cambiar de rumbo.

tengo 27 años. y aunque yo me sigo sientiendo una niña grande, muchos dicen que ya es una edad en la que uno es -o debe ser- un "adulto y responsable".

a mi me quedan mis dudas. conozco mucha gente de terno y corbata (o sastres de diseñador) que vive y mata por su trabajo, que pasa horas interminables en oficinas grises, frias y oscuras, con el proposito de "crecer, triunfar y ser alguien". todo para poder "descansar" dos (a veces uno, a veces ninguno) dias a la semana y volver una vez mas a la misma rutina y al mismo proceso.

trabajar como mulas para tener dinero. tener dinero para tener un departamento y un carro lindos. un departamento en el que nunca estamos (porque estamos trabajando) y un carro lindo que esta estacionado afuera (porque estamos trabajando).

y un mes de vacaciones. todo un mes. que lujo.

de repente les gusta. de repente hay gente que disfruta siendo un esclavo contemporaneo y lo hace porque esta convencido que es la mejor forma de vivir los 20´s, los 30´s, los 40´s y parte de los 50´s, para que cuando tengamos 60 podamos "estar tanquilos" porque tenemos el suficiente dinero para vivir. sin darnos cuenta de que se nos fue la vida.

pues yo me rehuso. me rehuso a pensar que voy a pasar los proximos 30 años de mi vida en una oficina horrible, estresada por los malos humores y las malas caras, haciendo algo que (de veras de veritas) no me afana ni un poquito. me rehuso a pensar que voy a desperdiciar mi vida tratando de "triunfar" cuando mi concepto de exito es totalmente distinto.

es posible que tenga que mandar al diablo muchas cosas. es posible que tenga que pasar por muchas cosas. pero siento que si no hago algo al respecto a mis 27, cuando cumpla el doble ya estare muerta (fisica y mentalmente, pero sobre todo lo segundo). y no quiero. quiero vivir, y al final eso es lo mas importante... no?

vamos a ver que pasa. por lo pronto puedo decir que estoy decidida a enfrentar cambios. con o sin apoyo. pero quiero hacerlo. quiero cambiar. sino, esa pintura gris se ira apoderando de mi y me pintara. y no quiero. eso si que no.

pastillas de paciencia.

las personas que viven en mi entorno cercano saben que soy una persona paciente. muy rara vez me he molestado, he estallado o he gritado por algo que verdaderamente me moleste o me haga renegar.

pero (porque siempre hay un pero en los cuentos, no françois?) cuando alguien colma mis limites, es mejor que nadie este cerca... porque no aguanto nada de nada.

desde hace unos dias he estado bastante poco tolerante por muchas razones que ya no vienen al caso explicar (y que de verdad prefiero no recordar), y he deseado que en vez de tomar mi vitamina marroncita todos los dias, esa fuera una pastilla de paciencia. de mucha paciencia.

por que no inventan algo asi? seria un verdadero y rotundo hit.

lo bueno: aunque no existe pastilla de paciencia, hay a la vuelta de la esquina un feriado que (espero) traera algo de paz y tranquilidad para todos. que nos va a tranquilizar y nos va a dar aires nuevos y buenos. como para no perder la paciencia en los dias que siguen.

o por lo menos eso espero.

(re)conexion magica.

(cabe mencionar que le puse titulo a este post hace ya varios dias. luego, por un arranque de control por parte de la gente de sistemas de mi oficina, me quitaron acceso al blog y empece a vivir en una carcel, sin acceso al blog, a facebook o a algunos blogs que leo siempre. por suerte ahora soy libre de nuevo -dentro de lo que cabe el termino, claro esta- y puedo completar el post.)

de un tiempo a esta parte solo escribia en la computadora. habia dejado olvidados mis cuadernos -a los que quise siempre tanto- y me dedicaba a tipear como loquita mails, posts o borradores en hojas de word.

hace algunos dias me sente en mi cama, con solo la lamparita de la mesa de dormir prendida, y abri mi cuaderno. la sensacion fue tan nitida y clara como si lo hubiera hecho el dia anterior. y me gusto.

es la primera vez que uso un cuaderno de hojas blancas y debo admitir que me intimida un poco al principio. lo bueno es que he aprendido a usar mis colores y ya no siento tanto miedo cuando me doy cuenta de eso.

