domingo, 13 de diciembre de 2009

habemus diplomaticus!

ya me puedo panudear mal cuando alguien me pregunte si conozco a alguien famoso.

dire que si y aclarare: "el embajador gustavo bravo que ahora esta destacado en marruecos (aunque no se si exista consulado de peru en ese pais) es mi amigo de la universidad. yo le digo guS, soy su fanS y me he bañado en la piscina de su casa a la 1 am".

mis guS culmino los estudios diplomaticos con una tesis brillante y ante un jurado avasallador. y yo estoy orgullosisima de el.

(esto es mi pequeño homenaje para ti guS. felicitaciones. te quiero.)

martes, 17 de noviembre de 2009

hace un mes y un dia...

hice una promesa. y me hicieron una promesa de vuelta (de esas que son lindaslindaslindas).
camino y sonrio porque alguien me toma la mano.
llevo un anillo en el dedo.
hago planes. vuelo. disfruto.
el me acompaña. y yo a el.

hace un mes y un dia me comprometi. y sonrio. porque es la mejor promesa que he hecho hasta ahora.

sábado, 14 de noviembre de 2009

epoca de cambios.

esta semana ha sido diferente. importante. decisiva. en esta semana he tomado decisiones que me dan miedo, pero que creo que me van a hacer caminar con una sonrisa en los labios. y eso es siempre bueno.

aun no puedo revelar los motivos de mis cambios ni los cambios en si mismos. pero puedo decir que, a pesar del miedo, las mariposas en el estomago ganan cualquier asomo de nervios y me hacen notar que he tomado la decision correcta.

aunque tenga que enfrentar a medio mundo. y aunque al principio sea muy muy MUY dificil.

sonrio. y eso es lo mas importante.

domingo, 8 de noviembre de 2009

me han metido a una carcel.

es cierto. desde hace un poco menos de un mes, voy a trabajar a un penal de maxima seguridad (poco falta en realidad).

no basta con la locura y la bipolaridad de la jefa. no basta con que la chamba sea HORRIBLE. no basta con llegar a las 8 e irme a las 8. no. parece que a la gente de mi trabajo eso les es insuficiente.

ahora no puedo revisar mi correo personal, no puedo escribir en mi blog, no puedo ver mi "feibu" (asi le dice jaime al facebook), no puedo hablar por telefono... no puedo hacer practicamente nada. nada. nada. NADA (quedo claro creo no?)

en fin. las cosas estan por cambiar. o por lo menos eso espero.

viernes, 9 de octubre de 2009

cambiar de rumbo.

tengo 27 años. y aunque yo me sigo sientiendo una niña grande, muchos dicen que ya es una edad en la que uno es -o debe ser- un "adulto y responsable".

a mi me quedan mis dudas. conozco mucha gente de terno y corbata (o sastres de diseñador) que vive y mata por su trabajo, que pasa horas interminables en oficinas grises, frias y oscuras, con el proposito de "crecer, triunfar y ser alguien". todo para poder "descansar" dos (a veces uno, a veces ninguno) dias a la semana y volver una vez mas a la misma rutina y al mismo proceso.

trabajar como mulas para tener dinero. tener dinero para tener un departamento y un carro lindos. un departamento en el que nunca estamos (porque estamos trabajando) y un carro lindo que esta estacionado afuera (porque estamos trabajando).

y un mes de vacaciones. todo un mes. que lujo.

de repente les gusta. de repente hay gente que disfruta siendo un esclavo contemporaneo y lo hace porque esta convencido que es la mejor forma de vivir los 20´s, los 30´s, los 40´s y parte de los 50´s, para que cuando tengamos 60 podamos "estar tanquilos" porque tenemos el suficiente dinero para vivir. sin darnos cuenta de que se nos fue la vida.

pues yo me rehuso. me rehuso a pensar que voy a pasar los proximos 30 años de mi vida en una oficina horrible, estresada por los malos humores y las malas caras, haciendo algo que (de veras de veritas) no me afana ni un poquito. me rehuso a pensar que voy a desperdiciar mi vida tratando de "triunfar" cuando mi concepto de exito es totalmente distinto.

es posible que tenga que mandar al diablo muchas cosas. es posible que tenga que pasar por muchas cosas. pero siento que si no hago algo al respecto a mis 27, cuando cumpla el doble ya estare muerta (fisica y mentalmente, pero sobre todo lo segundo). y no quiero. quiero vivir, y al final eso es lo mas importante... no?

vamos a ver que pasa. por lo pronto puedo decir que estoy decidida a enfrentar cambios. con o sin apoyo. pero quiero hacerlo. quiero cambiar. sino, esa pintura gris se ira apoderando de mi y me pintara. y no quiero. eso si que no.

miércoles, 7 de octubre de 2009

pastillas de paciencia.

las personas que viven en mi entorno cercano saben que soy una persona paciente. muy rara vez me he molestado, he estallado o he gritado por algo que verdaderamente me moleste o me haga renegar.

pero (porque siempre hay un pero en los cuentos, no françois?) cuando alguien colma mis limites, es mejor que nadie este cerca... porque no aguanto nada de nada.

desde hace unos dias he estado bastante poco tolerante por muchas razones que ya no vienen al caso explicar (y que de verdad prefiero no recordar), y he deseado que en vez de tomar mi vitamina marroncita todos los dias, esa fuera una pastilla de paciencia. de mucha paciencia.

por que no inventan algo asi? seria un verdadero y rotundo hit.

lo bueno: aunque no existe pastilla de paciencia, hay a la vuelta de la esquina un feriado que (espero) traera algo de paz y tranquilidad para todos. que nos va a tranquilizar y nos va a dar aires nuevos y buenos. como para no perder la paciencia en los dias que siguen.

o por lo menos eso espero.

lunes, 14 de septiembre de 2009

(re)conexion magica.

