fue diferente y muy linda, porque me dio regalos inesperados y eternos. de esos que vas a guardar en tu memoria (y en tu corazon) para toda la vida. para muestra, algunos botones:

todas las sonrisas matuk en el lonche del domingo previo.
el papa noel de pao (con chocolate incluido).
el almuerzo con mis legalitos.
mi quest para llegar al regalo (lo maximo!).
la sonrisa de joaquin cuando abrio su regalo y se dio cuenta de que era el buzz lightyear que queria.
cantarle a alejandro para que se duerma.
que pablo me tomara una foto con su camara nueva.
la llamada de la fruta.
la cara de mi mapache al ver su regalo (priceless).
cumplir mi amenaza con la negritarulosa (y que sonriera).
los mails, mensajes y llamadas de todos.
los abrazos, las sonrisas, las caras complices.

si, ha sido una navidad bonis.
(graciasmillones. ustedes son mi mejor regalo.)

lunes, 20 de diciembre de 2010

los matuk.

ayer fue el lonche navideño que hace mi tia eliana todos los años con mi familia matuk. y todos los años siempre hay mucha gente conversando, muchos niños corriendo por todas partes, muchas risas, mucho alboroto. y ayer no fue la excepcion.

vi despues de mucho a primos, tios, sobrinos y demas. abrace a mucha gente a la que quiero mucho, pero que por esas cosas de la vida, no veo casi nunca. y fui feliz porque me siento parte de una tribu que es loca, pero es la mas linda de todas. porque me siento orgullosa de esta pertenencia y porque quiero que mis hijos, nietos, bisnietos y todos los demas (si es que alguna vez los tengo) se sientan igual de felices y orgullosos, asi no tengan el apellido en el dni.

mis rendidas gracias, matuks preciosos. por regalarme sonrisas, abrazos, codigos secretos, entusiasmo y tanta alegria. les amo.

martes, 14 de diciembre de 2010

re(leer)(visar)(cordar)(tomar).

hace unos dias, y gracias a uno de mis angelitos preferidos, me puse a leer (una vez mas) mis cuadernos. y aunque recurro a esas letras cuando la tristeza me invade al punto de no dejarme en paz, debo confesar que esta vez fue diferente. y lindo.

relei lineas que casi tenia olvidadas y me rei mucho. ver mi estilo, mis formas, mi redaccion en algunos casos me hizo darme cuenta de que (hasta cierto punto) he crecido, y que el otros sigo siendo la misma niña de siempre.

revise mi propio baul interior y sonrei. porque el balance general, al final de esa revision, fue mas que positivo. porque tengo lineas, y aun muchos cuadernos que llenar, y eso es bueno siempre. porque aun quedan hojas en blanco por ser llenadas, y eso me anima a seguir viviendo para tener historias que contar.

recorde los 20, los 22, los 24. recorde viajes, colores, cielos, lagrimas, abrazos, miradas, sonrisas, lluvias, gente. recorde lo bonito que es poner en letras todo (o nada de) lo que te pasa. recorde la urgencia, las ganas de ganarle a la mano para poder escribir todotodotodo. y sonrei una vez mas.

retome la costumbre. de leerme, de leerle a alguien mis lineas (aunque aun muera de miedo), de querer escribir con papel y lapiz (o azul, o negro -todo depende de la situacion-). retome la idea de saber que aun puedo, que aun quiero. que esa urgencia no se ha ido. y sonrio una vez mas.

[graciastu por ayudarme a hacer todo esto. tequieromucho.]

viernes, 10 de diciembre de 2010

ich wollte sagen...

gestern war es UNGLAUBLICH GUT.

(mantendremos las reglas y seguiremos caminando. pero igual gracias.)

lunes, 6 de diciembre de 2010

la tribu.

desde hace unos meses me embarque en una aventura maravillosa que implica una nariz roja y mucha sensibilidad. un viaje en montaña rusa en el que te muestras tal como eres y no tienes miedo al ridiculo. y desde hace esos meses vivo un poco mas feliz.

el aprendizaje es diferente, divertido y duro. y las ganas de saberlo todo y hacerlo todo me ganan, y hacen que mi nariz sude y se rompa. pero hacen que se mantenga conmigo todo el tiempo, como una nueva compañera a la que he aprendido a amar con todas mis fuerzas.

hace poquito tuve un nuevo taller. 2 dias, 14 horas y muchos juegos. 20 personas que, igual que yo, fueron con todas las ganas de jugar, experimentar y dejar salir a ese payaso que les ayuda y los alimenta tanto.

y esas 20 personas se convirtieron en mi tribu por esos 2 dias. fueron mis (nuevos) amigos, mi (nueva) familia, mis pilares para poder ser yo y no tener miedo. con ellos jugue, mire, sonrei, almorce, dormi. con (y de) ellos aprendi, y me diverti muchisimo viendolos con esa nariz roja con la que ahora me identifico tanto.

y mi tribu se mantiene, aunque no la vea todo el dia durante dos dias y aunque no sepa cuando los vuelva a ver. se mantiene porque un pedacito de sus corazones ya se instalaron en mi, y yo he dejado un pedacito de mi vida en ellos tambien. se mantiene porque compartimos una pasion y una forma de ver la vida que solo los locos (y estas tribus) tienen.

gracias personas. por compartir, enseñarme y aprender conmigo.

viernes, 26 de noviembre de 2010

no se siente bien...

que te digan algo que nunca esperaste escuchar. (y que sea la persona menos esperada).
un beso a la distancia (y distante).
el ardor de ojos despues de haber llorado. (y las ojeras que vienen como regalo adicional).
el (mi) silencio.
mis manos destrozadas, aun sin saber por que.
la decepcion de algo que soñaste tan lindo.
darte cuenta de que la gente es mas humana de lo que pensabas (que pena no?).
tener lejos a angeles tan fundamentales para poder (o acordarte como) volar.
que te ensucien las alas.
no poder dormir por pensar (o despertarte por lo mismo).
esta tristeza recurrente que no me deja en paz.
no poder ver(te).
las ausencias (fisicas, mentales, de letras).
esperar. esperar. esperar. (y seguir haciendolo).

[nos ayudan? prometo una de mis mejores sonrisas a cambio.]

miércoles, 24 de noviembre de 2010

las ausencias.

cuando uno vive solo, se acostumbra a estar sin gente por mucho tiempo. por dias, semanas, y a veces meses, te acostumbras a llegar a casa y tener un silencio muy propio y muy tipico de esa soledad nocturna. y hasta te llega a gustar.

el problema viene cuando ese silencio ya no es por la costumbre de estar solo, sino por la ausencia que deja alguien mas. y ese silencio se vuelve un estruendo, y te agobia, te incomoda, y no te deja dormir.

hace varios dias que mi mapache esta lejos por cosas, cosas y cosas. y yo lo extraño. y aunque debo confesar que el (mi) silencio me gusta y lo disfruto, este silencio ya es mas largo de lo normal y lo estoy empezando a odiar. este silencio se ha convertido en una larga serie de ausencias, y a esas las hemos odiado desde siempre.

[ven rapido que te extraño. ya no quiero dormir mas noches si no estas. ya no quiero mas ausencias.]

miércoles, 10 de noviembre de 2010

otro dia capicua.

y quiero que sea magico. como estos ultimos dias que me han sabido regalar mucha mucha mucha magia (de la mas linda ademas).

