mis duendes favoritos.

(es como me dijeron alguna vez: algo debes estar haciendo bien no?)

hoy fui a buscar a fiore a la chamba para almorzar con ella. la extrañaba y ella a mi, asi que decidimos, a pesar de que yo estoy de "vacaciones", comer algo juntas en el almuerzo.

cuando bajo, se vino la mancha entera de gente. y recibi 4 abrazos lindos. y fui feliz. porque a pesar de que son "solo" mis compañeros de trabajo, me abrazaron y me dijeron que me extrañan. porque luego cuando vi a juancarlos y a manuel sonrei tambien. y porque me di cuenta de que yo tambien los extraño.

y me di cuenta de que, aunque a veces odie ir a mi chamba, es divertido tener a estos locos odiando la chamba conmigo. que es lindo saber que puedo contar con ellos a pesar de todo y de todos. a pesar de mis locuras y las suyas. a pesar de que somos y sigamos siendo tan diferentes.

gracias por ser mis mejores duendes. por ser mis mas lindos y sonrientes duendes ever.

feliz a medias.

cuando tenia 15 años me acuerdo que el cura que nos estaba preparando para la confirmacion nos dijo que no podiamos ser "tibios". que para amar, luchar, trabajar y ser felices tenemos que ser extremistas. o frios o calientes. que no podiamos ser tibios. nunca tibios.

con el tiempo, me di cuenta de que muchas veces nos topamos con una gran escala de tibios grises en el camino. por miedo, por una tonta (in)seguridad, por no perder la costumbre. nos perdemos en esa gran escala de grises y nos volvemos de ese color. y justificamos nuestro comportamiento diciendo que no todo puede ser como queremos, que no todo es como pensamos y por eso tenemos que ser "tolerantes". y maquillamos nuestra gris mascara con el color frio de la conformidad.

y eso nos hace ser felices a medias. eso nos hace "conformarnos" con tener un casi lindo trabajo, una casi linda casa, un casi lindo novio o una casi perfecta situacion economica. casi. siempre casi. y vivimos casi felices. engañadamente felices. tonta y medianamente felices.

y aunque el cura emilio nos grito y yo me asuste esa vez hace ya 11 años, voy a tomar en cuenta sus palabras. y no voy a ser tibia. no me voy a conformar con el gris (que es inevitable, pero es horrible) y trabajare, luchare, reire, amare y vivire intensamente. sin mascaras grises y sin felicidades a medias. porque no lo merezco. y porque no me gusta el gris. nunca me gusto.

(ya no mas miedos. ya no mas medios miedos. nunca mas.)

el post 100.

[quien iba a decir que seria capaz de escribir 100 posts...]

cuando empece esto me dije que iba a ser en una fecha completamente magica y perfecta. al final termine empezando un dia comun y corriente de diciembre porque la desesperacion pudo mas que yo.

cuando empece esto pense en hacerlo super chevere, con links, fotos, musica y miles de cosos interactivos para que la gente que lo leyera pudiera saltar de un sitio al otro como suele hacer alguien que navega por el ciberespacio. al final terminaron siendo muchas letras, un par de etiquetas y mi header que costo como 3 horas en mi chamba, todo a mi ineptitud con la tecnologia.

cuando empece esto queria escribir todos los dias. ahora me doy cuenta de que deje de escribir por meses como una promesa a mi misma que tuve que cumplir incluso a pesar mio. pero que valio la pena, porque ahora tengo mas ganas de hacer esto siempre.

cuando empece esto no queria que nadie me leyera. me daba roche pensar que la gente podia leer mis posts. pensaba en la burla y en la risa como la primera reaccion. cuando el gus se hizo mi fanS, juancarlos me dijo que se habia tomado todo un domingo para leer desde el primer hasta el ultimo post, cuando jaime me manda mails reprochando la ausencia de letras, y cuando la pitu me dice que soy "una escritora" porque se me ocurren estas cosas de la nada, me doy cuenta de que aun vale la pena.

entones, con 100 posts encima, a punto de ser libre y con muchas letras aun por compartir, podemos soplar la velita de los 100 posts. (ya cuando cumplamos un año celebraremos a lo grande).

esperemos que este eSpresso nos regale muchos mas cafes, letras, ideas y sueños. porque aun queremos compartirlos con esos valientes lectores. con mis lectores (que lindo suena!).

cansancio.

estoy oficialmente cansada. si.

hoy ha sido un largo y complicado dia.
hoy he tenido que lidiar con muchos sentimientos/sensaciones/emociones.
y eso cansa tanto como correr la nike10k.
(osea, tengo la lengua afuera mas o menos.)