(cabe mencionar que le puse titulo a este post hace ya varios dias. luego, por un arranque de control por parte de la gente de sistemas de mi oficina, me quitaron acceso al blog y empece a vivir en una carcel, sin acceso al blog, a facebook o a algunos blogs que leo siempre. por suerte ahora soy libre de nuevo -dentro de lo que cabe el termino, claro esta- y puedo completar el post.)

de un tiempo a esta parte solo escribia en la computadora. habia dejado olvidados mis cuadernos -a los que quise siempre tanto- y me dedicaba a tipear como loquita mails, posts o borradores en hojas de word.

hace algunos dias me sente en mi cama, con solo la lamparita de la mesa de dormir prendida, y abri mi cuaderno. la sensacion fue tan nitida y clara como si lo hubiera hecho el dia anterior. y me gusto.

es la primera vez que uso un cuaderno de hojas blancas y debo admitir que me intimida un poco al principio. lo bueno es que he aprendido a usar mis colores y ya no siento tanto miedo cuando me doy cuenta de eso.

ahora de nuevo puedo escribir, dibujar o hacer tonterias en mi cuaderno. ahora de nuevo puedo estar con solo una lucecita prendida y sentirme de lo mas libre, completa y feliz. ahora de nuevo puedo sonreir cuando releo algo que escribi (con mi letra espantosa) o cuando dejo que la mano le gane a la cabeza. y me gusta, me gusta mucho.

igual le tengo camote a mi blog, y prueba de eso es este blog. pero ya no dejare de escribir en mis cuadernos. ya nos los voy a dejar abandonados nunca mas. han sido mis mejores amigos mucho tiempo como para que se vayan de mi vida asi de facil.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

09.09.09.

hoy, a pesar de ser duende mas que nunca, de no haber hecho nada fuera de lo comun ni de haber escapado de la rutina, hare que sea especial.

solo porque es el dia mas capicua del año (y en muchos años).

lo decreto.

viernes, 28 de agosto de 2009

una cosa de todos los dias...

cuando empece a escribir "en serio", pense que todo lo que surgiera como producto de la inspiracion, el conocimiento o la locura, iba a ser una especie de "lapsus" mental el cual debia aprovechar al maximo para ponerlo en papel.

luego, cuando segui escribiendo (a pesar de las grandes epocas de sequia), me di cuenta de que este, como cualquier otro ejercicio en el que se quiere ser el mejor, es producto de constancia, paciencia y mucha dedicacion. de muchas hojas de papel arrugado (o de presionar muchas veces "discard"), de leer, releer, y volver a leer. de no estar contento con una sola letra o de simplemente amar lo que escribiste casi sin pensar. de leer a otras personas y admirar su propia constancia, paciencia y dedicacion (y su propia locura convertida en letras). de perder el miedo y sacar, asi de simple (y de complicado).

yo se que soy algo floja con los ejercicios. pero para este me esforzare. todos los dias... como una cosa de todos los dias.

jueves, 20 de agosto de 2009

la señora luna.

siempre me gusto la luna. desde chiquitita, cuando vivia en arequipa y podia ver luna y estrellas en el cielo (y antes de que mi mama pusiera la alarma de la casa), abria la ventana de mi cuarto y me quedaba horas mirando el cielo, alucinada con el color y la forma de la luna llena.

despues, cuando me dijeron que la luna influencia las mareas y los ciclos del mar, entendi por que es que me gusta tanto ese queso amarillo en el cielo.

hoy, gracias a una conversacion con mi zanetti, descubri que no solo las mareas se ven influenciadas por la luna. y adopte como premisa que -y aunque suene a cliche- a los humanos tambien nos da la "luna". a unos mas que a otros, a unos mas seguidos que a otros, y a unos entendiendo menos por que. pero igual nos da la luna, eso es un hecho.

yo no se si esta marea pase pronto. no se si la voy a poder controlar o si voy a dejarme llevar para que me revuelque. lo unico que le pido, señora luna, es que su influencia no dure mucho, y que las cosas vuelvan a su estado normal. porque asi me gusta mas la vida.

* gracias por la teoria, la conversa y las palabras, mi zanetti.

miércoles, 19 de agosto de 2009

todo el mundo se va! (o ya esta lejos...)

de un tiempo a esta parte, el peru se ha convertido en una especie de "lugar no deseado" por muchas de las personas que estan en mi entorno cercano/muy cercano.

todo el mundo se quiere ir a vivir afuera.

y la verdad no se por que. osea, es mostro vivir en otro pais, conocer otra gente, vivir otra cultura, practicar otro idioma, estudiar cosas diferentes y nuevas, aprender a cocinar, a limpiar el baño, a hacer las compras de la semana, a viajar en metro, en bus (con paradero establecido!), tomar fotos y hacer turismo cuando no se tiene que hacer todo lo anterior... (es mas, ya me dieron ganas de viajar).

pero por que se tienen que ir todos juntos?! no. eso no pues. hagamos un cronograma si quieren, pero no dejen despoblado a mi pobre pais porque otros son un "poquito" mas bonitos, ordenados y limpios. no se vayan todos al mismo tiempo pues.

queja hecha. (y aunque yo adoro estar afuera, este pais tiene un iman conmigo. por eso me pongo la camiseta rojiblanca y protesto).

lunes, 10 de agosto de 2009

continuar (con pequeños pasos de bebe).

todos en algun momento de nuestras vidas hemos estado aterrorizados por perder. por perder a alguien, algo, en algo o con algo. y el miedo se instala tan fuertemente en nuestro cerebro, que no nos deja existir de ninguna otra forma.

yo he vivido esa sensacion de perdida muchas veces. y ayer la revivi con mucha fuerza.

por suerte, hace un tiempo aprendi a caminar. y aunque mis pasos (aun) son chiquitos y debiles como los de un bebe, puedo caminar y eso es lo importante. ademas, puedo darme el lujo de hacer trampa de vez en cuando, porque tengo siempre dos pulgares (mas de dos en verdad) de los cuales cogerme si aun no estoy segura al caminar sola, y muchas muchas muchas manos sobre las cuales caer si me canso, me tropiezo o me confundo.

por eso continuo. aterrorizada, confundida y con algo de inseguridad al caminar con mis pequeños pasos de bebe en esta calle tan ancha. porque igual aprendo (y no me puedo dar el lujo de desperdiciar estas enseñanzas).

y sonrio, y agradezco. por el aprendizaje, los pequeños pasos y las multiples manos.

jueves, 30 de julio de 2009

otro viaje magico.

todos los que me conocen saben que me encanta viajar. y aunque este viaje no fue lejano y no fue para conocer sitios nuevos, fue magico de verdad.

despues de muchos años pude resignificar a arequipa y sonreir al pensarla en este viaje que acabo de tener. hoy, gracias a esos cinco dias magicos, arequipa se me antoja nuevamente como ese lugar pacifico, tranquilo, feliz en donde vivi todos mis años de chiquititud.