[consigna del dia: que sea inolvidable. aunque solo sea por un parpadeo instantaneo.]

martes, 9 de noviembre de 2010

nuevas sensaciones (y nuevas preguntas).

las personas somos muy diferentes. todos pensamos de formas distintas, sentimos de formas distintas, actuamos de formas distintas. en eso esta lo dificil y lo divertido de vivir.

sin embargo, la vida hace trampa, y te pone en el camino a gente que piensa, actua y siente como tu. y luego de la sorpresa inicial (y la sonrisa que viene adjunta a eso), uno se empieza a hacer preguntas. muchas preguntas.

como es eso posible?
en realidad puede haber alguien que piense tan igual a mi?
eso es bueno? malo? normal?
por que?
eso quiere decir que ya no hay secretos entonces?
y ese alguien, sonrie de la misma manera?
mira de la misma manera?
siente de la misma manera?

y asi, miles de preguntas. algunas se responden casi al instante con un si contundente y rotundo. otras se demoran un poco mas en llegar, pero llegan. y nos sorprenden de la misma forma que la primera vez.

y surgen nuevas sensaciones, nuevas emociones, nuevos miedos y nuevas preguntas.
durara para siempre?
algun dia me (se) aburrira?
algun dia se alejara?
que va a pasar ahora?
como manejo esto nuevo entonces?

aun no tengo las respuestas para todas las preguntas. aun hay algo de miedo, de confusion, de incertidumbre. pero sonrio. porque se siente bien paja. y ese es un regalo incomparable.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

el mejor respiro.

llegue de viaje ayer. me fui por tres días (que parecieron una semana despues de todo lo que hicimos, conversamos, reimos y vivimos) y aun tengo la sonrisa bien plantada en los labios.

nunca habia viajado con mis bestias. siempre que salia la chance de hacerlo, me entusiasmaba la idea, pero terminaba desanimandome al final por razones que ya no vienen al caso. hasta que llego cusco como una idea de viaje que me fascinaba, y me entusiasmo mas hacerlo con mis bestias al costado.

compramos los pasajes con meses de anticipacion, y contabamos los dias para estar todos juntos de nuevo viajando, conociendo, diviertiendonos y siendo nosotros, que es lo mejor que sabemos hacer. hasta que llego el dia.

desde que me subi del avion el 30 de octubre, hasta que me baje de el ayer, no he parado de sonreir. a pesar del poco sueño (y mi profundo sentimiento marmotesco), de los malos entendidos (solo a veces), de no estar todos juntos todo el tiempo, y de las dificultades propias de un viaje algo accidentado, tengo una sonrisa tatuada desde el martes y se que no me va a abandonar en un buen tiempo.

mis rendidas gracias, mis bestias preciosas, por ayudarme a recordar lo que es estar con ustedes y ser tan feliz, solo tomando sopa de pollo y viendo voley. solo caminando por la calle y diciendo tonterias. solo tirandonos en el pasto para captar la mejor foto. solo haciendo nada. y todo, porque en verdad el viaje fue todo para mi.

les amo con pasion, locura y frenesi (de verdacito).

jueves, 21 de octubre de 2010

es rico no?

cuando llegas a un sitio y te saludan con una sonrisa.
cuando llega un mail a tu bandeja diciendote que te quieren mucho.
cuando te ries sin parar de tus propias tonterias.
cuando recibes una mirada de travesura complice.
cuando ves dormir a alguien que quieres mucho.
cuando te chupas los dedos porque tienen chocolate.
cuando te despiertas temprano y te abrazan para que no te de frio (y te de mas flojera pararte).
cuando te pones pijama despues de haber estado todo el dia en ropa de chamba.
cuando al dia siguiente te acuerdas de tu sueño.
cuando te regalan un guiño.
cuando escuchas una cancion y te transportas, magica y automaticamente a otro lugar.
cuando terminas agotado por haber ensayado horas de horas.
cuando alguien te abraza fuertefuerte.
cuando sientes que has aprendido aunque sea una cosa en el dia.
cuando encuentras a alguien que le guste la luna tanto como a ti.
cuando dibujas algo completamente primarioso y sientes que eres el dueño del mundo.
cuando cantas a voz en cuello, sin importar si no cantas bien.
cuando te regalan un chocolatito solo para calmar el antojo.
cuando le das un beso a un niño.
cuando sabes que tu dia valio la pena, solo por una cosita.

si, es bien rico.

viernes, 15 de octubre de 2010

cuando cantas (y encantas), haces reir (y ries tambien).

ayer, despues de meses de ensayos, horas extras estando en la oficina, dedicación, cansancio, estres, mucho esfuerzo y chamba de la dura, fue nuestra presentacion del coro y del grupo de clowns barrick.

estabamos nerviosos, preocupados, algo tensos tambien. teniamos miedo de que se nos fuera la voz, de que salieran gallos, de no acordarnos la letra, de no hacer reir. sentiamos los nervios tipicos de una presentacion en vivo y con publico conocido encima.

pero llego la hora. nos paramos con nuestros sacos y corbatas fuccias, y cantamos. con fuerza, emocion y muchas ganas. la profe estaba tan contenta que se le salia la sonrisa por los ojos. la gente aplaudio y hasta pidio "otra". y el "coro barrick" termino con algo de dolor de pies, la boca un poco seca de tanto canto, y feliz. feliz porque el esfuerzo valio la pena y porque veiamos las sonrisas de todos dibujadas en los labios.

ahi nomas llegaron los clowns. me quite el saco fuccia, me puse mi camison de abuela y mi nariz, y acompañe a mi tropa en esta primera aventura. moriamos de miedo de que nadie se riera, y de ser unos bodrios. hasta que llego el "reinita" salvador y alentador de mario, y esas primeras risas fueron como inyecciones de energia, como mas ganas de que las cosas funcionen y salgan no solo bien, sino simplemente perfectas.

y asi fue. la gente se rio, y mucho. los niños nos acompañaron y no se aburrieron, y hasta el gerente general se puso su nariz roja al final. terminamos cansados, muertos de calor y felices. no solo porque salio lindisimo, sino porque pudimos compartir algo que simplemente nos hizo sonreir con el corazon. y esas sonrisas son de las que se tatuan y no se borran jamas.

mis rendidas gracias cantantes y payasos. por el esfuerzo, las ganas y la magia que han tatuado en mi corazon. (que se repita, que se repita!!)

martes, 12 de octubre de 2010

hacia tiempo que no...

tenia un feriado para mi sola.
me dormia viendo tele (que rico es no?).
disfrutaba viendo teatro.
me echaba en la cama, completamente cansada y completamente feliz.
cargaba a un bebo chiquitito (y lindisimo).
tomaba un frap de moccha con el viento humedo en la cara.
me reia a carcajadas.
iba a un mercado.
abrazaba fuertefuerte a mi papi (y le decia que lo quiero mucho).
me despierto antes de que el despertador suene, a pesar de que vivo cansada.
hablaba con mi sis. y ayer que vi un mail suyo fui feliz. completamente.
me quejo por las miles de cosas que tengo que hacer. aunque a veces pida chepi.
veia mis cuadernos, y la sensacion me haya hecho sonreir.

todas estas cosas pasaron hace unos dias, y se siente bien paja.

jueves, 7 de octubre de 2010

un angelito characato casi desconocido.


cuando uno vive, y viene a trabajar todos los dias, y sigue una rutina, y piensa que no hay novedades en ningun frente, no se da cuenta de que pueden haber por ahi angelitos disfrazados de personas comunes, que no solo se preocupan por ti, sino que hacen que sonrias aun sin quererlo.