ahora de nuevo puedo escribir, dibujar o hacer tonterias en mi cuaderno. ahora de nuevo puedo estar con solo una lucecita prendida y sentirme de lo mas libre, completa y feliz. ahora de nuevo puedo sonreir cuando releo algo que escribi (con mi letra espantosa) o cuando dejo que la mano le gane a la cabeza. y me gusta, me gusta mucho.

igual le tengo camote a mi blog, y prueba de eso es este blog. pero ya no dejare de escribir en mis cuadernos. ya nos los voy a dejar abandonados nunca mas. han sido mis mejores amigos mucho tiempo como para que se vayan de mi vida asi de facil.

09.09.09.

hoy, a pesar de ser duende mas que nunca, de no haber hecho nada fuera de lo comun ni de haber escapado de la rutina, hare que sea especial.

solo porque es el dia mas capicua del año (y en muchos años).

lo decreto.

una cosa de todos los dias...

cuando empece a escribir "en serio", pense que todo lo que surgiera como producto de la inspiracion, el conocimiento o la locura, iba a ser una especie de "lapsus" mental el cual debia aprovechar al maximo para ponerlo en papel.

luego, cuando segui escribiendo (a pesar de las grandes epocas de sequia), me di cuenta de que este, como cualquier otro ejercicio en el que se quiere ser el mejor, es producto de constancia, paciencia y mucha dedicacion. de muchas hojas de papel arrugado (o de presionar muchas veces "discard"), de leer, releer, y volver a leer. de no estar contento con una sola letra o de simplemente amar lo que escribiste casi sin pensar. de leer a otras personas y admirar su propia constancia, paciencia y dedicacion (y su propia locura convertida en letras). de perder el miedo y sacar, asi de simple (y de complicado).

yo se que soy algo floja con los ejercicios. pero para este me esforzare. todos los dias... como una cosa de todos los dias.

la señora luna.

siempre me gusto la luna. desde chiquitita, cuando vivia en arequipa y podia ver luna y estrellas en el cielo (y antes de que mi mama pusiera la alarma de la casa), abria la ventana de mi cuarto y me quedaba horas mirando el cielo, alucinada con el color y la forma de la luna llena.

despues, cuando me dijeron que la luna influencia las mareas y los ciclos del mar, entendi por que es que me gusta tanto ese queso amarillo en el cielo.

hoy, gracias a una conversacion con mi zanetti, descubri que no solo las mareas se ven influenciadas por la luna. y adopte como premisa que -y aunque suene a cliche- a los humanos tambien nos da la "luna". a unos mas que a otros, a unos mas seguidos que a otros, y a unos entendiendo menos por que. pero igual nos da la luna, eso es un hecho.

yo no se si esta marea pase pronto. no se si la voy a poder controlar o si voy a dejarme llevar para que me revuelque. lo unico que le pido, señora luna, es que su influencia no dure mucho, y que las cosas vuelvan a su estado normal. porque asi me gusta mas la vida.

* gracias por la teoria, la conversa y las palabras, mi zanetti.

todo el mundo se va! (o ya esta lejos...)

de un tiempo a esta parte, el peru se ha convertido en una especie de "lugar no deseado" por muchas de las personas que estan en mi entorno cercano/muy cercano.

todo el mundo se quiere ir a vivir afuera.

y la verdad no se por que. osea, es mostro vivir en otro pais, conocer otra gente, vivir otra cultura, practicar otro idioma, estudiar cosas diferentes y nuevas, aprender a cocinar, a limpiar el baño, a hacer las compras de la semana, a viajar en metro, en bus (con paradero establecido!), tomar fotos y hacer turismo cuando no se tiene que hacer todo lo anterior... (es mas, ya me dieron ganas de viajar).

pero por que se tienen que ir todos juntos?! no. eso no pues. hagamos un cronograma si quieren, pero no dejen despoblado a mi pobre pais porque otros son un "poquito" mas bonitos, ordenados y limpios. no se vayan todos al mismo tiempo pues.

queja hecha. (y aunque yo adoro estar afuera, este pais tiene un iman conmigo. por eso me pongo la camiseta rojiblanca y protesto).