mis duendes favoritos.

(es como me dijeron alguna vez: algo debes estar haciendo bien no?)

hoy fui a buscar a fiore a la chamba para almorzar con ella. la extrañaba y ella a mi, asi que decidimos, a pesar de que yo estoy de "vacaciones", comer algo juntas en el almuerzo.

cuando bajo, se vino la mancha entera de gente. y recibi 4 abrazos lindos. y fui feliz. porque a pesar de que son "solo" mis compañeros de trabajo, me abrazaron y me dijeron que me extrañan. porque luego cuando vi a juancarlos y a manuel sonrei tambien. y porque me di cuenta de que yo tambien los extraño.

y me di cuenta de que, aunque a veces odie ir a mi chamba, es divertido tener a estos locos odiando la chamba conmigo. que es lindo saber que puedo contar con ellos a pesar de todo y de todos. a pesar de mis locuras y las suyas. a pesar de que somos y sigamos siendo tan diferentes.

gracias por ser mis mejores duendes. por ser mis mas lindos y sonrientes duendes ever.

feliz a medias.

cuando tenia 15 años me acuerdo que el cura que nos estaba preparando para la confirmacion nos dijo que no podiamos ser "tibios". que para amar, luchar, trabajar y ser felices tenemos que ser extremistas. o frios o calientes. que no podiamos ser tibios. nunca tibios.

con el tiempo, me di cuenta de que muchas veces nos topamos con una gran escala de tibios grises en el camino. por miedo, por una tonta (in)seguridad, por no perder la costumbre. nos perdemos en esa gran escala de grises y nos volvemos de ese color. y justificamos nuestro comportamiento diciendo que no todo puede ser como queremos, que no todo es como pensamos y por eso tenemos que ser "tolerantes". y maquillamos nuestra gris mascara con el color frio de la conformidad.

y eso nos hace ser felices a medias. eso nos hace "conformarnos" con tener un casi lindo trabajo, una casi linda casa, un casi lindo novio o una casi perfecta situacion economica. casi. siempre casi. y vivimos casi felices. engañadamente felices. tonta y medianamente felices.

y aunque el cura emilio nos grito y yo me asuste esa vez hace ya 11 años, voy a tomar en cuenta sus palabras. y no voy a ser tibia. no me voy a conformar con el gris (que es inevitable, pero es horrible) y trabajare, luchare, reire, amare y vivire intensamente. sin mascaras grises y sin felicidades a medias. porque no lo merezco. y porque no me gusta el gris. nunca me gusto.

(ya no mas miedos. ya no mas medios miedos. nunca mas.)

el post 100.

[quien iba a decir que seria capaz de escribir 100 posts...]

cuando empece esto me dije que iba a ser en una fecha completamente magica y perfecta. al final termine empezando un dia comun y corriente de diciembre porque la desesperacion pudo mas que yo.

cuando empece esto pense en hacerlo super chevere, con links, fotos, musica y miles de cosos interactivos para que la gente que lo leyera pudiera saltar de un sitio al otro como suele hacer alguien que navega por el ciberespacio. al final terminaron siendo muchas letras, un par de etiquetas y mi header que costo como 3 horas en mi chamba, todo a mi ineptitud con la tecnologia.

cuando empece esto queria escribir todos los dias. ahora me doy cuenta de que deje de escribir por meses como una promesa a mi misma que tuve que cumplir incluso a pesar mio. pero que valio la pena, porque ahora tengo mas ganas de hacer esto siempre.

cuando empece esto no queria que nadie me leyera. me daba roche pensar que la gente podia leer mis posts. pensaba en la burla y en la risa como la primera reaccion. cuando el gus se hizo mi fanS, juancarlos me dijo que se habia tomado todo un domingo para leer desde el primer hasta el ultimo post, cuando jaime me manda mails reprochando la ausencia de letras, y cuando la pitu me dice que soy "una escritora" porque se me ocurren estas cosas de la nada, me doy cuenta de que aun vale la pena.

entones, con 100 posts encima, a punto de ser libre y con muchas letras aun por compartir, podemos soplar la velita de los 100 posts. (ya cuando cumplamos un año celebraremos a lo grande).

esperemos que este eSpresso nos regale muchos mas cafes, letras, ideas y sueños. porque aun queremos compartirlos con esos valientes lectores. con mis lectores (que lindo suena!).

cansancio.

estoy oficialmente cansada. si.

hoy ha sido un largo y complicado dia.
hoy he tenido que lidiar con muchos sentimientos/sensaciones/emociones.
y eso cansa tanto como correr la nike10k.
(osea, tengo la lengua afuera mas o menos.)