en mi cubo me cruzo todos los dias con muchas personas. de muchas formas de ser. y he tenido la oportunidad de hacer algo con un grupo de estas personas que me ha permitido no solo divertirme, sino tambien conocerlas un poco mas.

desde hace unos dias mi cabeza esta "en otra parte". y piensa mucho acerca de un "problema" que no me deja tranquila. lamentablemente (o afortunadamente) no puedo disimular, y algunos de mis amigos (porque ya son mis amigos) se dieron cuenta de que algo pasaba.

hoy, despues de las correteaderas en el ensayo general, ver a jime (y abrazarla fuerte), reirme y vestirme como un clown completo, me puse nuevamente a pensar. y ese "problema" se colaba cada vez que aparecia un momento libre.

a mi lado estuvo ramiro. todo el tiempo. todo. incluso se sento a mi costado en el almuerzo. para no dejarme pensar. para hacerme sonreir. para que pudiera ser yo. como siempre y sin problemas. simplemente yo.

al llegar nuevamente al cubo, la mano me picaba por escribir "gracias". de esos sinceros y grandes, porque aun me cuesta creer que exista gente asi en el mundo. una vez mas, el roche me gano y me comi las letras. y para mi gratisima sorpresa, llego a mi bandeja de entrada, un mail que decia simplemente "todo va a estar bien". y magicamente, sonrei de nuevo. porque ramiro, sin saber, ha hecho que este dia valga la pena.

y yo se lo agradezco haciendo lo unico que puedo hacer: escribir. gracias RA. por ser mi compatriota, por la preocupacion y por hacerme sonreir y reir como hoy paso. eres el angelito que me ha regalado este cubo.

miércoles, 6 de octubre de 2010

la mejor combinacion.

aunque nunca me ha gustado sobremanera ser una abogaduchis minera que cumple un horario de oficina y se viste de sastre, creo que esto viene tambien con algunas satisfacciones. y no solo laborales y/o profesionales (aunque tambien son un bonus track).

estar en los dos talleres de mi chamba es una linda experiencia. no solo porque aprendo algo nuevo y sigo haciendo (dentro de mi chamba) lo que me gusta tanto, sino porque llego a conocer a gente con la que tal vez nunca llegue a trabajar. pero que es lo maximo.

bromear con ramiro, alex, javier, july. conversar con lucho, carlos, katia y adriana. saber que son tan parecidos a mi en algunas cosas y que podemos reirnos sin parar, aunque estemos en la oficina, es genial.

es simplemente la combinacion perfecta. porque no solo hago lo que quiero. sino que a fin de mes me pagan por eso. bravazo.

lunes, 4 de octubre de 2010

nacio Alejandro.

(post pensado desde el 17 de septiembre, y elaborado mucho despues debido a las multiples obligaciones de este duende cacheton).

vivir un nacimiento es algo especial. muy especial. saber que como seres humanos y falibles, tenemos la magica capacidad de hacer un milagro, dando vida a otro, es simplemente maravilloso.

vivir el nacimiento de una personita a la que ya adoras aun sin conocerla es aun mas agico y maravilloso. y eso me acaba de pasar por tercera vez con el nacimiento de mi sobrino Alejandro (asi con mayusculas y todo).

si bien las expectativas de hacer crecer a la familia no estaban en los planes de mi hermana y mi cuñado, y hubo lagrimas, gritos e incomprensiones al principio, alejandro se fue colando en la ilusion de todos como un rayito de sol que se mantenia a pesar del invierno cada vez mas frio en lima.

y finalmente, un 17 de setiembre, nacio. despues de no querer salir (yo hubiera hecho lo mismo, hacia mucho frio para salir de la barriga de la mama que estaba calientita!) y de hacer sufrir a mi hermana con un parto sin epidural, nacio. con el ceño fruncido y la boquita como un punto. lindo.

y eso me hace feliz. aunque por ser duende no pueda verlo como me gustaria, me hace feliz saber que hay una personita linda y chiquitita a la que puedo engreir, educar y querer mucho.

y estas letras son mi homenaje para Alejandro. porque ya lo adoro incluso cuando era un pequeño frejol, y ahora que puedo verlo es aun mas lindo todo.

(prometo cuidarte y jugar contigo como lo hice (y trato de hacer) con tus hermanos. gracias por hacerme sonreir de solo pensar en ti.)

lunes, 6 de septiembre de 2010

(des)nutrida.

es increible como hay cosas que con solo verlas, te alimentan el alma, te alegran el corazon. es como si te pusieran una inyeccion y magicamente te pones contento. y sonries. y el mundo es lindo simplemente porque hay cosas lindas en el.

y esa nutricion tan rica y tan buena a veces perdura, y sientes el alma gordita y llenita de cosas buenas, de imagenes preciosas, de musica y de sensaciones que te hacen estar bien.

pero a veces (solo a veces) te pinchan el globo al dia siguiente y regresas a la desnutricion. y tienes hambre y haces puchero. porque te dan guisantes y porque ademas no hay helado de postre. hasta que te las ingenias para nuevamente nutrirte y volver a sonreir.

y asi y asi. para no perder la costumbre.

viernes, 27 de agosto de 2010

la primera nariz roja.

ser duende tiene sus ventajas. y una de ellas es que me han dado la oportunidad de meterme a un mini taller de claun, para hacer una presentacion en noviembre frente a todo el mundo y alrededores.

y ayer por primera vez nos pusimos nuestras rojas y redondas narices. y aunque debemos recordar varias reglas cuando estamos con ellas, es divertidisimo saber que podemos ser clauns aunque sea por un ratito. y aprender de todo lo que nuestro payaso (y el de los demas) nos ofrece.

en la clase de ayer debiamos decir "si" a todo. y aunque no pudieramos manejar una situacion, la unica respuesta posible era un si. rotundo o dubitativo, pero un si. y la risa surgia como el unico remedio a la indefension en la que te ponen como claun.

y eres fragil. dudas, sudas, te pones nervioso. pero los demas te miran con cariño y aplauden al final. los demas de tu tribu te protegen, y hacen que te sientas comodo aunque no sepas nada de lo que estas haciendo en ese momento.

y sonries. te olvidas del mundo y te diviertes. porque tu claun te lo permitio. y tu tribu estuvo ahi para protegerte.

y eso es bien paja.

miércoles, 11 de agosto de 2010

"con fe doctorcito. siempre con fe."

el teatro, ademas de ser una de las artes escenicas que mas me gustan, es probablemente la que mas me enseña. en todos los aspectos y con los mensajes mas evidentes o mas escondidos.

la ultima obra que he visto no fue la excepcion. se llama "la puerta el cielo" (escrita y dirigida por alfonso santistevan), y me ha transmitido un mensaje no solo bueno, sino de esos que se quedan grabados en la memoria por mucho tiempo.

viendo la obra, me di cuenta de que vivo en un pais no solo lindo, sino tambien carente de muchas cosas. carente de solidaridad, de compañerismo, de ausencia de prejuicios, pero sobre todo de memoria. nuestro pais olvida tan facilmente, que las cosas vuelven a pasar sin que podamos hacer nada por evitarlo.

y eso nos va quitando de a pocos las ganas de creer. nos va quitando poco a poco la fe. y va construyendo un surco cada vez mas grande entre las personas que se creen "diferentes" al resto.

uno de los personajes de la obra se llama rosa, baila salsa y rie siempre. con esa sonrisa sincera y contagiosa que te alegra el cuerpo. rosa cree, cree fervientemente en su vida, en su pais, en su felicidad (a pesar de ser pobre y vivir en la vistoria). y rosa nos hace creer que aun es posible ser feliz y salir adelante.

