para mi dode.

(igual yo se que mañana vas a ser un exito toal. pero una que otra letra por ahi no viene mal creo.)

mucha fuerza.
muchas energias positivas.
mucha calma.
mucha confianza en ti.
respirar profundo y salir a matar. en el mejor de los sentidos.

tienes todo eso y mas. asi que mañana, despues de que suene esa campana, celebraremos porque eres la abogada ambientalista mas linda de todas.

(tequieromucho.)

por que en la mañana?

hace como 3 años tome la determinacion de empezar a aprender de teatro a como de lugar. y como era (y aun soy) un duendeminero, lo unico que me quedaba era robar el internet de mi chamba en ese momento y leer. todo lo que pudiera y se me cruzara en la pantalla.

asi, descubri que cesar de maria (dramaturgo, publicista y fotografo peruano. maestro total) iba a hacer un taller de dramaturgia para un grupo de 12 personas en miraflores. y a pesar de que me moria de miedo de enfrentar-me-, decidi matricularme. al final, cesar de maria cancelo el taller por razones que hasta ahora desconozco.

casi tres año despues, habiendo leido un poco mas, habiendo enfrentado mis multiples miedos con mis primeras clases como alumna libre de drama1 en la pucp con mariana de althaus, descubri a barbara colio, una escritora mexicana con obras muy buenas.

barbara colio estara en lima la semana del 16 al 20 dictando un taller de dramaturgia. absolutamente acequible al publico y en el ccpucp.

y yo no cupe de la emocion por pensar que podia estar en un taller con ella, aprendiendo de teatro y dejando todos mis miedos atras. asi que decidi llamar para saber que necesitaba para matricularme.

hasta que vi el horario: del lunes 16 al viernes 20 de 10 a 12.

por que? por que tenian que hacerlo en la mañana? mi duendez minera no me permite esos lujos mañaneros...

por que?
por que?
(voy a continuar asi hasta que me resigne o me den permiso de ir a mi taller...)

crucemos los dedos para que venga otra vez y quiera dictar otro taller.

tengo fanS!

hoy recibi un mail lindo de jose. a pesar de que no escribe mucho, siempre encuentra la forma de hacerme saber que piensa en mi y que esta pendiente. y eso me conmueve y me hace sonreir.

y dentro de todas las lineas de su mail, me pregunto por que no escribia en mi blog. me dijo que no deje sin letras a mis "lectores favoritos". y me conmovi. no pense que podia tener algo asi como fanS oficiales. es divertido. y hace que mi mano quiera escribir siempre siempre.

(te extraño josejuin. este post es para ti. todito. regresa pronto para hacer todas las cosas que no hemos podido hacer porque estan lejos. y no te olvides de traer contigo a maia!!!)

el recuento.

cuando un año pasa y estamos por empezar otro, siempre hacemos una especie de "balance" de todo lo bueno, lo malo, lo bonito y le feo que esos 365 dias nos regalaron.

y bueno, yo en este caso no soy la excepcion. porque ese año ademas ha sido especialmente bueno, malo, bonito y feo. asi que merece un recuento como debe ser.

#8: el año nuevo mas accidentado. nunca habia estado en una fiesta donde hubiera tanta gente borracha, tantas peleas (con sillas y mesas volando por el aire), tanta cola para entrar, en donde tuvieramos que tomar un taxi que nos cobro 160 soles solo por transportarnos de una playa a otra... lo bueno fue que igual me diverti porque estuve con mis bestias. y eso siempre es divertido.

#7: dejar ir. abril se instalo en mayo y empezo a hacerme muchas preguntas. y para contestarlas tenia que aprender que el desapego se tenia que hacer mi amigo. asi que lo aloje en mi mejor habitacion, y me puse a conversar con el. fue dificil. muy. pero al final creo que nos hemos hecho buenos amigos. (creo dije.)

#6: el conflicto. nunca habia peleado tanto por algo (y por alguien). pero como dice alguien (uno de esos alguienes que es muy sabio): cuando no es, no es. y me costo darme cuenta de eso. pero si pues... no era. y ese conflicto duradero y persistente en la cabeza fue muy dificil de sacar. y curar las heridas que surgieron de eso fue aun mas doloroso.

#5: enfrentar. los que me conocen (bien) saben que no me gusta pelear (por que me volvi abogada entonces? sigue siendo un misterio de la ciencia). y tener que enfrentar esto con escandalos, tiradas de puerta, palabras horribles, insultos, alejamientos, lagrimas, piernas temblorosas y demas, fue complicado. me hizo darme cuenta de que soy grande mas rapido que cualquier cosa. y ese crecimiento no me gusto para nada. para nada. pero asi pasa pues. si que me eche ese(os) enfrentamiento(s) al hombro y segui caminando. confiando en mi decision. en mi eleccion. en mi capacidad de saber que puedo ser feliz. aunque al resto le joda.

#4: descubrir que puedo. abri los ojos. me di cuenta de que puedo hacerlo y ver a mi alrededor. y me di cuenta de que habian angelitos listos para prestarme sus alas en un momento en el que las mias no recordaban muy bien como volar. me di cuenta de que, a pesar de las heridas y la amnesia, aun podia volar. y fue lindo saber que habia alguien ahi dispuesto a volar conmigo.