me rei mucho, camine mucho, comi mucho (demasiado!), hable, dormi y fotografie mucho. y aunque todo el mundo dice que los excesos son malos, todos estos excesos me han hecho un poco mas feliz.

hoy, a pesar de estar nuevamente en esta lima gris, humeda y fria, sonrio. porque me acerque un poco mas a esa ciudad que tiene tantos significados para mi, y porque pude acercar a gente que quiero con toda mi vida (y mas).

gracias, señora arequipa. hoy mis recuerdos y mis sonrisas son exclusivamente para ti.

lunes, 6 de julio de 2009

tengo colores nuevos.

me encanta pintar. recuerdo claramente cuando mi mama me llevaba a la universidad y me sentaba en primera fila con mi caja de colores y mis libros para colorear, mientras ella y sus 20 alumnos hablaban de sistemas sociales, servicios y otras cosas que yo no entendia, mientras algunos se prendian un pucho (tiempos aquellos en los que se podia fumar en clase).

hace un par de dias mi mapache me regalo una caja con 60 colores. nuevecita. linda. y gracias a ella aprendi a resignificarlos. a darles una nueva importancia.

hoy tengo 60 nuevos colores en mi gama. hoy puedo pintar con 60 nuevos matices, y puedo ser tan feliz como cuando tenia 9 años y pintaba mientras mi mama dictaba clases. estando aislada del mundo y siendo feliz. absolutamente feliz. (ayer probe y funciona a la perfeccion).

entonces, las merecidas gracias a mi mapache ahora pintor, por regalarme colores, y por darme la posibilidad de irme del mundo con una caja metalica, un par de hojas en blanco y algo de tiempo.

miércoles, 17 de junio de 2009

creer.

desde que somos chiquitos y podemos escuchar, nos enseñan a creer. en algo, en alguien. a tener fe y estar convencidos de que existe un poder superior, una fuerza, un dios, o como querramos llamarlo. pero aprendemos que existe y que nos acompaña siempre.

y muchas veces, aunque hemos aprendido la leccion a la perfeccion, nos cuesta mantenerla. nos cuesta pensar que puede haber algo o alguien que nos cuide y nos de fuerzas para seguir. o para empezar si es que aun no hemos comenzado. y cuando las cosas salen mal renegamos, gritamos, nos revelamos y le echamos la culpa a ese alguien porque no sabemos explicar el resultado que tenemos en frente.

lo que no nos enseñaron de chiquitos fue que las consecuencias son resultado directo de nuestras propias acciones. somos nosotros los que creamos nuestra vida y nuestro futuro. que necesitamos algo en lo que creer, de eso no hay duda (sino el mundo no seguiria andando). pero eso en lo que creemos (sea lo que fuere) no es responsable ni es creador de nuestras acciones y, por tanto, de nuestras consecuencias.

entonces, hay que creer, si. y hay que aferrarnos con uñas y dientes a esa fe que a veces es mas fuerte que cualquier obstaculo. pero sobre todo hay que creer en nosotros. porque es nuestro propio poder interior el que finalmente nos va a mover. aun cometiendo errores y cayendonos. pero... la vida seria muy aburrida si no huieran fracasos de los cuales aprender... verdad?

lunes, 8 de junio de 2009

los (mis) buenos amigos.

cuando llego diciembre de 1998 y yo tenia que venirme a vivir a una lima en ese entonces desconocida y gigante, me asusto saber que viajaba sola, sin mis amigos.

lima me recibio con una familia nueva, con gritos de cobradores, con una universidad inmensa y llena de cosas por ser descubiertas, con gente nueva y con muchas conversaciones, miradas y sonrisas gratis.

poco a poco, esa lima inmensa y feroz se convirtio en mi hogar. y me hice su amiga gracias a muchas personitas que hicieron que esta se volviera mi casa. y me hice su amiga porque todas esas personas ahora son mis amigos.

y lo agradezco eterna e infinitamente.

hoy puedo decir que tengo muchos amigos. que perdi algunos (por esas cosas que pasan), y que gane muchisimos mas (de casualidad, a proposito, casi como jugando y en cosas muy serias). y puedo decir tambien que los amo con toda el alma porque todos, desde sus ojos, sus palabras y sus sonrisas, me dan una razon para sonreir y estar en esta lima inmensa y feroz todos los dias.

y eso se merece tambien un agradecimiento eterno e infinito.

entonces gracias. por ser igual de locos, dulces, (des)ordenados, maniaticos, cachetones, tiernos, reilones, impulsivos, preocupados que yo. por regalarme todos los dias una sonrisa, una palabra, una mueca, un abrazo (o varios). por hacerme reir, por verme llorar (y llorar conmigo), por contarme tonterias o las cosas mas importantes de su vida, por ayudarme a entender lo que no entiendo, por mandarme muchos mails, por pintar conmigo, por leer conmigo, por estudiar conmigo (o huevear olimpicamente), por leerme, por mostrarme fotos, por tomarnos fotos juntos, por viajar conmigo, por cocinar conmigo (o para mi), por escucharme tantas veces diciendo cosas tan diferentes.

por tatuar tantos recuerdos en mi memoria.
por ser ustedes y dejarme ser yo siempre. todos los dias.

si, gracias. (eterna e infinitamente).

jueves, 21 de mayo de 2009

ha pasado el tiempo...

y algunas cosas siguen iguales, inmutables.
maia y jose siguen viviendo en el futuro y recien los vamos a poder ver de nuevo en diciembre. y los extraño un mundo.
lore sigue en chacha, 23 horas de lima (en auto!) y yo la extraño.
sigo siendo un duende minero, a pesar y despues de todo.
fra aun no viene a peru. y seguimos comunicandonos en una mezcla de español, aleman e italiano unica.
el gus sigue siendo mi alumnito preferido de la academia, y sigo siendo (como si no se notara) su fanS.
el blog sigue recibiendo posts, a pesar de que a veces no le de la importancia que merece.

pero el tiempo tambien ha pasado para darnos cosas nuevas, para regalarnos cambios inexplicables, magicos, unicos.
mi mapache y yo estamos (finalmente) juntos.
pablo ya va al cole y joaquin me cuenta con lujo de detalles sus dias en el ultimo año del nido.
nacieron la marrana y el chinito.
jose consiguio chamba en los yunaites por ser el master of the oxford universe.
mi zanetti me regalo una noche linda y llena de fotos, para recordarme un poquito (mas) esa sensacion tan linda que uno tiene al viajar.
mi sis se volvio actriz de cabaret a traves de telas y malabares.