con fe. siempre con fe.

lamentablemente, nuestra fragil memoria no solo olvida los malos acontecimientos. borra tambien de nuestra mente la capacidad magica que tenemos todos de creer. y de hacer nuestras vidas mejores con esa cuota de fe que es siempre tan importante.

ahora, con la memoria refrescada y sonriendo como rosa, creo. en mi, en la gente y en mi pais. aunque suene a discurso politico y piensen que es floro. igual creo y seguire creyendo. para empezar a mejorar de a poquitos y hacer que no olvidemos una vez mas.

lunes, 2 de agosto de 2010

una (mi) nueva familia.


hace un poquito mas de siete meses era una feliz desempleada, ex-duende minero, completamente decidida a cumplir un sueño, postergado por mil y una razones, pero que no dejaba de rondar mi cabeza en los 28 años que tengo de vida.

y asi, como por arte de magia, cuatro dias despues de mi renuncia, llega a mi inbox una convocatoria para el taller de actuacion con bruno odar. bruno odar, wow. y aunque estaba completamente entusiasmada con la idea, me moria de miedo. pero con miedo y todo, me inscribi. y entre.

y empezaron las clases. y asi como jugando conoci gente, jugue, me rei a carcajadas, corri por el parque, le perdi un poco de miedo al publico. aprendi muchisimo. me cai y me ayudaron a levantarme. abrace y recibi muchos abrazos.

hice amigos. amigos de verdad. de esos que te hacen sonreir incluso solo al pensar en ellos. y luego vinieron "los del otro grupo", y se convirtieron tambien en mis amigos. y fue bien paja estar todos juntos en esto.

hace dos dias fue nuestro examen. y aunque todos moriamos de miedo, estuvimos juntos. y fue increible recibir todos esos aplausos y toda esa buena vibra. fue increible saber que pudimos y que seguimos en esto. que tenemos que sacarnos la mugre y chambear, pero que estamos juntos. y eso se siente muy bien.

hace dos dias descubri que tengo una nueva familia. una familia creada gracias a una pasion compartida, y a esas ganas de hacer las cosas con el corazon (y cojones, muchos cojones).

gracias por el sabado (y todos los dias previos) y por haberse convertido en mi nueva familia. los quiero mis diez talentos.

viernes, 30 de julio de 2010

la (mi) maquina de escribir (no esta) malograda.

es dificil resumir y explicar los mensajes que uno recibe todos los dias. y es magica la forma que tiene el mundo de regalartelos justo en el momento mas indicado.

lo unico que puedo decir es que hoy recibi un mensaje lindo, con una pelicula, una maquina de escribir, y la letra "a". y lo unico que quiero decir es que yo no temo. y que a mi maquina de escribir no le falta ninguna letra.

entonces, no tengo miedo de decir te amo. no tengo miedo de completar la frase con esa letra faltante en alguna maquina de escribir (pero no en la mia).

no tengo miedo de decirlo ni de vivirlo. porque no, no quiero esperar 25 años para empezar a vivir. porque quiero que mi vida este llena de muchas otras cosas que no sean nada.

[este mensaje es para ti, mi mapache. prometo explicarte a tu regreso y hacerte ver "el secreto de sus ojos" que fue hoy la que me regalo este mensaje. porque quiero decirte siempre que te amo y porque quiero vivir una vida llena de todo contigo. sin ninguna nada que ronde nunca.]

jueves, 29 de julio de 2010

es dificil.

mantener la calma.
sonreir (a veces).
serenarse y pensar con la cabeza fria.
no tener miedo.
dejar la flojera y ponerse a hacer. lo que sea, pero hacer.
no extrañar(te).
no pensar(te).
entender lo que los demas quieren decir (y lo que uno quiere decir tambien).
tomar decisiones dolorosas.
recibir decisiones dolorosas.
asimilar y seguir adelante. aunque joda. aunque duela.
levantarse (de nuevo) y caminar.
evitar que la rebeldeaguadeojos caiga por las mejillas.
sabernos solos.
sabernos unicos.
sabernos fragiles.
querer y no poder.
deber y no querer.
estar triste.
dar vueltas alrededor y no encontrar a nadie.
tener las manos llenas y no poder invitarle nada a nadie (porque no hay nadie).
estar azul (y escribir con negro).
decir o hacer sin herir.
vivir (aunque luego sea lindo).

[aun no se lo que vaya a pasar y como sea lo que viene. aun tengo miedo y no me gusta. lo unico que se es que quiero que quede registrado que trate. que trato aunque a veces me es compicadisimo. ojala algun dia te des cuenta.]

jueves, 22 de julio de 2010

creer en lo que hago.

[post renombrado y escrito un par de dias despues de la fecha que aparece en la publicacion. a veces se me olvidan las cosas, debo confesarlo.]

ayer tuvimos funcion. y como todos los domingos de flojera, me costo un poco llegar a barranco a las 6:30 para empezar a chambear. dejar mi camita calientita y empezar a cargar cosas, pegar alfombras y cuadrar caja.

pero cuando uno mira llegar a la gente, acomodarse en su silla y disfrutar de una bonita obra, siente que el esfuerzo valio la pena. y aunque a veces queremos que el teatro este repleto y la gente aplauda hasta que tiemble el suelo, esas funciones intimas y chiquitas tambien tienen su encanto. ayer, con 30 personas y y buenas actuaciones, la gente salio satisfecha y contenta de haber ido a ver la obra.

y yo, con el cansancio tirado a la espalda y una sonrisa, me di cuenta que hay que creer en lo que hacemos, siempre. que hay que saber que la pasion que sentimos no debe desaparecer jamas. en nada de lo que hagamos, asi sea grande o chiquito. debemos creer con fervor y mucha fe que "eso" funciona, y que los demas lo van a notar y lo van a disfrutar tanto como nosotros.

sino, no estaria ya 7 meses en un taller de teatro, cumpliendo un sueño guardado por mucho tiempo en un cajon. sino, no estaria trabajando para ver puestas en escena ya obras lindas. sino, no escribiria en este accidentado blog.

hay que creer entonces. si empezamos a hacerlo, estoy segura que el mundo se va a volver mas bonito de lo que ya es.

(es su turno ahora. tienen tarea.)

viernes, 16 de julio de 2010

un compromiso recien nacido.

han pasado 22 meses desde que mi mapache y yo estamos juntos. son casi dos años de muchas cosas, alegrias, esfuerzos, pruebas y confianza. casi dos años en los que hemos pasado por casi todos los estados y, con paciencia y confianza, los hemos sabido asimilar y superar.

pero son tambien 9 meses desde que decidimos estar juntos para siempre. y desde hace nueve meses concebimos un compromiso que tambien ha estado lleno de muchos estados.

hoy, en el doble aniversario/mesario, nacio ese compromiso bebe. es lindo y cacheton como su mama. ahora nuestra tarea es cuidarlo, alimentarlo y darle mucho cariño para que crezca y sea lindo lindo lindo siempre.