#3: el mundo de cabeza. las apariciones (sean de fantasmas o no) asustan. porque no sabemos que estan ahi y de pronto BOO! se paran frente a ti y te dicen hola, quiero volver a ser tu amigo. y despues de una rutina de ir, venir, irme, que vengan, volver a salir y aparecerse de nuevo, alguien se anclo justo a mi costado. dispuestisimo a ya no irse. el problema es que yo no sabia si era un fantasma, un hada, una persona real o todas juntas. y mi mundo se volteo de cabeza. y estuve suspendida por algun tiempo con los pies al aire.

#2: mis incondicionales. por suerte, aun supe que era capaz de voltear y saber que estaban mis personas favoritas listas para abrazarme. y lo hice. me deje caer en ellas y me sostuvieron de una manera soberana. recorde como reir, como jugar, como seguir creyendo en algo que creia ya no podia existir. y las quise mas que nunca. porque no solo me sostuvieron, sino que me dieron aire puro y limpio para respirar. y fue lindo. (gracias800millones.)

#1: mi mapache. apareciste. casicasi como un hipo. despues de entrar, salir, reaparecer, volverte fantasma. y yo abri los ojos y te dije hola. tambien casi como un hipo. ahora sonrio contigo (y por ti). y es lindo. lindo.

no fue un mal año. no fue el mejor de todos, pero no fue un mal año. y el que viene (que ya esta aca) aprendere mas cosas, me caere de nuevo, me dare cuenta de que puedo ser tan grande como quiera o una niña chiquita si me provoca. y seguire viviendo.

porque al final, de eso se trata todo... no?

salir. de la mejor forma.

todo el (mi) mundo que vive en lima, tiene ganas de salir de ell en algun momento. todos. no hay persona (con la real cuota de locura) que conozca que no me diga en algun momento "odio esta ciudad, quiero irme a donde sea pero ya!".

y yo, como buena loca (pero un poquito, solo un poquito) siempre he querido estar fuera de lima, a pesar de que hay varios imanes que me mantienen pegada a ella.

paradojicamente, el ultimo dia del año, despues de un año casi sin viajes (excepto los pocos viajes a la mina por chamba -el viaje a mala-azotea en mi cumpleaños con la rulos fue en el 2007-) pude escapar de la lima con el cielo panza de burro.

y fue perfecto. simplemente perfecto.

pude ser yo, sin temor a represalias, reproches o regaños.
vi un cielo lindo lindo, de dia y de noche. con sus estrellas mas de yapa.
me rei. como hacia mucho tiempo no me reia. y me senti feliz. verdadera y completamente feliz.
me bañe en una piscina!! (que tiene eso de extraordinario? para una niñacachetonapisciana, dejenme decirles que mucho).
estuve 24/7 con mi mapache. y esa fue la mejor compañia que pude tener. las mas linda. la mas completa.
invente y jugue. y lo mas bonito de todo es que me dejaron hacerlo.

pude salir de lima. con todo lo que el paquete implica. y empece el 2009 de la forma mas bonita.

(gracias tu. no sabes todo lo que este viaje significa.)

acompañar(te)(nos).

parte de empezar (o retomar) una relacion, es saber "acoplarte" al otro sin dejar de ser uno mismo. y acompañar a la otra persona y dejar que ella haga lo mismo sin perder su esencia.

y es dificil.
a veces muy dificil.

mi proceso de aprendizaje con mapache ha sido un tanto complicado. ha tenido altas, bajas e intermedias. pero hemos aprendido. ambos. a pesar de que a mi me cueste mas y a veces haga mas rabieta, siento que he aprendido con el. que estoy aprendiendo.

y aunque la gente dice que mantener una relacion es dificil, creo que es cuestion de aprender y agarrarle el truco.

como en todo.

el domingo del año.

asi como una vez mi compañero jose dijo que enero no le gustaba porque es como "el lunes del año". a mi diciembre me atrae particularmente porque es como "el domingo del año", siguiendo la logica de jose.

diciembre es un mes lleno de cosas: celebraciones navideñas, amigos secretos, compras compulsivas, gastos, sonrisas, estres, mas gastos, preparaciones añonuevinas, promesas que se empezaran a cumplir una vez que den las 12 campanadas del 1 de enero, dietas para estar regias en año nuevo, comilonas de pavopanetonchocolateydemas todo porque es navidad, espiritu de ayuda, entre otras.

a mi diciembre siempre me coje algo desprevenida. y me invita siempre a pensar. no en las promesas que (me) hare para el siguiente año, ni en las que deje de cumplir en el que ya paso. me invita a pensar en que es lo que hice. si hice algo que verdaderamente me gusto. si hice algo que verdaderamente me hizo sonreir. si hice que el año valiera la pena aunque sea por una sola accion.

y, si despues de todo ese analisis mes a mes, tengo una sonrisa en los labios, habra valido la pena la caminata. a pesar de los tropezones y las heridas, habra valido la pena.

(y aunque falte aun para que se acabe diciembre y llegue el lunes del 2009, puedo decir que este año valio completamente la pena. con todo y paraderos apestosos.)