una cosa de todos los dias...

cuando empece a escribir "en serio", pense que todo lo que surgiera como producto de la inspiracion, el conocimiento o la locura, iba a ser una especie de "lapsus" mental el cual debia aprovechar al maximo para ponerlo en papel.

luego, cuando segui escribiendo (a pesar de las grandes epocas de sequia), me di cuenta de que este, como cualquier otro ejercicio en el que se quiere ser el mejor, es producto de constancia, paciencia y mucha dedicacion. de muchas hojas de papel arrugado (o de presionar muchas veces "discard"), de leer, releer, y volver a leer. de no estar contento con una sola letra o de simplemente amar lo que escribiste casi sin pensar. de leer a otras personas y admirar su propia constancia, paciencia y dedicacion (y su propia locura convertida en letras). de perder el miedo y sacar, asi de simple (y de complicado).

yo se que soy algo floja con los ejercicios. pero para este me esforzare. todos los dias... como una cosa de todos los dias.

la señora luna.

siempre me gusto la luna. desde chiquitita, cuando vivia en arequipa y podia ver luna y estrellas en el cielo (y antes de que mi mama pusiera la alarma de la casa), abria la ventana de mi cuarto y me quedaba horas mirando el cielo, alucinada con el color y la forma de la luna llena.

despues, cuando me dijeron que la luna influencia las mareas y los ciclos del mar, entendi por que es que me gusta tanto ese queso amarillo en el cielo.

hoy, gracias a una conversacion con mi zanetti, descubri que no solo las mareas se ven influenciadas por la luna. y adopte como premisa que -y aunque suene a cliche- a los humanos tambien nos da la "luna". a unos mas que a otros, a unos mas seguidos que a otros, y a unos entendiendo menos por que. pero igual nos da la luna, eso es un hecho.

yo no se si esta marea pase pronto. no se si la voy a poder controlar o si voy a dejarme llevar para que me revuelque. lo unico que le pido, señora luna, es que su influencia no dure mucho, y que las cosas vuelvan a su estado normal. porque asi me gusta mas la vida.

* gracias por la teoria, la conversa y las palabras, mi zanetti.

todo el mundo se va! (o ya esta lejos...)

de un tiempo a esta parte, el peru se ha convertido en una especie de "lugar no deseado" por muchas de las personas que estan en mi entorno cercano/muy cercano.

todo el mundo se quiere ir a vivir afuera.

y la verdad no se por que. osea, es mostro vivir en otro pais, conocer otra gente, vivir otra cultura, practicar otro idioma, estudiar cosas diferentes y nuevas, aprender a cocinar, a limpiar el baño, a hacer las compras de la semana, a viajar en metro, en bus (con paradero establecido!), tomar fotos y hacer turismo cuando no se tiene que hacer todo lo anterior... (es mas, ya me dieron ganas de viajar).

pero por que se tienen que ir todos juntos?! no. eso no pues. hagamos un cronograma si quieren, pero no dejen despoblado a mi pobre pais porque otros son un "poquito" mas bonitos, ordenados y limpios. no se vayan todos al mismo tiempo pues.

queja hecha. (y aunque yo adoro estar afuera, este pais tiene un iman conmigo. por eso me pongo la camiseta rojiblanca y protesto).

continuar (con pequeños pasos de bebe).

todos en algun momento de nuestras vidas hemos estado aterrorizados por perder. por perder a alguien, algo, en algo o con algo. y el miedo se instala tan fuertemente en nuestro cerebro, que no nos deja existir de ninguna otra forma.

yo he vivido esa sensacion de perdida muchas veces. y ayer la revivi con mucha fuerza.

por suerte, hace un tiempo aprendi a caminar. y aunque mis pasos (aun) son chiquitos y debiles como los de un bebe, puedo caminar y eso es lo importante. ademas, puedo darme el lujo de hacer trampa de vez en cuando, porque tengo siempre dos pulgares (mas de dos en verdad) de los cuales cogerme si aun no estoy segura al caminar sola, y muchas muchas muchas manos sobre las cuales caer si me canso, me tropiezo o me confundo.

