despedirse.

ayer aprendi que en la vida tenemos diferentes etapas y diferentes procesos. y me dijeron que siempre tenemos cosaspersonassituaciones de las que nos tenemos que despedir, porque nos hacen daño, porque no nos aportan, o porque simplemente esa etapa ya culmino y no podemos aferrarnos a ella.

hoy (en completo estado de puaj y pensando mucho), me di cuenta de que hay "etapas" en mi vida a las que les tengo que poner fin. y hoy estoy dispuesta a hacerlo. para ya no hacerme mas daño. y para no herir a nadie.

entonces, hoy empieza mi ceremonia del adios (con libro, actitud y armadura en la mano). hoy, aunque duela, aunque joda, aunque no me guste, empezare a decir adios (para no tener fantasmas rondando).

* gracias por los consejos y por hacerme abrir los ojos de una forma tan practica y tan real. te adoro amalin.

sonreir de orgullo.

(he tratado de encontrar las palabras exactas para decirte lo feliz y orgullosa que me siento por ti. y todo se alborota, se desordena y no encuentro la forma exacta de decir todo lo que ahora siento.)

despues de todo lo que ha pasado, despues de las tormentas, las calmas, las preocupaciones, las lagrimas, la (tu) fuerza, los abrazos, las luchas. despues de haber caminado por un camino accidentado y haber tropezado a veces, creo que podemos seguir andando juntos. creo que podemos ver luz y sonreir.

y saber que vamos a seguir juntos.

hoy, despues de todo lo que ha(s) pasado, puedo decirte lo orgullosa que me siento de ti. lo feliz que soy de saber que he escogido al mejor compañero de vida que se puede pedir.

gracias por seguir caminando conmigo mi mapache precioso. gracias por tu fuerza, tu entereza, tu tranquilidad. gracias por tus miradas y tus sonrisas.

ILD.

un libro entre manos.

mi pasion por la lectura hizo que alguna vez me animara a escribir. mi pasion por entrar en esos mundos paralelos hizo que alguna vez quisiera crear uno mio, con colores, formas y sabores solo mios.

y empece a escribir. timidamente en un cuaderno reciclado al inicio (era mi cuaderno de filosofia o algo asi de quinto de secundaria), luego con cuadernos forrados y escogidos especialmente para escribir (lo que fuera, como fuera y con letra espantosa muchas veces), y hasta me anime a tener un blog.

y nacieron algunas lineas, algunas ideas, algunas historias. nacieron mas ganas de soltar la mano y escribir. asi de simple y de basico. y con el tiempo, esas ganas se volvieron compartidas, y se juntaron con otros mundos que tambien estan ansiosos por ser compartidos, por ser vistos.

y "eso" de hacer un libro surgio como un pensamiento timidomuytimido. como una forma de materializar todas esas ideas que rondan por mi cabeza (y las de algunos mas por ahi) y que pueden tener eco. como esa manera de decir "hola, mirame, asi soy yo". y sonreir.

podre hacerlo? aun no lo se. pero la idea me entusiasma y me hace revolotear mariposas en la panza. esperemos que la sensacion dure y se concrete. para que esas mariposas revoloteen siempre.

para la chinchana mas linda en sus casi 30.

es gracioso como pasa el tiempo. es increible que no nos demos cuenta de que luego de 10 años de conocer a alguien esa persona siga estando en nuestras vidas de una forma tan cotidiana y tan importante que se nos hace imprescindible.

yo conoci a patty por casualidad, gracias a mi mapache, a la china y a maribel. la primera vez que la vi, senti una seguridad y una confianza en si misma unicas (algo que a mi, en mis timidos 17 me faltaba en cantidades indiustriales). pero habia un "algo" que me ataba a ella. un "algo" que me hacia parecida a ella a pesar de que somos completamente diferentes.