y el tiempo va a seguir pasando. y nos va a regalar mas cosas nuevas. y va a reforzar aquellas que no necesitan cambiar. porque (a pesar de que muchas veces no lo entendamos), la vida tiene su tiempo, y el tiempo su sabiduria.

y eso es bueno. siempre.

jueves, 7 de mayo de 2009

la necesidad urgente (una vez mas).

hace un poco mas de un año me quejaba de la fiebre bloggera y de haber trasladado todo de una hoja de papel a una pantalla de computadora. porque yo, a pesar del calentamiento global y del cuidado de los arboles, soy fanatica del papel, y mas del papel de mis cuadernos.

sin embargo, habiendo pasado un año y mas desde esa queja, y siendo un duende que vive pegada a la comutadora, he aprendido a querer mis letras ciberneticas. y hoy por hoy, contra todo pronostico, he volcado mi urgente necesidad en una pantalla de computadora antes que en un pedazo de papel.

y me gusta. debo confesar que me gusta mucho.

(ahora podemos decir que la pantalla soporta todo...)

martes, 5 de mayo de 2009

sonreir a traves de (y por) alguien.

cuando fui complice de vania y jose para su llegada sorpresa en agosto del año pasado, no solo me diverti muchisimo, sino que pude sonreir con cada uno de los abrazos que ellos recibieron y de lo felices que se veian al saber que estaban aca con nosotros.

hace unos dias, vania nos conto que jose ha conseguido un super trabajo en los yunaites. y aunque se que su visita al peru se va a alargar hasta diciembre y vamos a tener que esperar por esos nuevo abrazos, pude ver esa misma felicidad en las letras de vania.

y yo tambien sonrei. de felicidad, de orgullo. sonrei a traves de ellos, porque no es para menos.

(felicitaciones vacunos. ya son un exito total. esto es solo el resultado. los quiero un mundo.)

miércoles, 29 de abril de 2009

es un hecho.

todos mis miercoles (todos sin excepcion) son dias de mier...coles.

(queremos irnos. lejos lejos. lo mas lejos que se pueda. hay alguien por ahi que nos preste su huarida por un ratito?)

martes, 28 de abril de 2009

ya pues...

una de las desventajas de haber escogido (voluntaria o involuntariamente) esta carrera, es el hecho de saber que tenemos que chambear como esclavos.

y estas ultimas dos semanas estoy confirmando por que es que a veces odio haber escogido el derecho.

mucha chamba. mucha en verdad. (es mas, tengo remordimiento de estar escribiendo este post en estos momentos).

cansense pues. no gusta ser vicky la robot todo el tiempo...

miércoles, 22 de abril de 2009

empezar desde cero. (si. una vez mas.)

volveremos a levantarnos, a atarnos los zapatos y empezaremos a caminar.

es dificil. el camino es un poco hostil, y no nos gusta este tipo de caminata. y a pesar de que conocemos un poquito el camino, no nos hubiera gustado volver a pasar por el nuevamente.

pero, como la vida es vida, nos da pruebas. y nosotros, como perfectos habitantes de esta vida, vamos a ver si seremos capaces de pasarlas una vez mas.

(por suerte no estamos solos. y nuestro compañero de viaje es super divertido.)

asi que seguiremos cruzando los dedos, teniendo fe y continuaremos caminando. a ver si esta vez el final del camino no esta tan lejos de lo que pensamos.

viernes, 17 de abril de 2009

mis historias desde otras historias.

antes de que la tecnologia se volviera mi amiga y me regalara la posibilidad de crear un blog, tenia (y aun tengo) un cuaderno en mi mesa de noche al que recurria cuando sentia el menor atizbo de "inspiracion", para ver que historia podia resultar de eso.

luego, con los blogs, su publicidad y mis momentos de ocio en la chamba, me di cuenta de que hay mucha gente que comparte sus historias con el mundo porque tambien tiene un blog. y leerlas resulta igual de fascinante que intentar crear una historia propia.

y muchas veces, las ideas inconclusas en mi cabeza, o los deseos frustrados de escribir una mini-historia con alguna idea, son contados con maestria absoluta por algun blogger en el ciberespacio. aun si es un completo desconocido para mi y viceversa.

y muchas otras veces, el leer todas esas historias hace que a uno simplemente y como por arte de magia, le "provoque escribir". porque esa necesidad urgente ahora es tambien compartida. y se siente lo maximo.

asi que espero tener aun muchas historias por leer, y espero tener suficientes letras mias para poder compartirlas con quienes quieran leerlas.

martes, 14 de abril de 2009

mi curiosidad.

desde que me acuerdo, he sido siempre muy curiosa. y mi mami, que me ama mas que nadie en el mundo, me dijo (cuando fui chiquita) que eso era un signo de inteligencia ("solo las personas inteligentes son curiosas, porque quiren saber todo lo que pasa a su alrededor"). no hay nada que hacer... lo dijo porque me quiere nomas.

y con el paso del tiempo, me di cuenta de que esa peculiar cualidad tiene sus ventajas y sus (grandes) desventajas.

el querer saber o estar enterada de todo hace que lea mucho, que investigue mucho y que quiera tener las respuestas para todas mis preguntas. y eso, en mi cubogris y en mi trabajo de duende cacheton, funciona muy bien.

pero esa misma curiosidad que me ayuda en muchas cosas, a veces me ha jugado muy malas pasadas. y me he metido en problemas por querer saber algo que no debia. o porque me entere de cosas que se supone no debia saber y terminaban creandome problemas. o porque esa curiosidad muchas (muchas) veces fue confundida con chisme, y he recibido malas caras solo por mi gran deseo de saber lo que pasa en el mundo y a todos los que viven en el.

hoy controlo mi curiosidad (o trato), y aunque a veces me muera de ganas de saber muchas cosas, me he dado cuenta de que a veces quedarme en la ignorancia es mas seguro.

asi que volteo la pagina y sigo. aunque a veces tenga esa interrogante constante en la cabeza, y quiera borrarla a como de lugar.

lunes, 13 de abril de 2009

accidentes, casualidades, aprendizajes, magia.