(tenemos tarea por hacer, mi mapache. pero creo que es una tarea linda no?)

feliz 22/9. ILD.

jueves, 15 de julio de 2010

la practica... hace al maestro?

cuando hace dos años pense en hacer un blog, lo hice con la ferviente conviccion de que debia escribir todo lo que se me pasara por la cabeza para asi tener "mas practica" y poder, algun dia (no tan lejano) escribir algo con consistencia y cuerpo. algo mas que algunas lineas posteras.

y aunque al principio la tecnologia no era de mis mejores amigas (le era completamente fiel a mis -ahora algo olvidados- cuadernos), poco a poco este mundo me fue conquistando. y empece a escribir (a tipear en realidad) com un poco mas de frecuencia.

tengo casi 200 posts en un par de años, y aunque la frecuencia con la que escribo no es la que me gustaria, siento que ahora (como dice la rulosa) suelto mas la mano y simplemente me djo escrbir. aunque salga un post precioso o salgan dos lineas sin mucho sentido. pero me gusta. y me gusta saber que (aunque no son muchos) tengo mis lectores fieles (gracias por eso).

asi que a seguir escribiendo. para confirmar el dicho que es muy muy muy cierto.

miércoles, 14 de julio de 2010

responsabilidad.

ayer, mientras conversaba con mi fruta favorita (a quien adoro), y hablando de muchas cosas, salio el tema de la responsabilidad. y ayer, despues de esa larga y linda conversacion, llegue a una conclusion cierta pero algo dolorosa.

cuando uno crece, no solo es mas libre, sino que es (sobre todo) mas (mucho mas) responsable. y la fruta hizo una comparacion perfecta: cuando tu eres grande, te das cuenta de las consecuencias de tus actos. si pintas una pared, sabes que alguien te va a llamar la atencion por lo que hiciste. no es como un niño de 5 años que simplemente pinta porque le parece divertido, sin pensar en lo que puede pasar despues. si siendo grande, haces sin pensar, es porque simplemente no has crecido. no has madurado lo suficiente como para llamarte "adulto".

y si, se que soy la mayor defensora del niño interno y de jugar hasta decir basta. pero hay situaciones/decisiones/condiciones/problemas que no podemos afrontar como un niño grande de 28 años.

y tenemos que crecer. con todo lo que eso implique. bueno o malo.

y aunque a mi me cuesta admitirlo, se que hay gente a mi alrededor que aun no crece lo suficiente. y que no se da cuenta de muchas de las consecuencias de los actos que realiza. pero, a diferencia de otras veces, no estoy para enseñar. aunque quisiera, se que no tendria mucho sentido, porque ese proceso lo debe vivir cada uno a su propia manera.

y yo, debo esperar. aunque me joda en el alma.

lunes, 12 de julio de 2010

los 7 de la suerte.

dicen que el 7 es un numero que trae buena suerte, y ademas, hay muchos 7 rondandonos todos los dias.

hoy, ese numero tiene un mayor significado para mi: hoy mi pablo hermoso cumple 7 años de existencia en este loco (pero lindo) mundo. 7 años. y (aunque suene a vieja nostalgica) me acuerdo como si fuera hoy mismo cuando nacio y miraba a su mama desde la cuna de la clinica, tranquilo y feliz, con esos ojos preciosos. me aucerdo clarisimo cuando lloraba por leche, y tuve que prepararle la formula (teniendolo en brazos) porque su mama dormia de lo cansada que estaba. me acuerdo clarisimo cuando tuve que irme aberlin, y me lleve como recuerdo sus manitos.

me acuerdo el dia de su operacion y el simultaneo nacimiento de su hermano. y los desdoblamientos de toda la familia para estar con ambos a la vez. y de su sonrisa a pesar del parchesote en el cuello.

me acuerdo todos los dias de su risa, de sus saltos, de su baile (un poco descordinado como el de la mama). me acuerdo todos los dias de su voz, de su inteligencia , de sus palabras en ingles y sus chistes. de su aficion al futbol, de su amor por el mar, de sus pelitos rubios en el cuello. de sus abrazos sinceros, de sus renegadas y sus engreimientos. me acuerdo de el todos los dias porque es uno de mis motores y porque lo amo con toda mi vida y toda mi alma.

felices 7 años ahijado precioso. sigue viviendo y siendo feliz como hasta ahora. te lo mereces. siempre.

martes, 29 de junio de 2010

llorar (cuando sea necesario).

hace un tiempo me prometi no volver a llorar frente a la gente. me prometi llorar sola cuando fuera estrictamente necesario y estuviera completamente sola.

tambien me prometi no llorar por nadie que no sea yo. por algo que hice o dije y estuvo mal o me hizo daño. pero a veces esas promesas no se llegan a cumplir, y pasan en los lugares menos esperados.

esta vez mi gente del taller vio salir mi rebelde aguadeojos. y aunque la vergüenza siempre se apodera de mi y hace que no haga ni diga nada, esta vez simplemente me deje llorar.

y a pesar de la tristeza y la confusion en mi cabeza, me reconforto mucho saber que hay gente que se preocupa por mi. que me conoce 6 meses y se preocupa por mi.

y hoy, despues de la rebelde aguadeojos, sonrio. porque recibi abrazos, sonrisas, guiños y mucho cariño asi de gratis y sin pedirlo. porque se que soy importante para los demas y que ademas me lo demuestran.

(gracias infinitas por todo, amigos rebeldes. gracias por mirarme y por ayudarme a levantarme. a pesar de que a veces uno no entienda. gracias por compartir la pasion y por caminar conmigo en este nuevo camino. les quiero tanto.)

domingo, 27 de junio de 2010

nuevos, y de toda la vida.

el sabado tuve una demostracion de amistad de las mejores en mucho tiempo. y eso me esta alimentando el alma hasta ahora (para que vean que esos alimentos son los mas nutritivos).

el sabado fue mi super-duper-archi-mega anticuchada profondos la reposicion de la capitana. y aunque mis señores padres estaban aca, tuve taller en la mañana y el tiempo se me hacia cada vez mas corto, llegue. y comparti con gente a la que quiero mucho, un rato lindo, todo por el amor a esa cosa que me hace tan feliz: el teatro.

y lo mas bonito y lo mas feliz de toda esa tarde llena de anticuchos, picarones, risas y humo de carbon, fue ver a mis amigos sentados ahi solo para apoyarme. maria y paloma llegaron conmigo y se quedaron de largo. palo solo fue a comer papa sancochada y picarones (es vegetariana!), maria comio como 4 porciones solo porque sabia que asi yo tenia que pagar menos tarjetas.

llego pamela con fausto y ricki. y fue lindo verlos. y lindisimo jugar con fausto y que me diera un beso chupon y me alegrara el dia como lo hizo. me encanto ver a estas personitas recien encontradas y que son parte de mi vida, compartiendo conmigo. me encanto saber que cuento con gente, que a pesar de que conozco poquisimo tiempo, me ayuda y me acompaña. y es mi amiga.

la fruta llego tarde, pero llego. y comio con gian con un gusto incomparable. y lo mas lindo de todo fue esa conversacion del auto (gracias porla catarsis!) y ese "te quiero mucho kiwis" al final del camino. te quiero fruta. muchisimo. gracias por ser mi hermana y por caminar conmigo siempre. te adoro en serio.

y sabados como el de ayer me demuestran que aun podemos creer. en la amistad, en esa fraternidad que todo el mundo cree que ya no existe. sabado como el de ayer me demuestran que tengo amigos recien encontrados y amigos de toda la vida, a los que atesoro con todo mi corazon. y a los que agradezco infinitamente porque me dan un espacio en el suyo.

jueves, 17 de junio de 2010

los niños.

siempre me ha gustado compartir mi vida con niños. son esa cuota de inocencia y pureza que le falta a la gente grande y al mundo. son (por suerte) esos pequeños recordatorios de que el mundo es lindo y que se puede mantener asi si todos fueramos un poco como ellos.

