vivir.

a veces nos asusta pensar que la vida se puede acabar. y pensamos en todo lo que aun nos falta por hacer, en todo lo que nos falta conocer y en todo el tiempo que perdemos haciendo cosas que verdaderamente no queremos hacer.

hoy, por varias razones, todas distintas, me di cuenta de lo importante que es vivir (y saber que estamos vivos). de lo importante que es sonreir porque nos regalaron esto que es (dentro y a pesar de todo) tan maravilloso.

porque somos capaces de ver, de correr, de acompañar a alguien.
porque podemos cantar, gritar, y a veces callar.
porque tenemos manos, pies, cabeza y corazon (una vez mas yo bien capitan planeta).
porque hablamos. y porque siempre va a haber alguien que nos escuche.
porque asi como lloramos desconsoladamente, somos capaces de reir a carcajadas.
porque tenemos un mundo (un poco maltratado, pero mundo igual) listo para que le digamos "hola, me dejas ser tu amigo?"
porque estamos dispuestos. y eso es lo mas importante.

y asusta. porque uno quiere llegar a viejo sabiendo que vivio lo mas que pudo. porque quiere tener miles de historias en la cabeza para poder contar. porque quiere justificar cada arruga y cada cana cuando llegue el momento.

yo ya no se si tengo miedo o no. pero hoy me quedo con esta frase:
"la muerte esta tan segura de su victoria, que nos da toda una vida de ventaja".

y yo hoy (dentro y a pesar de todo) pienso hacer trampa.

(re)conexion.

creo que uno no se da cuenta de cuanto puede influir el espacio en la memoria hasta que vuelve a uno conocido y familiar. hasta que ese espacio nos habla con voz propia, con lenguaje propio.

yo tuve esa sensacion ayer, cuando entre de nuevo, despues de varios años, al estudio de abogados en donde trabaje por primera vez. y aunque algunos muebles eran distintos, habian varias oficinas nuevas, y probablemente ya no conocia a la mayoria de las personas que trabajan ahora alli, me pude reconectar con la sensacion que me regalo el estudio hace ya tantos años.

y recorde mucho. y volvi a tatuar en los rincones mas proximos de la mente todo lo que pase mientras estuve en ese espacio. recorde las miles de risas, los almuerzos, las dos mil preguntas que tenia (era mi primera chamba, se imaginaran), las amanecidas y las miles de veces que odie a mi jefa porque me dejaba hasta las 2 de la mañana chambeando.

y sonrei. porque aun tengo la sensacion intacta. y porque aun (a pesar de todo) soy capaz de recordarla.

no dejar(te) caer.

no se que es lo que este pasando por esa cabeza tuya.
no se que es lo que tengas como temas pendientes por resolver.
no se que pueda hacer yo para quitarte esa pintura gris que ahora cubre tus manos y tu corazon.

lo que si se es que te quiero, y que quiero acompañarte en el viaje (aunque por ahora estemos en un paradero apestoso).
lo que si se es que no quiero verte triste nuncanuncanunca.
lo que si se es que no voy a dejar que nada te duela.

[tienes muchos colores, muchos abrazos y muchas sonrisas por regalar al mundo todavia. no te des por vencida tan rapido.]

no voy a dejarte caer.
(y si o haces, mis manos estaran ahi para recogerte, limpiarte las lagrimas, las heridas y las alas. y para volver a volar.)
contigo.
juntas.

sorpresas.

al final creo que las sonrisas mas bonitas son las que nacen de una sorpresa. y las mejores sorpresas son los regalos. por lo menos para mi.

ayer cumpli 26. y, a pesar de mis constantes rechazos a cualquier tipo de celebracion, recibi no solo una gran celebracion, sino muchisimas sopresas. muchisimos regalos:

las letras de benedetti entregadas por mi sis en la vispera.
la llamada de optimus como la primera voz el 24.
compartir el almuerzo con mi abigo yorkis (y su "te quiero mucho" justo a las 12).
el "hoy te quiero mas a ti" de mi mami.
la carta de mi sis.
mis bestias con su tiramisu, su tarjeta y la tradicion de la vela empezada por mi.
la pitu y sus flores preciosas.
el angel. mi nuevo angel.
la mama de maribel y su regalo lindolindo.
mi tia eliana, mi prima eliana y mi sobrina eliana. (lo se, falta creatividad en los nombres.)
cantar japi verdei con pablo y joaquin. pedir mi deseo junto con ellos.
las llamadas varias y tantas. los mensajitos y los mails.
el album rojo.
el poder soñar con mi abuela y su abrazo.
la llamada de vania y jose.
todos los abrazos. con sus distintas formas y colores. porque todos fueroon (y son) lindos.

asi, mi cumpleaños sopresivo me regalo mas motivos para sonreir.
y esta vez no me rehusare.
(aunque ya tenga 26.)

50.

(felices 50 primeros posts. felices -por 3 dias mas- 25.)

"As we grow up, we learn that even the one person that wasn't supposed to ever let you down probably will. You will have your heart broken probably more than once and it's harder every time. You'll break hearts too, so remember how it felt when yours was broken. You'll fight with your best friend. You'll blame a new love for things an old one did. You'll cry because time is passing too fast, and you'll eventually lose someone you love. So take too many pictures, laugh too much, and love like you've never been hurt because every sixty seconds you spend upset is a minute of happiness you'll never get back.

Don't be afraid that your life will end, be afraid that it will never begin." (*)

(*) gracias por el prestamo cocotin.

ver(me).

(debo confesar que este aprendizaje me dejo sin letras por un rato. pero, por suerte, ellas y yo aun podemos ser amigas.)

despues de todo caminaba como dudando.
despues de todo seguia pensando que era invisible.
despues de todo mi espejo andaba algo empañado aun.

y es raro, y bonito, y raro de nuevo, cuando te das cuenta de que no es tanto asi.
cuando te hacen dar cuenta de que no es tanto asi.
con un gran abrazo, dos ojos y 20 años ya a cuestas.

(porque brillas. porque sonries. y porque ambas cosas son lindas de hacer.)

y empieza una vez mas la labor de edicion.
esta vez sin malas fotos que deshechar.
esta vez nos quedamos con todo el paquete.

(gracias por afirmar mi camino, por hacerme aparecer -para mi- y por limpiar mi espejo.)

aprender.

(esto lo escribi hace ya casi dos años. y cuando estuve releyendo algunas lineas de mis antiguos cuadernos, me acorde de que estaba por ahi. y nada, las ganas de compartir.)

aprender, asi como ser consciente, requiere de tiempo y de espacio. de calma. de cierta sabiduria. "ser consciente de uno mismo, todo el tiempo, aunke joda" (esa frase la escribi en mi cuaderno hace un tiempo). saber que uno no solamente esta, sino que es, que vive, que no sobrevive, es siempre un proceso dificil. aprender de todo lo que nos toca vivir, de lo que nos tocara, guardarlo en la memoria, y editar los momentos clave para tatuarlos en los lugares mas proximos de la mente no es tarea facil. porque los malos recuerdos son mas fuertes y se cuelan por donde nadie los invito. porque las malas sensaciones, los odios y las tristezas nos juegan sucio y pretenden que hagamos trampa. pero, si es que nos enseñaron a jugar limpio, nos damos cuenta y no les hacemos caso. y emprendemos el largo pero reconfortante trabajo de edicion, de cortado y pegado, de eliminacion de recuerdosnodeseados y finalmente con el tatuaje. de esos que no se borran nunca.

(entonces, el proceso continua. y el aprendizaje tambien.)