debo confesar que mi semana santa ha sido peculiar. pero tambien han sido cuatro dias en los que he aprendido mucho.

fue una de las pocas veces que pude hablar con mis papas de todo un poco y no escuchar inmediatamente un "pero". y me gusto porque pude ser yo con ellos. y sin querer se nos fue la noche conversando. bonis.

llegue a un bar solo para ver a clau, y termine sin verla y con el dedo cortado. odie el oso bar por mi accidente. y por no ver a clau.

me di cuenta de que mi rulosa preferida lucha contra todo a lo que le pueda tener miedo/asco/nervios solo para acompañarme y quedarse conmigo hasta verme curada (en todos los sentidos). y eso no tiene comparacion con nada (porque es la rulos y porque la quiero. tanto tanto.)

confirme que los angeles existen. y que ese jueves accidentado se nos aparecio uno llamado paul, a quien le estoy infinitamente agradecida. porque no cualquiera te acompaña asi nomas hasta la 1 de la mañana solo para asegurarse de que te curen el dedo roto.

descubri que las coincidencias a veces son mas grandes que la casualidad. y que los accidentes, a pesar de todo, siempre traen algo bueno bajo el brazo.

logre estar mas tiempo conmigo y me encanto. me encanta. asi no haga mas que leer un libro, escuchar musica (y cantar como loquita) y dormir todo lo que no puedo dormir en dias normales. logre hacerme compañia y fue la mejor de todas.

pense mucho. pero a diferencia de muchas veces anteriores, esta vez pensar tanto me hizo sonreir. porque puedo sonreir y quiero hacerlo. y porque tengo muchos motivos para estar asi: feliz.

confirme que me rio a carcajadas de cositas chiquititas. y que me hablo sola todo el tiempo.

redescubri que quiero a mi fruta, que la necesito, que me encanta tenerla como amiga. que es uno de esos pilares invisibles que me sostienen a pesar del tiempo y de la distancia. y eso nunca se lo terminare de agradecer.

calle y respire para no incendiar. una vez mas y por trillonesima vez. calle porque (lo) quiero y porque es mejor asi. respire porque eso me calma, y me hace darme cuenta de que estoy viva (de verdad), y eso es y sera siempre mi decision.

extrañe a mi hermano. aunque fueran solo cuatro dias y tuviera mi propio espacio, lo extrañe. y eso es digno de confesion.

vivi. y ese es mi mejor descubrimiento. mi mejor aprendizaje. mi mejor gran acto magico. aunque por ratos ni yo misma me lo crea.

martes, 7 de abril de 2009

llego abril.

y con el muchas formas de mirar el mundo. con sorpresas, bienvenidas, despedidas, y muchas mas palabras.

con chocolates, flores, velas y largas caminatas.

con enseñanzas, juegos, dibujos, besos de esquimal y abrazos enanos.

con fotos, vino y anecdotas viajeras.

con bebes, ternura y muchas risas.

con muchos planes.

con una gran sonrisa (porque siempre hay razones para sonreir).

bienvenido abril. se igual de especial como siempre.

lunes, 6 de abril de 2009

ahora para variar...

yo tengo la culpa una vez mas.

hace mucho tiempo me hice una promesa. y la estoy cumpliendo a medias. y como eso esta mal, voy a empezar a cumplirla al 100%.

y ahora, hare las cosas con mis tiempos, mis expectativas y mis metas. porque ya he tenido bastantes contemplaciones por mucho tiempo, todo para recibir mas quejas.

lo siento señores. el telon se abrira solo para los que sepan entender el espectaculo. los demas pueden retirarse de la sala antes de que empiece la funcion.

jueves, 2 de abril de 2009

una historia conjunta.

cuando güero me propuso ser la sibila en "claudio", me encanto la idea. el hecho de representar a una pitonisa me parecio espectacular. me parecia alucinante tener la capacidad (aunque fue unicamente por 6 funciones) de decirle a los demas lo que les iba a pasar de ahi en adelante. me parecia alucinante tener el futuro en mis manos y decirle a los demas "lo siento... va a pasar igual, no luches por las puras porque yo tengo el poder".

varios años despues, en una de las tantas largas conversaciones que tuve con mi mapache, hablamos tambien del destino. y el, a diferencia de mi personaje claudiano, creia que el destino no esta escrito, y que somos nosotros los que lo escribimos todos los dias. con cada accion, con cada palabra, con cada linea.

y, aunque amo a mi personaje de "claudio", con su tunica guinda, su maquillaje de pelicula de terror y su profecia con velludos, desgracias y poder, ahora concuerdo con mi mapache.

y hace unos meses tome la decision de escribir mi propio destino. de armarme de valor y abrir un libro nuevo y empezar a escribir mi propia historia. la historia que YO quiero que sea contada.

y saben cual es lo mas bonito? que tengo un coautor. y mi historia se enriquece y se pone mas bonita con sus letras, sus lineas y sus palabras. y hoy, despues de varios libros abiertos y cerrados, y abiertos y cerrados una vez mas, tengo uno nuevecito, con historias lindas y listas para ser contadas. porque todas me encantan.

(gracias por escribir esta historia conmigo.)

miércoles, 1 de abril de 2009

a pesar de todo.

ayer me felicitaron por ser un buen y eficiente duende.

y aunque a veces odie estar en este cubo, y a veces odie chambear en lo que chambeo, y aunque aun no sea abogaduchis con todas las de la ley, y mis papas sigan jodiendo por eso... me senti orgullosa de mi ayer.

asi que, a pesar de todo y contra todo lo que puedas pensar, no lo haces tan mal, duende cacheton.

miércoles, 25 de marzo de 2009

DAS ist los.

hoy, mientras me "relajaba" un poco haciendo y escribiendo tonterias en el facebook (que puede llegar a ser totalmente adicitivo), escribi algo acerca de los cambios animicos constantes de mi superior inmediato en el trabajo (lease jefe). porque en serio, por mi madrecita santa que no la entiendo nadita a veces.

y una amiga mia, que puede estar tan o mas loca que yo, me dijo: "lo que pasa es que la gente esta loca". y fue divertido, porque mi status, escrito en un aleman un poco herido por el desuso, se vio respondido por tres palabras perfectas para cualquier ocasion.

DAS IST LOS.

