tatuar mi memoria.

todos luchamos siempre para poder recordar cada detalle de las cosas que nos pasan. sea bueno o malo, nos esforzamos por recrear en nuestra mente todos los episodios de nuestro dia, de nuestra semana, de la vida en general. renegamos cuando a veces nos cuentan como eramos de chiquitos y no nos podemos acordar mas que por las palabras de los demas, y no por nuestras propias sensaciones.

y yo, con mi excelente memoria sensorial, puedo recordar cosas que mucha gente de repente no guarda en la memoria. porque tatuo cada momento que es digno de recordar, para poder mirarlo cada vez que me provoque.

hace unos meses me he convertido en una tatuadora profesional, y guardo muchas sensaciones y momentos en las partes mas proximas de mi cabeza, para poder mirarlas cada vez que me provoque. porque la sensacion que me producen es linda. todas las veces y a pesar de todo.

a veces el proceso duele. a veces el tatuaje es algo doloroso y queremos dejar las cosas asi, superficialmente.
(no se dejen. sean mas fuertes que ese dolor.)

yo no me dejo. me gusta tener la mente llena de tatuajes lindos, dulces, graciosos, tristes, molestos. me gusta poder mirarlos y saber que he vivido. que estoy viviendo. y que aun hay mucho espacio para seguir llenandome de ellos.

y sigo viviendo.
para luego poder mirar mis tatuajes y saber que lo hice bien.
(y que me gusta estar viva.)

ser grande.

yo pense que cuando sacara el titulo iba a convertirme en alguien oficialmente grande. porque claro, era una señorita con profesion, con trabajo, con una relacion y con mas de 25 años. y cuando jale mi grado, pense que tenia la licencia y la libertad de seguir siendo una niña chiquita como lo soy hasta ahora.

cuando ayer mi jefa mando un mail diciendo que "la dra. silvia la torre me reemplazara en la reunion por blablabla..." me di cuenta de que no podia ser todo lo chiquita que queria.

y me asusta. ser grande me asusta.

porque te dan responsabilidad en costales. porque tienes que levantarte todos los dias para ir a trabajar y no puedes decirle a tu mama que llame al colegio porque te duele la panza. porque tienes que ahorrar para pensar en comprarte una casa, un carro, pagar maestrias, viajes, ropa, comida. porque tienes que ser completamente eficiente. porque no puedes dormir como cualquier mortal a las 11 de la noche porque te falta tiempo para terminar de hacer todo lo que quisiste hacer en el dia.

y todo eso a mi me da mucha flojera a veces.

yo quiero seguir siendo una niña chiquita. engreirme, jugar, bailar cuando me provoque, comer helados y chocolates. quiero poder rebelarme y decir que no quiero ir al colegio, que quiero dormir hasta las 12, saltar en una cama saltarina (o en una cama normal) y luego echarme en ella absolutamente agotada.

(hey... si estan aun ahi y me conocen, si aun me conocen, dejenme hacerlo. aunque sea una vez. asi mis alas no se van a olvidar de funcionar nunca. y asi tambien sus alas van a seguir funcionando.)

la distancia.

hace poco (en realidad no tan poco, porque la idea ronda en mi cabeza de manera concurrente) me di cuenta de lo importante que es la presencia de las personas. de lo importante que es tenerlas cerca, sea de la forma que sea.

vania y jose estan aca y los he visto 4 veces creo. pero los llevo conmigo todo el tiempo. son de esas personas que te alegra ver siempre siempre porque te abrazan con su sonrisa. y es lindo.

todos los dias, cuando me despido de mi mapache, se que lo voy a extrañar la vida entera. y lo hago. pero tambien lo llevo conmigo. le cuento todo lo que me pasa y hago notas mentales de todos los temas que quiero compartir con el. para que cuando lo vea pueda decirle todo sin olvidarme.