[debo confesar que a veces la clandestinidad tambien me cansa. diganme cuanto va a durar y juro que no pregunto nunca mas.]

esperemos que nuestro sueño sea tan lindo como el de ayer para que podamos despertar con la misma sonrisa de hoy.
y podamos mantenerla, sosteniendo la mirada en algo que es lindolindolindo y que existe alla afuera.

porque existe. siempre existe.

ser mama.

la presencia de los niños en mi mundo siempre ha sido muy conmovedora. primero nacio pablo y fui completamente feliz. tres años despues mi negro alegro mi mayo del 2005 y me enseño que la vida es mas linda de lo que muchas veces parece.

matias y la frejola son presencias intermitentes pero lindas. matias me demuestra que el amor puede mas que el miedo. y que un niño es siempre ese rayito de luz indispensable para las personas. la frejola fue y es un milagro. es esas ganas de creer que la vida vale la pena a pesar de todo y de todos. ella de por si ya es un lindo y cacheton milagro.

hace un par de dias, cuando me entere que mi mulis va a ser mama de nuevo, y que matias va a poder jugar con un hermanito o hermanita, salte de la alegria (mi mapache es testigo). porque es lindo. porque es un nuevo rayito de luz iluminando no solo a mi mulis, sino a todos sus bestianos amigos. incluyendome en el grupo.

[gracias por compartir la noticia y por hacerme este regalo. si, a mi. aunque no tenga nada que ver y sea una tia de mentiritas. gracias por hacer que crea que aun es posible y que el mundo es lindo.]

ya queremos que vengas mulisfrejol. va a ser tan divertido cuando estes aca...

a que hora viene?

(yorkis, yo creo que se esta demorando mucho en llegar... llamamos a la central?)

ya es tiempo. por favor no nos hagan esperar mas. en serio ya no es divertido.

QUEREMOS AL OVNI.

solo un ratito... ya pues... asi se la llevan y nos dejan un poco de paz en esta casa.

[no vale picarse. pero de veritas de veritas que ya esta casa se hace muy chiquita si somos tres en ella por mas de 3 dias. y con 10, se imaginaran el estado de desesperacion de mi pobre hermano -al borde del colapso nervioso- y el mio -casi sin uñas y al borde de la locura-. no sean malitos y colaborenme en ese sentido... llevense a la multitud de paseo por un rato y les prometo que me porto bien todo el año.]

repito: QUEREMOS AL OVNI.

miedo.

es una de las palabras que menos me gusta. y sin embargo es una de las que siento con mas frecuencia. por lo menos en estos ultimos meses. y por las mas diversas razones. por los mas diferentes fantasmas.

el examen de grado esta a la vuelta de la esquina y me aterra. me aterra pensar que no estoy estudiando lo suficiente, que no pueda saber lo suficiente, que no conteste lo que se deba contestar. me aterra que al final de todo esto no suene la campana del mal y la tortura comience de nuevo, pero con un rostro distinto. esta vez siendo de reproche.

he tomado una decision que me afecta y me involucra en muchos aspectos, y eso tambien me da miedo. porque no se si voy a ser lo suficientemente fuerte todo el tiempo como para afrontarla. porque no se si la gente que este a mi lado ahora o despues entienda que es una buena decision. porque no se como va a ser tomado por el resto del (mi) mundo y eso me da mucho miedo. porque al final es el mismo rostro de reproche, pero con un maquillaje distinto.

entonces, uno de los mas feos fantasmas, y ya casi desaparecido de mi cabeza, ha vuelto a asomarse. y esta vez es raro porque no se muy bien como afrontarlo. porque esta vez siento que esta ganando la batalla. por lo menos por ratos. y eso me asusta aun mas. y me da mucha colera.

no lo voy a dejar. nunca lo deje ganar y ahora no pienso crear una excepcion. es solo que a veces uno se da cuenta de que es humano y se cansa. y hoy senti eso: cansancio. de esos que te dejan sin aliento de tanto golpear, de tanto esquivar golpes. de tanto utilizar tecnicas para ganar la batalla.

entonces, quiero tomar un pequeño descanso, saber que el mundo es lindo y regresar completamente llena de energias.

por ahora no puedo. y no voy a dejar que esa batalla la gane un invitado no deseado. asi que, por mientras, seguire golpeando, esquivando golpes y utilizando tecnicas. hasta que la pelea ya no sea necesaria.

y pueda tomar ese descanso.

abrazo.

es una cosa muy simple: dos personas abriendo los brazos, estirandolos y juntandolos con los brazos de otra. es completamente simple (no rulos?)

completamente simple.
completamente necesario.

una especie de alimento, si es que esa persona a la que se lo das o te lo da lo esta necesitando como una vitamina.
sin placebos. sin simulacros.
sin tecnica para aplicar.
solo dar un abrazo. largo. completo.

esperar.
calmarnos.
sonreir.
y abrazar de vuelta.

porque es completamente indispensable.