(gracias mafe. voy a copiarme de esa frase y me acordare de ti cada vez que no me quepa algo en la cabeza).

miércoles, 18 de marzo de 2009

estar solo.


me acuerdo la primera vez que, hablando con alguien que fue muy importante en mi vida, hice la diferencia entre estar solo y sentirse solo. y llegamos a la clara y rotunda conclusion de que uno podia estar rodeado de multitudes de gente y aun asi sentirse solo.

y por mucho tiempo senti que esa era una verdad irrefutable, inmutable, indiscutible.

pero, como todo en la vida, me di cuenta de que no todo es tan absoluto como a veces pensamos que es (o queremos pensar que es). y empece a formar nuevas teorias, empece a descubrir nuevas ideas y empece a ver nuevas formas de asimilar las cosas, desde los ojos de muchas personas distintas, quienes han sido mis mejores maestros.

y nuevas conclusiones aparecieron, y nuevas teorias quedaron formadas.

y si. es cierto que muchas veces podemos sentirnos solos en medio de un multitud de un millon de personas. pero tambien es cierto que podemos estar completamente acompañados aun estando en medio del desierto. acompañados de nosotros mismos, que somos la (nuestra) mejor compañia. porque es cierto, si no sabemos ser nuestros mejores amigos, estamos perdidos.

y esa primera conversacion se completo con la otra parte de la teoria, que en ese momento el miedo, la soledad, la tristeza no nos dejaba ver. por suerte hoy, gracias a decisiones distintas tomadas en caminos distintos, tanto esa persona importante como yo nos hemos dado cuenta de que somos nosotras lo mas importante para nosotras.

porque es asi.

jueves, 12 de marzo de 2009

una señal.

ayer, despues de una larga conversacion con mi mapache, me di cuenta de que para cumplir un sueño, hace falta dar siempre algun paso. por pequeño que sea, pero darlo.

atreverse. arriesgar. dar de si para que ya no sea sueño y baje un poco a la realidad.

y hoy, casi casi como jugando, descubri que van a poner nuevamente en escena "el viaje", una obra que vi hace como 7 años y me marco en todos los sentidos. como esos pequeños tatuajes que te recuerdan lo que verdaderamente es importante.

y hoy, despues de esa larga conversacion del dia anterior, sonrei.
por la segunda oportunidad.
por poder apre(h)ender todo de nuevo.
por poder aun etiquetar señales (y llevarlas conmigo).

para seguir dando pequeños pasos y no olvidarme de lo que soy (y quiero ser).

confiar.

de chiquititos nos enseñan a caminar. y, a pesar de que no nos acordemos la sensacion, nos paramos con algo de miedo y empezamos a dar pequeños pasos. primero agarrandonos de los indices de nuestros papas, hermanos o cualquier adulto que este cerca. luego tratando de hacerlo solos, tratando de probar que podemos.

lo bueno es que siempre hay alguien por si nos caemos. siempre hay alguien que nos levanta, nos sonrie y nos dice "no pasa nada". y lo volvemos a intentar una vez mas. y todas las veces que sean necesarias hasta que ya no necesitemos los indices de ningun adulto y podamos hacerlo por nosotros mismos. y los adultos seguiran ahi ya no para sostenernos a cada paso que demos, sino para sonreir porque aprendimos a caminar.

y, si por alguna extraña razon, olvidamos como es que se hace para caminar y caemos, sabemos que podemos volver a confiar. todas las veces. porque estamos seguros de que todas las veces nos levantaran, nos sonreiran y nos diran "no pasa nada".

(porque es cierto: no pasa nada.)

y confiamos. siempre.

miércoles, 11 de marzo de 2009

quien diria...

que me iba a llegar tanto NO ser abogada... no?

viernes, 6 de marzo de 2009

6+3=9.

(no sera como un dia capicua, pero algo nos regalara no?)

esperemos.

jueves, 5 de marzo de 2009

y despues de todo...

me gusta caminar tomandote de la mano, sabiendo que a los dos nos encanta caminar, pero que a veces somos muy flojos para eso.
me gusta engreirme contigo y hablar como una niña chiquita, sabiendo que me seguiras la corriente e incluso hablaras como un niño chiquito tambien.
me gusta ponerte todos los sobrenombres que se me ocurran, aunque suenen ridiculos.
me gusta abrazarte y sentir como hueles, porque me encanta como hueles siempre.
me gusta comer helado directamente del envase mientras vemos la tele.
me gusta mirarte y morirme por ti como si fuera la primera vez que te veo.
me gusta que me sonrias cada vez que digo alguna de mis tonterias, y luego de eso me hagas cariñito en la cabeza como si estuviera loca (que digamos que si, lo estoy un poco).
me gusta sonreir como una boba cuando alguien me dice que estoy enamorada (y ponerme roja como un tomate).
me gusta saber que ya han pasado 10 años y seguimos siendo tan amigos como siempre.
me gusta pensar que hoy te tengo a mi lado. despues de peleas, conflictos, viajes, distancias, lagrimas y largas conversaciones.
me gusta poder reirme a carcajadas contigo o llorar a mares, sabiendo que igual me vas a abrazar.
me gusta el color de tus ojos.
me gusta como (me) sonries.
si. despues de todo lo que ha (y hemos) pasado, puedo decir que me gusta estar contigo.
mucho.

miércoles, 4 de marzo de 2009

hoy empezamos el cole.

mi sobrino pablo ya tiene 5 años. y hoy es su primer dia de clases en el inmaculada, que es el colegio elegido por los papas-ruses.

y me muero de ganas de verlo con su uniforme del cole, su lonchera y su mochila de jean con el escudo del colegio. porque me muero por mi sobrino. asi de simple.