amo a mis sobrinos. y no puedo esperar para conocer al tercero que ya viene en camino. ellos, con sus ocurrencias, sus miradas traviesas, sus risas completamente francas y todos sus detalles, hacen que mi mundo sea un poquito mas colorido todos los dias. me encanta recibir un beso de ellos, y escucharlos reir es como la recarga de mis baterias siempre.

mi lore va a ser mama, y no puedo esperar a conocer a andré. va a ser un bebe precioso y ruloso, y ya quiero verlo para apapacharlo. luciana acaba de nacer, y para mi es increible que emma ya sea mama. tengo ganas de verla tambien y de verla sonreir con esos hoyitos, igual que su mama.

ayer conoci a fausto. y es uno de los bebos mas hermosos que he visto. es tierno, divertido, hablador y dulce como el solo. no tiene vergüenza de hablar con "las amigas del teatro" de su mama, de darles un beso, de contarles sobre sus cuentos y sus preferencias culinarias ("yo como chancay"). ayer, mientras jugaba y conversaba con el, me di cuenta de que es cierto: muero por los niños.

y yo, a imagen y semejanza de ellos, quiero seguir siendo una niña. jugar, sonreir y ser yo sin miedo. porque es la mejor forma de vivir. y de hacer que los demas vivan.

(gracias pame por ese regalito tan lindo ayer. te quiero.)

martes, 8 de junio de 2010

(este año si.)

hace cinco años conoci a una rulosa niña en una verdeselva. y aunque debo confesar que al principio pense que era muda, me cayo muy bien.

la verdeselva, un paquete de picaras y un baño en el rio (con champu y todo) hablando de sabina, hizo que nos volvieramos amigas. o por lo menos el principio de eso.

hoy, a cinco años de conocerte, con fotos hechas, viajes compartidos, miles (y literalmente miles) de mails enviados y re-enviados, cocinadas (punk-ekes, tortamoka, tallerines y demas), pintadas de estante, cuadernos compartidos, salir a huaringas a las 12 solo para probar el maracuya sour (y seguir con la bomba... y los miles de vasos de agua repartidos por toda mi casa al dia siguiente), ensayos hasta las 4am, abrazos, risas y rebeldeaguadeojos hacen que no solo sepa que eres mi amiga, sino mi hemanitanega. por donde lo mires y para siempre.

hoy cumples 27, y aunque no te di tu cartel para abrazos gratis, te regalo este post como primer regalo del dia. de tu dia.

feliz cumpleaños nega hemanita mia. feliz dia. todos todos todos los dias (lo mereces).

te adoro.

jueves, 3 de junio de 2010

y vino otra mudanza.

hace exactamente un mes empece a trabajar como abogaduchis de nuevo. y antes de que entrara me dijeron que nos ibamos a mudar de oficinas al poco tiempo. bueno, el momento llego. y todo el mundo mete sus papeles, files, utiles, libros y demas en cajas de carton, desechando "lo que ya no sirve".

es increible la cantidad de cosas que hay "para desechar". y es increible ver como en algun momento guardamos algo pensando que puede servir, y luego lo desechamos de plano, sin pensar. diego, mi ex-jefe (hoy compañero de trabajo... si, yo tambien crezco), me mostro un mail mio del 2007, cuando era su practicante y lo ayudaba en miles de cosas (!).

este proceso de mudanza me puso a pensar en nuestro arraigo a las cosas. en nuestras formas de alargar su existencia, a pesar de que sepamos que "ya no sirven". al final quien decide que sirve y que no? al final como hacemos para guardar tantas cosas (o tan pocas) y quedarnos solo con lo mas importante?

yo a veces no puedo. tengo dos cajas llenas de cosas que para mucha gente no tienen ningun valor. y sin embargo son para mis los tesoros mas lindos y mas valiosos de todo el mundo mundial (como diria mihermanito).

entonces mundo: nos dejas guardar algunas cositas mas? a veces nuestra memoria no es tan grande como tu... si?

viernes, 21 de mayo de 2010

hace dos años...

(me gusta tener un blog para hacer homenajes. y este va nuevamente para ti maia.)

hace dos años escribi un post cumpleañero porque vivias en el futuro, tomabas te, tenias un esposo casimagister y habias aprendido a hacer galletas.

hoy, a dos años de ese post, ya no tomas te, tu esposo (y tu) son magisters, y comes... mmm... bueno, comes un poco de todo. ya no vives en el futuro, pero sigues estando lejos (fisicamente. solo fisicamente).

hoy cumples 28. y me hace sonreir saber que hable contigo y que puedo abrazarte siempre. solo cerrando los ojos.

felices 28 maia con leshe. feliz dia. todos los dias.

miércoles, 19 de mayo de 2010

las costumbres y el amor.

cuando uno se enamora, casi siempre los primeros momentos de esas historias son simplemente magicos. porque todo es cantar de pajaritos, nubes de colores, sonrisas y felicidad.

pero el tiempo pasa. y uno empieza a conocer a la otra persona, y empieza a saber cuales son sus costumbres, sus manias, sus formas de vivir y de ser dia a dia.

y los pajaritos callan un momento, las nubes vuelven a ser blancas (y a llenar el cielo para convertirlo en una panza de burro), y las sonrisas a veces se vuelven caras de fastidio, risa nerviosa o solicitudes de paciencia. de las mas grandes.

hace poco conversando con una muy buena amiga, me contaba que su esposo se demora mil años en bañarse, afeitarse y arreglarse por las mañanas. y sus hijos ya han tenido dos tardanzas en el colegio porque al papa se le ocurre "arreglarse como niña".

muchos hombres roncan (mi novio incluido). y dormir por las noches a veces se vuelve una tortura. sobre todo cuando nadie de tu familia ronca y no estas acostumbrado a ese ruido constante toda la noche.

una amiga se lava los dientes en la ducha. y el marido no soporta ver la pasta dental dentro de la ducha. y reniega cada vez que lo ve (osea, todos los dias).

y cosas como esas hay miles. miles. lo bonito es ver como las parejas se mantienen y se adaptan. porque el amor genera paciencia. y esa paciencia se convierte en una gran comprension para la convivencia.

y las costumbres (cuando son buenas) se vuelven conjuntas y los pajaritos salen otra vez de sus nidos y cantan. y poco a poco, con paciencia y mucho cariño, volvemos a pintar las nubes de colores.

y seguimos viviendo juntos. con y sin costumbres fastidiosas. pero con amor.

martes, 11 de mayo de 2010

mis diez talentos.

hay momentos en todas las vidas (las nuestras y las de los demas) en los que nos sentimos algo raros. en los que nos preguntamos "que estoy haciendo? me siento bien? soy feliz?"

y muchas veces, esa misma vida nos da regalos maravillosos, inesperados y de esos que son para siempre.

cuando renuncie a mi trabajo, pense que el (mi) mundo se iba a voltear de cabeza. para mi no existia mas "vida" que la de la oficina, de 8 a 8, con sastre y siendo abogaduchis aburrida.

es cierto que iba al teatro con frecuencia, pero como esa forma de "respirar" de vez en cuando cuando me sentia asfixiada. cuando sentia que mi mundo ya no me daba nada de nada.

y justo 11 dias despues de renunciar a la vida que conocia hasta ese momento, me regalaron no solo una nueva forma de existencia, sino muchos pares de ojos que ven el mundo diferente y me enseñan mucho desde ellos.