(*) la foto me la pireatee de un blog que vi hace ya varios meses. no se de quien es, pero me encanto. (gracias por el prestamo.)

(mi) presente.

hoy aprendi que el presente es un gran regalo. que tenemos el pasado y el futuro como complementos importantes, pero que al final de cuentas lo que importa es lo que vivamos cada dia de nuestro presente.

y hoy hice exactamente eso: vivi. desde el desayuno hasta el cafe nocturno. desde leer una norma aburridisima hasta jugar con joaquin correteando por toda la casa. desde hacer compras con mumu hasta el cine con cocacola (siempre con cocacola).

y me gusto. me di cuenta de que este (mi) presente me gusta, y de que, si bien a veces la gente se fija en y se queda en el pasado, es bonito pensar y saber que pronto haran lo mismo que yo, y utilizaran ese gran regalo que tenemos. y que debemos aprovechar al maximo.

y vivir. simple y complicadamente.
pero vivir.

porque de eso se trata todo.

cumpleaños por pares.

ayer fue cumple de mi mutti y mañana es cumple de pablus.

y, siguiendo la tradicion de homenajes cumpleañeros, escribo en el dia del medio para dar mis mas rendidas gracias a esas dos personas que, desde su tan distinta sabiduria, me enseñan a sonreir y a ser fuerte de tantas maneras.

ayer mire cada flor que se me cruzo en el camino, pensando en que mi mama veia las flores que le mande de la misma manera. conmigo.

mañana, cuando le entregue el regalo a pablo y vea su carita de felicidad (o eso espero) al romper el papel, estare con esas mismas ansias de saber lo que se esconde detras del paquete. con el.

y sabre celebrar. estando o no fisicamente.
saber acompañar y abrazar como el tiempo y el espacio me permitan hacerlo.
pero siempre a su lado.

hablar. mirar. sonreir.

todo mientras se camina. a veces con algo de frio, a veces con un poco de flojera. siempre con un poco de verde y el olor de flores nocturno.

camino contigo. aunque haga frio y tenga las manos congeladas.
camino contigo. aunque a veces no entienda y haga silencio.
camino contigo.

y luego te miro. me doy cuenta de que estas ahi, de que eres (y de quien eres) tu, y sonrio. porque se que puedo dejar de hacer silencio para hablar, gritar, llorar, decir que tengo miedo.

y vuelvo a sonreir.
y esas sonrisas son mis regalos de todos los dias. solo para ti.
porque estas aqui.
y caminas conmigo.

(tequieromuchomumu.)

la riqueza.

todo el mundo se preocupa por el dinero. todo el mundo vive y muere pendiente de la plata, de cuanto tiene, de cuanto gasta, de cuanto le falta para una u otra cosa. y muchas veces me incluyo en ese grupo. de hecho el dinero es un movil muy grande para muchas cosas. es un movil a veces muy grande.

pero alguien que esta siendo un muy buen aprendiz de sabio me dijo que la verdadera riqueza consiste en saber que necesitas menos, y no que tienes mas.

yo creo que es una mezcla de ambas cosas. y no necesariamente materialmente hablando.

hoy me dieron muchas cosas. y mi riqueza se vio engrandecida por unas palabras completamente sorpresivas, por un recuerdito de la polinesia francesa, por una conversacion con una extraña con muchas risas y ganas de compartir, con un almuerzo con una de mis mejores amigas, con un mensaje de voz tan tierno que sonrei por horas.

y hoy tuve mas. y hoy necesite menos de ese papelmoneda que todos persiguen. que todos perseguimos muchas veces.

y si bien el dinero es importante, si bien nos da seguridad y bienestar, no compra tranquilidad. no compra ese mensaje de voz, ni ese almuerzo ni ese recuerdito polinesio. no compra mi domingo de ayer, mi desayuno del sabado. no compra la atencion de mis amigosduendes cada vez que les cuento cualquier tonteria.

no compra mis te quieros ni mis gracias. esos son gratis y se los doy a quien verdaderamente se los merece.

entonces, a pesar de que puedo haber perdido, siento que igual gane. siento que igual tengo una gran riqueza. de esas que muy pocos entienden y que muy pocos pueden compartir. es por eso que es tan especial. tan mia.

y la plata vendra, se ira y volvera a venir. y hare colera cuando la pierda por tonta (como ahora). pero luego mirare mi moose, mi hombrecito de alambre o una foto de mis angeles y sonreire. porque igual mis mayores riquezas aun estan conmigo.

y esas nadie me las quita. nadie.