(voy a pensar en ti todo el dia. para que me contagies un poco de esa sensacion de "primer dia" que hace tiempo no tengo.)

martes, 24 de febrero de 2009

llegar a los 27.

cumplir años tiene reacciones distintas en la gente. a muchos les encanta celebrar un año mas en el mundo y con todo el mundo. otros prefieren mantener perfil bajo y pasarlo por alto, asi como quien no quiere la cosa. otros, aterrados, prefieren que nadie se acuerde que estan mas viejos y no celebrar un año mas de esa "vejez".

yo he pasado por todos los estados. todos sin excepcion. y he celebrado mi cumpleaños feliz feliz chupando en pollos piers con gente ius, he estado en mi casa durmiendo porque no quise ver a nadie, he bailado toda la noche con olor a mar cerquita a la playa (es lo bueno de que mi cumple sea en verano), he tomado lonche como tia con mis bestias un domingo por la tarde teniendo a mis sobrinos al costado, he estado al otro lado del charco escribiendo en mi cuaderno negro una noche fria de invierno... de todo.

hoy cumplo 27 años. y aunque deberia estar aterrada porque cada vez se acerca con mas furia la base 3, estoy feliz. hoy estoy simplemente feliz.

por recibir las 12 con mi hermano loco y mi novio, cantando con una velita y bajito para no despertar a los vecinos.
por la llamada de mi mami a las 7 de la mañana, siendo la primera voz del dia. completamente tierna, dulce, completamente mi mami.
por hablar con mi papi y mi tio jorge, diciendome que sea feliz, muy feliz siempre.
por poder hablar con la ñaña y el pito y saber que ellos tambien me quieren engreir.
por los abrazos de jaime, fernando, amalia, marianne, pedro, manuel, la doctora. por el salto que dio karlita al verme y su abrazo casi como un hipo.
por toda la gente loca de la oficina que me engrie y que me canto (incluyendo al ing. montoya que esta mas loco que yo.)
por la llamada de los dorimas desde las españas ("señorita la torre la estamos llamando de telefonica"... y yo que pense que el numero tan largo era porque se trataba de una linea libre...), conversar con ellos, engreirme con ellos y reirme tanto como siempre lo hago.
por los miles de mensajitos al celu, en el facebook, en el mail.
por el "mi reina" de mi arturin a las 9 de la mañana.
por el super almuerzo con la gente del area (incluyendo las bromas de arequipeña del gordo).
por la sorpresa de mi lore en lima.
por el abrazo de maria y los besitos en mi super cachete.
por el "sorpresa" de mi joa cuando abri la puerta, y que les diga a todos los invitados "feliz cumpleaños".
por el abrazo de pablo, su tarjeta diciendo "feliS cumpleaños" y que sople las velas conmigo.
por la torta de la fruta y mi sis.
por ver a la pame y a la andre conversando como siempre.
por ver a la rulos conversando con mi mapache como si se conocieran de toda una vida.
por el regalo de mis bestias (con precio incluido, que importa).
por las anecdotas de la "asemila" de lore.
por reirme tanto tanto.
por el "no es diplomatico" de la pitu.
por ver al chino jonathan.
por ver a mi hermano conversar con mis amigos.
por hacerme sentir las mas importante del mundo hoy.

gracias por regalarme un cumpleaños diferente, un cumpleaños nuevo para guardar en la caja de memoria. gracias por estar aqui, por acompañarme y hacerme saber que de verdad si soy importante.

domingo, 22 de febrero de 2009

y despues de tanto...

me doy cuenta de que siempre voy a ser yo. en todos los casos.
(aunque al principio este convencida de todo lo contrario.)
.
.
.
y si. odio eso.

miércoles, 18 de febrero de 2009

la fiebre cumpleañera.

parece que mayo es un mes bastante "productivo" por decir lo menos. y es que, por lo menos en mi caso, febrero esta lleno de cumpleaños, y se crea todas las veces una fiebre cumpleañera.

patty loo, adrian, mi tia wady, la ale, rose... y eso sin contar con todos los cumpleañeros que conozco y con los cuales no festejo mucho (chicca, clau, adi, chio, mariana, jaime, fernando).

por eso febrero siempre es un mes en el que una se tiene que partir en mil, salir, comprar miles de regalos, comer mucha torta y tener linda voz para cantar muchas veces.

pero es lindo. porque a pesar de que te partes en mil y sales y compras y todo lo que implican estas multiples celebraciones, ves a mucha gente sonreir. a mas gente de lo que normlamente estas acostumbrado a ver. y eso es todas las veces lindo.

(feliz cumple desde ya a todos los febrerocumpleañeros que ya tienen un año mas de existencia aqui, o a los que aun esperan, cruzando los dedos para que no se note la vejez...je.)

sábado, 14 de febrero de 2009

el primero (esta vez de verdad).

si se. si se que lo he dicho antes. pero lo reafirmo: no creo mucho en cupido y sus flechas. o por lo menos no como todo el mundo lo hace.

pero hoy, a pesar de todo, celebrare una de las flechas mas lindas.

(feliz dia de san valentin a ti. sabes cuanto te quiero.)

miércoles, 11 de febrero de 2009

para mi dode.

(igual yo se que mañana vas a ser un exito toal. pero una que otra letra por ahi no viene mal creo.)

mucha fuerza.
muchas energias positivas.
mucha calma.
mucha confianza en ti.
respirar profundo y salir a matar. en el mejor de los sentidos.

tienes todo eso y mas. asi que mañana, despues de que suene esa campana, celebraremos porque eres la abogada ambientalista mas linda de todas.

(tequieromucho.)

lunes, 9 de febrero de 2009

por que en la mañana?


hace como 3 años tome la determinacion de empezar a aprender de teatro a como de lugar. y como era (y aun soy) un duendeminero, lo unico que me quedaba era robar el internet de mi chamba en ese momento y leer. todo lo que pudiera y se me cruzara en la pantalla.

asi, descubri que cesar de maria (dramaturgo, publicista y fotografo peruano. maestro total) iba a hacer un taller de dramaturgia para un grupo de 12 personas en miraflores. y a pesar de que me moria de miedo de enfrentar-me-, decidi matricularme. al final, cesar de maria cancelo el taller por razones que hasta ahora desconozco.

casi tres año despues, habiendo leido un poco mas, habiendo enfrentado mis multiples miedos con mis primeras clases como alumna libre de drama1 en la pucp con mariana de althaus, descubri a barbara colio, una escritora mexicana con obras muy buenas.

barbara colio estara en lima la semana del 16 al 20 dictando un taller de dramaturgia. absolutamente acequible al publico y en el ccpucp.

y yo no cupe de la emocion por pensar que podia estar en un taller con ella, aprendiendo de teatro y dejando todos mis miedos atras. asi que decidi llamar para saber que necesitaba para matricularme.

hasta que vi el horario: del lunes 16 al viernes 20 de 10 a 12.

por que? por que tenian que hacerlo en la mañana? mi duendez minera no me permite esos lujos mañaneros...

por que?
por que?
(voy a continuar asi hasta que me resigne o me den permiso de ir a mi taller...)

crucemos los dedos para que venga otra vez y quiera dictar otro taller.

jueves, 29 de enero de 2009

tengo fanS!

hoy recibi un mail lindo de jose. a pesar de que no escribe mucho, siempre encuentra la forma de hacerme saber que piensa en mi y que esta pendiente. y eso me conmueve y me hace sonreir.

y dentro de todas las lineas de su mail, me pregunto por que no escribia en mi blog. me dijo que no deje sin letras a mis "lectores favoritos". y me conmovi. no pense que podia tener algo asi como fanS oficiales. es divertido. y hace que mi mano quiera escribir siempre siempre.