conoci a bruno. y su alegria y dedicacion para hacer lo que hace desde hace tantos años, me hizo entender que es posible vivir de tu pasion, que es posible creer en lo que haces a pesar de que todos digan lo contrario.

y conoci a mis diez talentos (que en realidad son un poco mas). y aprendi a quererlos y a admirarlos no solo como aprendices de actores, sino como las maravillosas personas que son.

la dulzura de andrea (que luego tuvo que irse, pero a quien igual recuerdo); la sonrisa y buen humor de pamela, siempre con su forma de hacerme reir; la practicidad de virna, y su voz ronquita (que tmabien se fue, pero que igual recuerdo); la mirada complice de maria, que se convirtio en mi kesekujen; la tranquilidad de paloma, siempre atenta a los demas; la chispa constante de elena, siempre salpicando (no pame?); dusan con su sonrisa y sus ojos chinitos, y su gran amor por eso que hacemos; pepa y sus ganas de hacer las cosas lo mejor posible, con una capacidad autocritica envidiable; pablo y esa forma de trabajo tan disciplinada y tan buena, con una aptitud de excelencia contagiante y linda; la capacidad de evolucion de martin, su fuerza y su carisma; el "mua" cada vez que francisco me saluda; las ganas de aprender de olenka; marcela y sus preguntas para tratar de entender todo, queriendo siempre ser mejor; y angela, con esa capacidad magica de concentracion y transformacion en cada clase.

y hoy, gracias a mis poco mas de diez talentos, sonrio. porque gane no solo compañeros de aprendizaje buenisimos, sino amigos geniales. y ellos, con todas sus formas de ser, me hacen sonreir siempre, aunque a veces el (mi) mundo sea una mierda.

(entonces doy mis rendidas gracias. por estos 4 meses tan gratificantes. este es mi pequeñisimo homenaje para ustedes).

lunes, 10 de mayo de 2010

cuando la tristeza invade.

a veces cuando llega el invierno, la gente se pone mas triste. el cielo gris, la ciudad humeda y esa oscuridad tipica de lima por las mañanas, creo que hacen que la gente se sienta un poco mas melancolica.

este "invierno" (que ya no se si es invierno, otoño o una alargacion del verano) es diferente. aun sale el sol al medio dia y la gente aun sonrie pensando que es una continuacion del verano.

pero yo siento que ya nos invade esa tristeza tipica de lima en invierno. por lo menos siento que me invade a mi. por que? no lo se muy bien aun. pero me siento algo triste "de gratis" y hasta ahora no puedo explicar muy bien a que se debe.

y el clima no ayuda. y menos la hora a la que me levanto.

aun debo ordenar ideas, cabeza y corazon para estar tranquila. no se si bien, pero tranquila. aun hay muchos nuevos factores que me hacen estar emocionada/nerviosa/ansiosa/preocupada/y un largo etcetera. y eso no me deja pensar con claridad.

lo que si se es que me gustan algunas novedades en mi vida. y me aburren(?)/preocupan(?)/cargan(?) algunas otras que no son tan nuevas (o ya son muy viejas).

orden. germano, puro y duro. como el que siempre he tenido y me gusta tener. eso me ayuda a saberme bien (conmigo y con los demas) y a poder sonreir simplemente porque la vida es linda. asi de facil.

entonces a ordenar(me). sin intervenciones de nadie y con mi mas puro y limpio estilo germano-arequipeño.

(*) impulso catarquico emitido en plena oficina como parte de mis ganas de estar bien. solo eso.

lunes, 26 de abril de 2010

y todo a un sol.

nadie puede negar que el peru es un pais muy pintoresco. y que tiene gente valiosisima que, a pesar de las dificultades y la pobreza, se las busca para tener aunque sea un ingreso diario. y eso no solo los beneficia a ellos, sino a los suertudos compradores que pueden tener todo (y puedo atreverme a decir TODO) por un sol.

hace poco debi movilizarme mucho por lima (miraflores, surco, surquillo, centro de lima, nuevamente miraflores y finalmente mi casita) y como buena peruana, tome combi para ir a todos los sitios a los que debi ir. y un bus grandote y amarillo. y fue ahi que me di cuenta que todo en este pais cuesta un sol. bueno, casi todo.

en un viaje de una hora mas o menos, me ofrecieron mil cosas: turrones de kiwicha, marcadores indelebles (que vienen con su lapicero de regalo), cepillo de dientes (con hilo dental, protector del cepillo y no se que mas de regalo), manuales para todo (brevete, postres peruanos, recetas con pollo, palabras basicas en ingles...), resaltadores, portaminas (con 30 minas), dos sublimes, helados, gelatina "heladita de fresa"...

a mi me divierte y me admira. porque no solo veo la gran creatividad del peruano de clase media-baja que se las busca y las rebusca para salir adelante, sino que le da al consumidor una gran gama de posibilidades para poder ser feliz y comprar miles de cosas diferentes.

y todo por un sol.

miércoles, 14 de abril de 2010

una casita frente al mar.

hace un tiempo pude ir a visitar a mis papas a arequipa, y nos escapamos a camana, donde tienen una casita a 50 metros de la playa (arequipa y sus bendiciones!). y, ademas de que la casita es preciosa, comodisima y super practica, me encanto que este tan cerca al mar, y sea tan apacible y tranquila.

hace algunos años, cuando un 28 de julio me escape a santa maria con la rulosa (si, en pleno invierno vimos el mar y fuimos FELICES), dijimos que debiamos tener una casita frente al mar. dijimos que era imperativo que en algun momento de la vida viviriamos frente al mar y seriamos felices.

bueno pues, esos dias senti que esa casita fue el refugio perfecto para lo que la rulosa y yo queremos tener en el futuro: camine a la playa todos los dias, no habia gente, el mar estaba delicioso, comi miles de helados, jugue en la arena y fui feliz. viendo el mar, durmiendo en la playa, tomandole fotos a la luna roja que se asomaba en las noches para no tener oscuridad.

entonces, una casita en el mar no es tan complicado, rulos. una casita en el mar como la que yo pobre hace un tiempito puede ser una alternativa para puno si queremos escapar alguna vez. y lo bueno es que (hasta que consigamos la nuestra) mis papis nos las pueden prestar.

(y solo para que quede registrado: amo bañarme en el mar).

domingo, 14 de marzo de 2010

... y llego la capitana.

cuando renuncie a mi trabajo y decidi que iba a dedicarle mas tiempo al teatro, nunca pense que iba a ser de la forma que esta siendo. nunca pense involucrarme tan rapido y tan fuerte, y de una manera tan linda.

el taller me encanta, aprendo mucho y me reto a mi misma todas las clases y todo el tiempo. es impresionante el mundo que esta detras que uno no sabe que existe, y cuando lo descubres ya no quieres soltarlo por nada. no quieres que nadie te lo quite.

por otro lado, aprender tooooodas las cosas que estan detras de una obra, toda la chamba y la dedicacion de esa gente cuyos nombres aparecen en los creditos del final (como en las peliculas). aprender de la constancia, de la fuerza, del empeño que ponen los actores en cada una de sus lineas, de sus escenas, de sus movimientos. aprender de un extraordinario director, de su experiencia, de su talento inigualable, de su disciplina y sus ganas de hacer un teatro limpio, bueno, rico, un teatro que valga la pena ver y se quiera repetir el plato (por mas malas noches que cueste y por mas malos humores que se tenga).

el viernes se estreno "las tremendas aventuras de la capitana gazpacho", obra en la que ayude con la produccion casi sin darme cuenta. y fui feliz. no solo de que saliera bien y fuera un estreno buenisimo, sino de saber que pude, que participe y que esa sensacion inigualable de "lo logre!" tambien es mia.