mis sobrinos crecen a una velocidad inalcanzable. y me gustaria pasar mas tiempo con ellos y jugar, engreirlos y ser una niña con ellos. pero todo el mundo que me conoce sabe que hablo de ellos como si fueran mis hijos. y asi los tengo siempre cerca.

fra esta a miles de kilometros de distancia y es una de las personas que mas falta me ha hecho en estos ultimos 4 años. pero ella esta, se que esta conmigo y que me acompaña, y eso es muchas veces esperanzador.

la distancia a veces no nos deja hacer las cosas como nos gustaria. no nos deja disfrutar de la gente que queremos y que nos quiere. porque estamos lejos (fisicamente) y porque nos gustaria siempre estar un poquito mas cerca.

sin embargo, si sabemos descubrir las alas que todos esos personajes tienen en la espalda, y descubrimos las nuestras tambien, vamos a poder acortar esas distancias. porque vamos a ser capaces de volar hasta donde estan todos esos angeles que nos rodean en la cabeza y que a veces necesitamos tener un poco mas cerca.

(prometo usar siempre mis alas para estar con ustedes. hagan lo propio por favor.)

soy un duende.

hacia mucho tiempo que no me quedaba hasta las mil en la chamba. y ayer me paso.

fue uno de esos dias que ya casi no recordaba: correr, sentarme a mandar mails, volver a correr, sacar informes, traducir, hacer escritos, recibir llamadas, hacerlas, volver a pararme y regresar teniendo 10 mails esperando respuesta.

tomar un tiempo para mandar un mail personal o hacer una llamada solo para decir hola, sigo viva y mi chamba me esta comiendo.

que sean las 10 de la noche y comer pollo a la brasa con todos los del area, mientras esperabamos lo inesperado.

sentirme cansadisima, y a las 11 de la noche volver a ser un cascabel y saltar. aunque ni yo misma entendia por que.

llegar a mi casa despues de la 1 de la mañana con ganas de que te den un abrazo, te abriguen y te canten para dormir. y tener que poner tu despertador 7:30 porque al dia siguiente tienes que llegar mas temprano que el resto.

si. fue un dia y una noche complicados. pero cuando estuve a punto de decir buenasnoches, pude hacerlo con una sonrisa en los labios.

(gracias por hacer que pueda ser un duende feliz dentro de todo.)

ser (tan) feliz (contigo).

(magia. eso es lo que podemos hacer. todo el tiempo.)

hoy mis letras van para ti. porque me has demostrado y regalado mucho. porque haces que esto que tenemos sea magico. completamente.

quiero compartir contigo. quiero caminar contigo. quiero reir y llorar contigo. quiero poder sostenerte, y que tu lo hagas cuando me haga falta. quiero seguir mirandote. quiero darte y regalarte tanto como tu lo haces conmigo.

(gracias por re-aparecer-te y mirarme. gracias por acompañarme en este viaje, con todo y paraderos apestosos. gracias por ser mi mapache. mi gran y lindo mapache.)

fe de erratas.

(post para ti gordito. gracias por hacerme regresar a mis letras.)

hace casi 20 dias me senti mal mal muy mal. triste, frustrada, desorientada. y no queria hacer otra cosa que quedarme en la cama sin ver a nadie y sin que el mundo se enterara que existo.

por suerte, a casi 20 dias de ese dia feo y triste, me di cuenta de que hay gente que me quiere a pesar de mis "errores" o mis caidas. que hay gente que me valora por encima de un papel.

entonces hoy corrijo lo que puse en un post hace unos dias. porque esa misma gente me demostro mucho a pesar de todo. y de ahora en adelante me aferro a esa gente. los demas me valen MADRES.

(gracias por hacer de esto algo mas llevadero. gracias por el apoyo, el cariño y la compañia. son lo mas.)

y... fue (fui) un fraude.

(aunque me quitaron las letras de pronto, siento que debo escribirlo con las pocas que me quedan.)

soy un fraude completo.
eso es lo unico que puedo decir.

vamos a ver si sacamos algo mas de fuerzas para volver a caminar. porque ahora no podemos y no queremos.