por eso continuo. aterrorizada, confundida y con algo de inseguridad al caminar con mis pequeños pasos de bebe en esta calle tan ancha. porque igual aprendo (y no me puedo dar el lujo de desperdiciar estas enseñanzas).

y sonrio, y agradezco. por el aprendizaje, los pequeños pasos y las multiples manos.

otro viaje magico.

todos los que me conocen saben que me encanta viajar. y aunque este viaje no fue lejano y no fue para conocer sitios nuevos, fue magico de verdad.

despues de muchos años pude resignificar a arequipa y sonreir al pensarla en este viaje que acabo de tener. hoy, gracias a esos cinco dias magicos, arequipa se me antoja nuevamente como ese lugar pacifico, tranquilo, feliz en donde vivi todos mis años de chiquititud.

me rei mucho, camine mucho, comi mucho (demasiado!), hable, dormi y fotografie mucho. y aunque todo el mundo dice que los excesos son malos, todos estos excesos me han hecho un poco mas feliz.

hoy, a pesar de estar nuevamente en esta lima gris, humeda y fria, sonrio. porque me acerque un poco mas a esa ciudad que tiene tantos significados para mi, y porque pude acercar a gente que quiero con toda mi vida (y mas).

gracias, señora arequipa. hoy mis recuerdos y mis sonrisas son exclusivamente para ti.

tengo colores nuevos.

me encanta pintar. recuerdo claramente cuando mi mama me llevaba a la universidad y me sentaba en primera fila con mi caja de colores y mis libros para colorear, mientras ella y sus 20 alumnos hablaban de sistemas sociales, servicios y otras cosas que yo no entendia, mientras algunos se prendian un pucho (tiempos aquellos en los que se podia fumar en clase).

hace un par de dias mi mapache me regalo una caja con 60 colores. nuevecita. linda. y gracias a ella aprendi a resignificarlos. a darles una nueva importancia.

hoy tengo 60 nuevos colores en mi gama. hoy puedo pintar con 60 nuevos matices, y puedo ser tan feliz como cuando tenia 9 años y pintaba mientras mi mama dictaba clases. estando aislada del mundo y siendo feliz. absolutamente feliz. (ayer probe y funciona a la perfeccion).

entonces, las merecidas gracias a mi mapache ahora pintor, por regalarme colores, y por darme la posibilidad de irme del mundo con una caja metalica, un par de hojas en blanco y algo de tiempo.

creer.

desde que somos chiquitos y podemos escuchar, nos enseñan a creer. en algo, en alguien. a tener fe y estar convencidos de que existe un poder superior, una fuerza, un dios, o como querramos llamarlo. pero aprendemos que existe y que nos acompaña siempre.

y muchas veces, aunque hemos aprendido la leccion a la perfeccion, nos cuesta mantenerla. nos cuesta pensar que puede haber algo o alguien que nos cuide y nos de fuerzas para seguir. o para empezar si es que aun no hemos comenzado. y cuando las cosas salen mal renegamos, gritamos, nos revelamos y le echamos la culpa a ese alguien porque no sabemos explicar el resultado que tenemos en frente.

lo que no nos enseñaron de chiquitos fue que las consecuencias son resultado directo de nuestras propias acciones. somos nosotros los que creamos nuestra vida y nuestro futuro. que necesitamos algo en lo que creer, de eso no hay duda (sino el mundo no seguiria andando). pero eso en lo que creemos (sea lo que fuere) no es responsable ni es creador de nuestras acciones y, por tanto, de nuestras consecuencias.

entonces, hay que creer, si. y hay que aferrarnos con uñas y dientes a esa fe que a veces es mas fuerte que cualquier obstaculo. pero sobre todo hay que creer en nosotros. porque es nuestro propio poder interior el que finalmente nos va a mover. aun cometiendo errores y cayendonos. pero... la vida seria muy aburrida si no huieran fracasos de los cuales aprender... verdad?