(te extraño josejuin. este post es para ti. todito. regresa pronto para hacer todas las cosas que no hemos podido hacer porque estan lejos. y no te olvides de traer contigo a maia!!!)

martes, 6 de enero de 2009

el recuento.

cuando un año pasa y estamos por empezar otro, siempre hacemos una especie de "balance" de todo lo bueno, lo malo, lo bonito y le feo que esos 365 dias nos regalaron.

y bueno, yo en este caso no soy la excepcion. porque ese año ademas ha sido especialmente bueno, malo, bonito y feo. asi que merece un recuento como debe ser.

#8: el año nuevo mas accidentado. nunca habia estado en una fiesta donde hubiera tanta gente borracha, tantas peleas (con sillas y mesas volando por el aire), tanta cola para entrar, en donde tuvieramos que tomar un taxi que nos cobro 160 soles solo por transportarnos de una playa a otra... lo bueno fue que igual me diverti porque estuve con mis bestias. y eso siempre es divertido.

#7: dejar ir. abril se instalo en mayo y empezo a hacerme muchas preguntas. y para contestarlas tenia que aprender que el desapego se tenia que hacer mi amigo. asi que lo aloje en mi mejor habitacion, y me puse a conversar con el. fue dificil. muy. pero al final creo que nos hemos hecho buenos amigos. (creo dije.)

#6: el conflicto. nunca habia peleado tanto por algo (y por alguien). pero como dice alguien (uno de esos alguienes que es muy sabio): cuando no es, no es. y me costo darme cuenta de eso. pero si pues... no era. y ese conflicto duradero y persistente en la cabeza fue muy dificil de sacar. y curar las heridas que surgieron de eso fue aun mas doloroso.

#5: enfrentar. los que me conocen (bien) saben que no me gusta pelear (por que me volvi abogada entonces? sigue siendo un misterio de la ciencia). y tener que enfrentar esto con escandalos, tiradas de puerta, palabras horribles, insultos, alejamientos, lagrimas, piernas temblorosas y demas, fue complicado. me hizo darme cuenta de que soy grande mas rapido que cualquier cosa. y ese crecimiento no me gusto para nada. para nada. pero asi pasa pues. si que me eche ese(os) enfrentamiento(s) al hombro y segui caminando. confiando en mi decision. en mi eleccion. en mi capacidad de saber que puedo ser feliz. aunque al resto le joda.

#4: descubrir que puedo. abri los ojos. me di cuenta de que puedo hacerlo y ver a mi alrededor. y me di cuenta de que habian angelitos listos para prestarme sus alas en un momento en el que las mias no recordaban muy bien como volar. me di cuenta de que, a pesar de las heridas y la amnesia, aun podia volar. y fue lindo saber que habia alguien ahi dispuesto a volar conmigo.

#3: el mundo de cabeza. las apariciones (sean de fantasmas o no) asustan. porque no sabemos que estan ahi y de pronto BOO! se paran frente a ti y te dicen hola, quiero volver a ser tu amigo. y despues de una rutina de ir, venir, irme, que vengan, volver a salir y aparecerse de nuevo, alguien se anclo justo a mi costado. dispuestisimo a ya no irse. el problema es que yo no sabia si era un fantasma, un hada, una persona real o todas juntas. y mi mundo se volteo de cabeza. y estuve suspendida por algun tiempo con los pies al aire.

#2: mis incondicionales. por suerte, aun supe que era capaz de voltear y saber que estaban mis personas favoritas listas para abrazarme. y lo hice. me deje caer en ellas y me sostuvieron de una manera soberana. recorde como reir, como jugar, como seguir creyendo en algo que creia ya no podia existir. y las quise mas que nunca. porque no solo me sostuvieron, sino que me dieron aire puro y limpio para respirar. y fue lindo. (gracias800millones.)

#1: mi mapache. apareciste. casicasi como un hipo. despues de entrar, salir, reaparecer, volverte fantasma. y yo abri los ojos y te dije hola. tambien casi como un hipo. ahora sonrio contigo (y por ti). y es lindo. lindo.

no fue un mal año. no fue el mejor de todos, pero no fue un mal año. y el que viene (que ya esta aca) aprendere mas cosas, me caere de nuevo, me dare cuenta de que puedo ser tan grande como quiera o una niña chiquita si me provoca. y seguire viviendo.

porque al final, de eso se trata todo... no?

salir. de la mejor forma.


todo el (mi) mundo que vive en lima, tiene ganas de salir de ell en algun momento. todos. no hay persona (con la real cuota de locura) que conozca que no me diga en algun momento "odio esta ciudad, quiero irme a donde sea pero ya!".

y yo, como buena loca (pero un poquito, solo un poquito) siempre he querido estar fuera de lima, a pesar de que hay varios imanes que me mantienen pegada a ella.

paradojicamente, el ultimo dia del año, despues de un año casi sin viajes (excepto los pocos viajes a la mina por chamba -el viaje a mala-azotea en mi cumpleaños con la rulos fue en el 2007-) pude escapar de la lima con el cielo panza de burro.

y fue perfecto. simplemente perfecto.

pude ser yo, sin temor a represalias, reproches o regaños.
vi un cielo lindo lindo, de dia y de noche. con sus estrellas mas de yapa.
me rei. como hacia mucho tiempo no me reia. y me senti feliz. verdadera y completamente feliz.
me bañe en una piscina!! (que tiene eso de extraordinario? para una niñacachetonapisciana, dejenme decirles que mucho).
estuve 24/7 con mi mapache. y esa fue la mejor compañia que pude tener. las mas linda. la mas completa.
invente y jugue. y lo mas bonito de todo es que me dejaron hacerlo.

pude salir de lima. con todo lo que el paquete implica. y empece el 2009 de la forma mas bonita.

(gracias tu. no sabes todo lo que este viaje significa.)