[debo confesar que a veces la clandestinidad tambien me cansa. diganme cuanto va a durar y juro que no pregunto nunca mas.]

esperemos que nuestro sueño sea tan lindo como el de ayer para que podamos despertar con la misma sonrisa de hoy.
y podamos mantenerla, sosteniendo la mirada en algo que es lindolindolindo y que existe alla afuera.

porque existe. siempre existe.

ser mama.

la presencia de los niños en mi mundo siempre ha sido muy conmovedora. primero nacio pablo y fui completamente feliz. tres años despues mi negro alegro mi mayo del 2005 y me enseño que la vida es mas linda de lo que muchas veces parece.

matias y la frejola son presencias intermitentes pero lindas. matias me demuestra que el amor puede mas que el miedo. y que un niño es siempre ese rayito de luz indispensable para las personas. la frejola fue y es un milagro. es esas ganas de creer que la vida vale la pena a pesar de todo y de todos. ella de por si ya es un lindo y cacheton milagro.

hace un par de dias, cuando me entere que mi mulis va a ser mama de nuevo, y que matias va a poder jugar con un hermanito o hermanita, salte de la alegria (mi mapache es testigo). porque es lindo. porque es un nuevo rayito de luz iluminando no solo a mi mulis, sino a todos sus bestianos amigos. incluyendome en el grupo.

[gracias por compartir la noticia y por hacerme este regalo. si, a mi. aunque no tenga nada que ver y sea una tia de mentiritas. gracias por hacer que crea que aun es posible y que el mundo es lindo.]

ya queremos que vengas mulisfrejol. va a ser tan divertido cuando estes aca...

a que hora viene?

(yorkis, yo creo que se esta demorando mucho en llegar... llamamos a la central?)

ya es tiempo. por favor no nos hagan esperar mas. en serio ya no es divertido.

QUEREMOS AL OVNI.

solo un ratito... ya pues... asi se la llevan y nos dejan un poco de paz en esta casa.

[no vale picarse. pero de veritas de veritas que ya esta casa se hace muy chiquita si somos tres en ella por mas de 3 dias. y con 10, se imaginaran el estado de desesperacion de mi pobre hermano -al borde del colapso nervioso- y el mio -casi sin uñas y al borde de la locura-. no sean malitos y colaborenme en ese sentido... llevense a la multitud de paseo por un rato y les prometo que me porto bien todo el año.]

repito: QUEREMOS AL OVNI.

miedo.

es una de las palabras que menos me gusta. y sin embargo es una de las que siento con mas frecuencia. por lo menos en estos ultimos meses. y por las mas diversas razones. por los mas diferentes fantasmas.

el examen de grado esta a la vuelta de la esquina y me aterra. me aterra pensar que no estoy estudiando lo suficiente, que no pueda saber lo suficiente, que no conteste lo que se deba contestar. me aterra que al final de todo esto no suene la campana del mal y la tortura comience de nuevo, pero con un rostro distinto. esta vez siendo de reproche.

he tomado una decision que me afecta y me involucra en muchos aspectos, y eso tambien me da miedo. porque no se si voy a ser lo suficientemente fuerte todo el tiempo como para afrontarla. porque no se si la gente que este a mi lado ahora o despues entienda que es una buena decision. porque no se como va a ser tomado por el resto del (mi) mundo y eso me da mucho miedo. porque al final es el mismo rostro de reproche, pero con un maquillaje distinto.

entonces, uno de los mas feos fantasmas, y ya casi desaparecido de mi cabeza, ha vuelto a asomarse. y esta vez es raro porque no se muy bien como afrontarlo. porque esta vez siento que esta ganando la batalla. por lo menos por ratos. y eso me asusta aun mas. y me da mucha colera.

no lo voy a dejar. nunca lo deje ganar y ahora no pienso crear una excepcion. es solo que a veces uno se da cuenta de que es humano y se cansa. y hoy senti eso: cansancio. de esos que te dejan sin aliento de tanto golpear, de tanto esquivar golpes. de tanto utilizar tecnicas para ganar la batalla.

entonces, quiero tomar un pequeño descanso, saber que el mundo es lindo y regresar completamente llena de energias.

por ahora no puedo. y no voy a dejar que esa batalla la gane un invitado no deseado. asi que, por mientras, seguire golpeando, esquivando golpes y utilizando tecnicas. hasta que la pelea ya no sea necesaria.

y pueda tomar ese descanso.