y hay aun muchas cosas contras las cuales luchar, prejuicios que derribar, largas conversaciones que tener, engreimientos que soportar. pero estoy dispuesta a hacerlo. porque (aunque yo tambien me queje a veces por la cantidad de chamba) me gusto. me gusto saber que esta pasion sigue intacta e incolume. y puedo sonreir al saber que estoy viviendo un sueño dormido por mucho tiempo.

y se siente de lo mejor.

lunes, 8 de marzo de 2010

la cachina y sus tesoros.

cuando voy a un lugar nuevo, trato de registrarlo de la mejor forma posible, para recordarlo cada vez que quiera y "usarlo" cuando necesite esos recuerdos.

hace unos dias, por la culpa de la "capitana" (obra en la que estoy ayudando con produccion) fui a la cachina, en la rica vicky. como comprenderan, una arequipeña cachetona y miedosa jamas hubiera pensado estar en un sitio como ese, llenisimo de gente y de cosas en el suelo, en la calle, en las tiendas.

pero fui, y negocie y compre cosas y me senti en un punto como "caserita" del sitio. fue interesante ver como la gente atesora sus cosas y las cuida, a pesar de que otros podemos pensar que se trata de tonterias, cosas viejas o cachivaches. es curioso saber que hay gente que vive de lo que los demas tratamos como basura.

hace unos dias compre una guitarra rota, una botella de aceite de oliva vacia, un peluche de hace 10 años y varios otros trastes totalmente utiles para la obra. inutiles para los demas, pero valiosisimos para nosotros.

y una vez mas se me vino a la mente eso de las "concepciones" acerca de lo material. porque al final todo termina siendo eso, un simple trasto viejo. la cuestion es saber darle valor a las cosas no solo en el momento en que las tenemos, sino despues, y en nuestra mente.

viernes, 19 de febrero de 2010

finalmente a lo mio.

hasta hace un par de dias, pase por momentos estresantes, complicados, nerviosos, feos. hasta hace un par de dias no podia dormir con tranquilidad porque habia un tema "pendiente" que rondaba mi cabeza todo el tiempo.

hoy, despues de un par de dias, aun no me la creo. y mi tranquilidad aun se ve invadida por momentos de nervios y ansiedad porque ese peso se rehusa a irse.

sin embargo, sonrio. me tranquilizo y vuelvo a sonreir. porque finalmente puedo hacer lo que me gusta libremente, porque puedo estar tranquila y estar en un ensayo desde las 7 hasta las 11 y no tener que pensar en estudiar, en repasar, en hacer resumenes o en leer un codigo civil.

por fin puedo volver (o ir?) a lo mio y a lo que me apasiona de tal manera, que el tiempo vuela sin darme cuenta. y sonrio, porque (finalmente!) estoy tranquila y puedo hacer lo que me da la gana (por mas rebelde que suene).

y eso me pone feliz.

(gracias a tooooodos por su exitosa campaña cruzadedos. funciono muy bien.)

jueves, 11 de febrero de 2010

a un dia.

(post completamente dedicado a mi mapache, para darle mi fuerza, mi sonrisa y mis manos.)

yo se que mañana, como a las 6 de la tarde, vamos a darnos un gran abrazo, y vas a haber dado un paso no solo importante, sino grande grande para ti.
yo se que mañana el titulo de "doctor" va a sonar mas bonito que nunca.
yo se que mañana vas a sonreir y vas a sentir que ese peso se va para siempre de tu espalda.

y lo mas bonito de todo es que me vas a dar la oportunidad de estar a tu lado. y eso me hace sonreir desde ya.

te adoro mi mapache estudioso. mañana vamos a sonreir el doble. estoy segura.

viernes, 5 de febrero de 2010

ya casi (esperemos que esta vez si).

despues de muchas horas (dias, meses y años) de leer como una loquita y aprender algo que no s si me sirva, pero ya tengo grabado en la cabeza, esta carrera esta por llegar a su fin.

y para variar, no es facil. no la han hecho facil.
tengo visita. jode todo el dia. y ademas de todo, no puedo decir que no (aunque ganas no me faltan).
entro en trompo y me pongo nerviosa. eso hace que me bloquee, pero despues me calmo y pienso.
me siento algo sola (por vaaaaaarias razones que ya no viene al caso explicar). y eso jode tambien.
tengo que ver la produccion de una obra de teatro y siento que no me alcanza el tiempo.
a veces me da sueño y lo que leo se pierde en los brazos de ese morfeo traicionero.

pero ahi vamos. ahi seguimos. porque ya quiero que se acabe y estar tranquila. sobre todo eso, estar tranquila. porque hace mucho tiempo no lo estoy y creo que ya es tiempo no?

lunes, 25 de enero de 2010

hay aun mucho por aprender.

ninguna nueva tarea es facil de aprender. sobre todo si es todo un mundo lleno de energia, de ganas, de magia. todo un mundo en donde se combina la voz, el movimiento, la(s) emocion(es) y las muchas miradas ansiosas por saber y seguir aprendiendo.

y aunque yo soy una alumna relativamente afanosa, tengo aun mucho por aprender. me meti sin querer al mundo fascinante del teatro y estoy aprendiendo muchisimo. pero me siento una niñita con chupon cuando escucho y miro a otra gente, siento que me falta el tiempo, que los dias deberias tener 60 horas y yo no dormir para leer todo lo que quiero, ver todo lo que quiero y aprender.

pero, como todo (buen) aprendizaje, es un proceso. y me esta gustando, a pesar de ser mas dificil de lo que pense.

seguire, lo prometo. he esperado tanto todo esto que esta pasando, que ya no quiero darme por vencida. ya no.

miércoles, 20 de enero de 2010

despues de mucho...

hemos cambiado de año, y el ultimo post que escribi fue hace mas de un mes.
hemos cambiado el año y han pasado muchas cosas buenas.
hemos cambiado el año, y aunque aun soy algo desordenada para escribir constantemente, tratare de hacerlo mas seguido en el 2010. es una promesa.

sali de mi chamba. despues de muchas cavilaciones, pensamientos, lagrimas, mas pensamientos y mas lagrimas, finalmentes decidi ya no seguir. y el 30 de diciembre fue mi ultimo dia en el cubogris.
ahora (copiandome de la frase de nane de hoy) soy una persona mas tranquila (y mas feliz).
sin querer me llego un mail de un taller de formacion actoral.
sin querer me matricule y empece.
sin querer voy los lunes y los sabados y aprendo muchisimo. y lo disfruto muchisimo.
y tambien sin querer me han propuesto ayudar en una obra como asistente de produccion.
y fui feliz con la propuesta (y la acepte al segundo siguiente). ya se imaginaran mis ganas de empezar.

puedo ver el sol (y morirme de calor). puedo ver a mi hermana un miercoles como hoy a las 4 de la tarde sin remordimiento de conciencia. puedo caminar mientras escucho musica y tomar una combi porque tengo el tiempo suficiente para llegar a donde quiero. puedo leer hasta la 1. puedo averiguar sobre teatro, seguir aprendiendo. puedo hablar con mi sis un martes a las 10. puedo ver a mi novio y hacer siesta con el un lunes por la tarde.

y se siente bien paja.

este 2010 esta siendo muy generoso conmigo. y lo agradezco infinitamente. ojala se comporte de la misma manera todo el año (porque me gusta mucho).