y el tiempo paso. y patty no solo se convirtio en mi amiga. se convirtio en uno de mis pilares. se convirtio en un ser completamente imprescindible de mis veintes recien estrenados. se convirtio en mi confidente, en mi diccionario, en mi forma de reir, de abrazar, de contar las cosas. se convirtio en una amiga. con todo el significado de amiga bien puesto.

y como buena veinteañera, me pelee con ella, lloramos, nos alejamos. me fui de viaje y la extrañe. y cuando regrese me di cuenta de su madurez, de su forma tan unica y tan maravillosa de ver la vida. me di cuenta de que me sigue siendo necesaria como amiga, como pilar, como abrazo y como forma de hablar. y con unos años mas, un viaje encima y un poquiiiito mas madura, me volvi a acercar. y la abrace. y ahora es mi patty loo. ahora es uno de los abrazos mas lindos que recibo siempre.

(hoy es tu cumple. hoy tu, mi chinchana preciosa, cumples 29 y tienes muchos planes, ideas y objetivos en la cabeza. hoy te abrace por telefono y sonrei para ti. hoy quiero regalarte lo unico que se hacer: letras. mis letras hoy van para ti mi patty loo. te quiero un apeiron y mas.)

para el dia mas capicua del año.

(un homenaje chiquito para dos de mis cosas favoritas: el azul y el mar).

mis ojos ven tu mar,
y se pintan de azul.
tratan de mirarte para que no tengas esa pena.
mis ojos te ven. no creen que te ven, simplemente lo hacen.
mis ojos te sonrien, y acompañan ese cerebro que a veces piensa mucho.

(pedazo de pensamiento/conversacion/abrazo para uno de mis angelitos).

la perfeccion.

desde chiquita me he esforzado mucho por hacer las cosas perfectas. he tratado de ser la niña que siempre tenia buenas (buenisimas) notas, que hacia cosas fuera del colegio (y bien), que destacaba en todo lo que se metia a hacer.

cuando llego la universidad fue casi igual. apendice, ius, el estudio, voluntades. todo tenia que estar perfectamente cuadrado y coordinado con las demas cosas que me hacian ser el robotito gordito y perfecto.

hace unos dias me di cuenta de que esa perfeccion no era parte de mi. que esa perfeccion no me hacia (ni hace) feliz. sino era una forma de contentar a los demas. que era una forma de demostrar que puedo hacer todo (o casi todo) lo que me dicen que haga.

pero no funciona asi. me di cuenta de que tambien puedo hacer las cosas mal y equivocarme. tambien puedo aprender lento y caerme (de todas las formas). tambien puedo tomarme un tiempo mas y respirar, andar sola y seguir con lo que quise empezar.

no rendirme, eso nunca. pero tener mi aire, mi luz, mi tiempo y mi espacio (*) para asimilar, entender, aprender, recordar y aplicar todo lo demas. sin presiones, sin contentar a nadie mas que a mi. solo eso.

(*) poema genial de bukowski.

hoy me copio.

DALO TODO, DALO AHORA.

Una de las pocas cosas que se acerca de la escritura es esta: gástalo todo, dispáralo a bocajarro, piérdelo sobre la marcha, una y todas las veces que sea preciso. No conserves lo que parece provechoso para más adelante, para otra fase del libro: dalo, dalo todo, dalo ahora. El impulso de reservar algo bueno para un lugar aparentemente mejor es la señal que se necesita para gastarlo ahora, sin tardanza. Ya aparecerá algo distinto, puede que mejor, más adelante. Estas cosas se llenan por detrás, por debajo, como el agua de un pozo. Del mismo modo, el impulso de guardar para uno lo que ha aprendido no solo es vergonzoso, sino que es destructivo. Todo lo que no dé uno libre y abundantemente termina por perdérsele. Uno abre un buen día la caja fuerte y se encuentra con cenizas.

Anne Dillard
Vivir, escribir

(creo que es mi mejor forma de empezar el año, porque no pueden haber palabras mas exactas. gracias hemanitanega por compartir.)