quiero, quiero, quiero.

siempre he sido una fanatica de los viajes. de conocer otros lugares, otras personas, otras sabidurias. y desde chiquita me ha gustado salir de viaje. a donde sea y en el medio que sea. por suerte, mi papa es una persona que ama salir de la rutina y siempre veia una forma de escaparse (siempre conmigo al costado) de ella con un viajecito.

de un tiempo a esta parte he visto a mucha gente viajar. sea dentro del peru o cruzando el charco. y sea por 4 dias aprovechando el apec, o por varios meses como parte de maestrias, doctorados, intercambios y demas. o como parte de un cambio completo de vida en un pais literalmente al otro lado del mundo.

y me antoje. me vinieron nuevamente las ganas de salir con mi mochila y caminar por calles que no conozco, de perderme en nombres de plazas y avenidas que son completamente nuevas, pero que van tatuando recuerdos en mi cabeza.

si. quiero viajar. a donde sea y por el tiempo que se pueda, pero quiero hacerlo.

hace 4 años que regrese del mejor viaje que hice en mi vida, y quiero repetir la sensacion. porque se que viajar me completa, me abre los ojos, me refresca las manos, el pensamiento, el corazon. quiero viajar porque quiero seguir conociendo. porque quiero desterrar ese gris que a veces se apodera de mi rutina y no me deja ver.

quiero viajar porque es la mejor forma de gastar. porque es la mejor manera de rellenar mi tintero y volver a escribir. porque me da mas razones para hacer fotos, para seguir llenando albumes (o empezarlos).

quiero viajar porque es mi mejor manera de sonreir y de regalar esa sonrisa.

entonces, si alguien sale pronto y no tiene destino, intente meterme en su mochila. prometo que me porto bien.

enfrentar (una vez mas).

hoy tuve, una vez mas e indirectamente, ese enfrentamiento con eso que nunca vamos a entender y que se llama muerte. y a pesar de que ya he tenido varias muestras de lo que puede significar, a veces sigo sin entender.

y es extraño, porque a veces el proceso es lento, y nos notifican con mucha anticipacion, como sabiendo que puede doler, que va a doler, y nos dan tiempo para protegernos, para hacernos mas fuertes. para de alguna manera hacernos a la idea de la futura ausencia.

en cambio otras veces es como si todo fuera un secreto, como si no quisiera que nadie se entere. y de pronto nos vemos una vez mas luchando por entender que es lo que pasa porque nadie nos dijo como iba a funcionar.

por suerte, ya sabemos cual es el antidoto. y por suerte, hemos sabido aplicarlo bien hasta ahora.

entonces vivamos. por mas dificil, feo o ridiculo que eso a veces suene.
vivamos. ese es el unico antidoto.

notificacion.

(para la proxima, vivire como toque vivir. y como yo quiera.)

cero planes para el apec.
dos amigas fuera del pais.
mil ganas de salir.
cuatro dias sin venir a trabajar. seguiditos ademas.
una noche arruinada. una tarde excluida.

(para la proxima, notifiquenme con anticipacion. yo hare mis propios numeros. y mi propia vida.)

puerta de escape.

estoy cansada. debo confesar eso como premisa basica y primordial.

cansada de que? de quien? de hacer (o no hacer) algo? no lo se. pero estoy cansada. puedo sentirlo.

necesito una puerta de escape.
una salida de emergencia.
un rincon secreto al que solo yo pueda acceder.

quiero salir, respirar aire puro cuando aun hay luz del sol.
quiero correr, jugar, reirme haste que me duela la barriga.
quiero viajar, conocer sitios nuevos (o regresar a los antiguos), ver gente de todos los colores.
quiero bañarme en una piscina hasta que mis dedos se vuelvan pasitas y tener los labios azules por el frio.
quiero dormir y despertarme cuando mi cuerpo lo quiera y no el reloj lo exija.
quiero sonreir porque me levanto para venir a trabajar. porque me gusta lo que hago. porque me completa.
quiero que me abracen fuerte fuerte hasta dejarme sin aire.
quiero bailar.
quiero hacer fotos, pintar, cantar.
quiero saber que estoy viva y que puedo estarlo.

me dicen cual es la puerta?

para no pensar.

hace un poco mas de una semana empece nuevamente (y espero no desfallecer en el intento) en el gimnasio. afanosaza yo me compre buzos nuevos, zapatillas nuevas, era toda una sport billy.

los primeros dias sufri porque no corria ni medio segundo sin estar el borde del paro respiratorio. pero despues de una semana y a punta de muchos solores musculares, he podido agarrar un poquito mas de fisico.

y como ahora soy una chica moderna que tiene ipod, corro escuchando musica.

es la mejor forma de olvidarse que el mundo existe. te olvidas de todo y de todos. es perfecto. despues de correr (que tampoco es 5 kilometros... no se afanen... estoy empezando recien), ademas del cansancio, te queda esa sensacion de paz... como cuando recien te levantas despues de haber dormido buenazo tus 8 horas reglamentarias.

entonces, a hacer deporte. para que cuando llegue el verano no haga roche. y para limpiar mi mente.

autentica.

a mi siempre me dijeron que la vida es complicada. que vivir es complicado. que a medida que uno crece la vida te da mas problemas para resolver, mas cosas por las que preocuparte, mas trabas para saltar y reponerte.

y siempre me dijeron que mientras mas grande eres, y a pesar de todo, mas capaz te vuelves para poder tener todo en orden y resolver lo que se te presente en el camino.

yo tengo una formula secreta, que hasta ahora me ayuda a seguir siendo no-grande y aun asi resolver problemas: ser yo misma.

ser yo misma. conocerme, mirarme, confiar en mi.
sonreirme, saberme capaz, linda, divertida.
aprender todo el tiempo e mi y de los demas.
enseñar(me). saber que tengo mucho por mostrar al mundo.
saber que puedo ser yo y que eso le gusta a un monton de gente. y saber que pudo ser yo aunque eso no le guste a otro monton de gente.
y saberlo sin que me lo tenga que decir nadie. simplemente saberlo.
ser autentica. sin mascaras, sin maquillaje, sin nubes frente a los ojos.

ese es el secreto del exito. (siempre lo ha sido, solo que somos tontos y no nos damos cuenta.)