hay aun mucho por aprender.

ninguna nueva tarea es facil de aprender. sobre todo si es todo un mundo lleno de energia, de ganas, de magia. todo un mundo en donde se combina la voz, el movimiento, la(s) emocion(es) y las muchas miradas ansiosas por saber y seguir aprendiendo.

y aunque yo soy una alumna relativamente afanosa, tengo aun mucho por aprender. me meti sin querer al mundo fascinante del teatro y estoy aprendiendo muchisimo. pero me siento una niñita con chupon cuando escucho y miro a otra gente, siento que me falta el tiempo, que los dias deberias tener 60 horas y yo no dormir para leer todo lo que quiero, ver todo lo que quiero y aprender.

pero, como todo (buen) aprendizaje, es un proceso. y me esta gustando, a pesar de ser mas dificil de lo que pense.

seguire, lo prometo. he esperado tanto todo esto que esta pasando, que ya no quiero darme por vencida. ya no.

despues de mucho...

hemos cambiado de año, y el ultimo post que escribi fue hace mas de un mes.
hemos cambiado el año y han pasado muchas cosas buenas.
hemos cambiado el año, y aunque aun soy algo desordenada para escribir constantemente, tratare de hacerlo mas seguido en el 2010. es una promesa.

sali de mi chamba. despues de muchas cavilaciones, pensamientos, lagrimas, mas pensamientos y mas lagrimas, finalmentes decidi ya no seguir. y el 30 de diciembre fue mi ultimo dia en el cubogris.
ahora (copiandome de la frase de nane de hoy) soy una persona mas tranquila (y mas feliz).
sin querer me llego un mail de un taller de formacion actoral.
sin querer me matricule y empece.
sin querer voy los lunes y los sabados y aprendo muchisimo. y lo disfruto muchisimo.
y tambien sin querer me han propuesto ayudar en una obra como asistente de produccion.
y fui feliz con la propuesta (y la acepte al segundo siguiente). ya se imaginaran mis ganas de empezar.

puedo ver el sol (y morirme de calor). puedo ver a mi hermana un miercoles como hoy a las 4 de la tarde sin remordimiento de conciencia. puedo caminar mientras escucho musica y tomar una combi porque tengo el tiempo suficiente para llegar a donde quiero. puedo leer hasta la 1. puedo averiguar sobre teatro, seguir aprendiendo. puedo hablar con mi sis un martes a las 10. puedo ver a mi novio y hacer siesta con el un lunes por la tarde.

y se siente bien paja.

este 2010 esta siendo muy generoso conmigo. y lo agradezco infinitamente. ojala se comporte de la misma manera todo el año (porque me gusta mucho).

habemus diplomaticus!

ya me puedo panudear mal cuando alguien me pregunte si conozco a alguien famoso.

dire que si y aclarare: "el embajador gustavo bravo que ahora esta destacado en marruecos (aunque no se si exista consulado de peru en ese pais) es mi amigo de la universidad. yo le digo guS, soy su fanS y me he bañado en la piscina de su casa a la 1 am".

mis guS culmino los estudios diplomaticos con una tesis brillante y ante un jurado avasallador. y yo estoy orgullosisima de el.

(esto es mi pequeño homenaje para ti guS. felicitaciones. te quiero.)

hace un mes y un dia...

hice una promesa. y me hicieron una promesa de vuelta (de esas que son lindaslindaslindas).
camino y sonrio porque alguien me toma la mano.
llevo un anillo en el dedo.
hago planes. vuelo. disfruto.
el me acompaña. y yo a el.

hace un mes y un dia me comprometi. y sonrio. porque es la mejor promesa que he hecho hasta ahora.

epoca de cambios.

esta semana ha sido diferente. importante. decisiva. en esta semana he tomado decisiones que me dan miedo, pero que creo que me van a hacer caminar con una sonrisa en los labios. y eso es siempre bueno.

aun no puedo revelar los motivos de mis cambios ni los cambios en si mismos. pero puedo decir que, a pesar del miedo, las mariposas en el estomago ganan cualquier asomo de nervios y me hacen notar que he tomado la decision correcta.

aunque tenga que enfrentar a medio mundo. y aunque al principio sea muy muy MUY dificil.

sonrio. y eso es lo mas importante.

me han metido a una carcel.

es cierto. desde hace un poco menos de un mes, voy a trabajar a un penal de maxima seguridad (poco falta en realidad).

no basta con la locura y la bipolaridad de la jefa. no basta con que la chamba sea HORRIBLE. no basta con llegar a las 8 e irme a las 8. no. parece que a la gente de mi trabajo eso les es insuficiente.

ahora no puedo revisar mi correo personal, no puedo escribir en mi blog, no puedo ver mi "feibu" (asi le dice jaime al facebook), no puedo hablar por telefono... no puedo hacer practicamente nada. nada. nada. NADA (quedo claro creo no?)

en fin. las cosas estan por cambiar. o por lo menos eso espero.

cambiar de rumbo.

tengo 27 años. y aunque yo me sigo sientiendo una niña grande, muchos dicen que ya es una edad en la que uno es -o debe ser- un "adulto y responsable".

a mi me quedan mis dudas. conozco mucha gente de terno y corbata (o sastres de diseñador) que vive y mata por su trabajo, que pasa horas interminables en oficinas grises, frias y oscuras, con el proposito de "crecer, triunfar y ser alguien". todo para poder "descansar" dos (a veces uno, a veces ninguno) dias a la semana y volver una vez mas a la misma rutina y al mismo proceso.

trabajar como mulas para tener dinero. tener dinero para tener un departamento y un carro lindos. un departamento en el que nunca estamos (porque estamos trabajando) y un carro lindo que esta estacionado afuera (porque estamos trabajando).

y un mes de vacaciones. todo un mes. que lujo.

de repente les gusta. de repente hay gente que disfruta siendo un esclavo contemporaneo y lo hace porque esta convencido que es la mejor forma de vivir los 20´s, los 30´s, los 40´s y parte de los 50´s, para que cuando tengamos 60 podamos "estar tanquilos" porque tenemos el suficiente dinero para vivir. sin darnos cuenta de que se nos fue la vida.

pues yo me rehuso. me rehuso a pensar que voy a pasar los proximos 30 años de mi vida en una oficina horrible, estresada por los malos humores y las malas caras, haciendo algo que (de veras de veritas) no me afana ni un poquito. me rehuso a pensar que voy a desperdiciar mi vida tratando de "triunfar" cuando mi concepto de exito es totalmente distinto.

es posible que tenga que mandar al diablo muchas cosas. es posible que tenga que pasar por muchas cosas. pero siento que si no hago algo al respecto a mis 27, cuando cumpla el doble ya estare muerta (fisica y mentalmente, pero sobre todo lo segundo). y no quiero. quiero vivir, y al final eso es lo mas importante... no?

vamos a ver que pasa. por lo pronto puedo decir que estoy decidida a enfrentar cambios. con o sin apoyo. pero quiero hacerlo. quiero cambiar. sino, esa pintura gris se ira apoderando de mi y me pintara. y no quiero. eso si que no.