(mi) nueva oficina.

tengo nueva oficina. y es LINDA.

en estos momentos parezco chiquita con juguete nuevo. no quiero hacer nada mas que ordenarla y ponerle cosas nuevas, e ir a comprar ahorita mi corcho para poner mis fotos y poder colgarlo en mi pared.

ademas, es divertido porque tiene posicion estrategica y puedo saber quien viene, cuando y con que humor.

y aunque pedro me ha dicho que el lunes que ya no venga con jean (aca tenemos casual fridays) y tenga un sastre y parezca de casi 30 y una abogaduchis de a de veras, igual me encanta tener MI espacio. aunque sea dentro del cubo.

voragine.

(abril le cedio el paso y la oportunidad a mayo.)

aun no entiendo muy bien todo lo que (me) esta pasando.
aun es raro.
aun es como si tuviera que poner las cosas en su verdadero lugar.

este mayo con aires de abril se va mañana y espero que los invernales aires del sexto mes renueven ganas, fuerzas, ojos, vida y corazon.

ya nos esta haciendo falta.

(chau mayo. esta vez no te voy a extrañar. nadita.)

mi negrito cumpleañero.

ayer joaquin cumplio tres años. y aunque no pude estar con el por tener deberes sagrados que cumplir con mis comuneros en san mateo, lo pense todo el dia.

en la noche cuando logre hablar con el y me dijo en su media lengua "hola tia chivi, hoy es mi cumpleaños", hizo que mi dia (hasta ese momento totalmente cotidiano) se convierta en algo extraordinario.

y es curioso y bonito y reconfortante saber que uno (yo) aun se puede (o me puedo) enternecer y reconfortar tanto con solo escuchar la voz de un niño. y sobre todo de ese negrito travieso que me atrapa solo con su sonrisa.

[vas a ser feliz joaquinis. lo se. y yo voy a encargarme de que el mundo te duela lo menos posible. te adoro.]

p.s. no se nota que me MUERO por mis sobrinos no?

asi no se puede. (parte VI)

no puede ser posible que fiorella tenga algo que contarnos y no se digne en subir* para darnos el chisme calientito.

si hay alguien mas curioso que yo (por no decir chismoso), es el gordo jaime. entonces, teniendo en cuenta las actitudes y formas de ser de los dos, fiorella nos esta matando lentamente.

protesto formalmente.

**

(*) dije subir porque estan remodelando la oficina, y a fiore la has desterrado a los calabozos del primer piso, con los monstruos mas horribles de todos.

(**) gracias por ayudarme a mantener alimentado mi blog gordito. (este post es para ti.)

para la cumpleañera.

("yo si leo tu blog piti". entonces esto es para ti maia.)

son las 12:15 y probablemente ya en un rato te levantes para ir a trabajar. cuando yo estoy a punto de irme a domir. (el tiempo y sus juegos una vez mas.)

te conoci de casualidad, y algunos dias despues ya me habia tomado una foto contigo y con jose despues de las olimipiadas de derecho.

al ciclo siguiente fuimos siamesas en los cursos. viniste a estudiar a mi casa y mi hermano te dijo "jorgelina".

estuvimos locas. con todas sus letras.

tomamos cafe con leshe. vimos musica. nos reimos a carcajadas.

y lloramos tambien.

ahora tu vives en el futuro, hablas ingles, tienes dos chambas, un esposo casimagister y has aprendido a hacer galletas.

hoy cumples 26, eres abogada, vas a ser un duende ambiental y comeras paella en vez de tomar te, muy pronto.

hoy cumples 26, estas algo lejos de tu pais y tienes nuevos motivos para celebrar.

hoy cumples 26 y yo guardo una vela de cumpleaños para cantarte cuando regreses.

hoy cumples 26 y te extraño. mas de lo que piensas.

te quiero mucho maia con leshe. feliz dia. todos los dias.

19.05.08

primer tatuaje.

de los que duran para siempre.

(graciasmil. en serio.)

milkshake.

(siento mucho el cambio de idioma asi de repentino. pero esto hoy lo senti en aleman.)

manchmal weiss ich nicht was los ist. und manchmal will ich einfach verschwinden.

ich hab heute ein "ich liebe dich" gehoeren. und, trotz alle probleme und leute, hab ich mich gleich gefuehlt.
(und deswegen will ich nochmal verschwinden.)

heute hab ich keine ahnung von nichts. heute hab ich ein "milkshake" im kopf.
und liebe, leute und probleme sehen wie die gleiche sache aus. und das ist nicht gut. ueberhaupt nicht.

(bist du wirklich da? was wird passieren wenn ich eine entscheidung treffe? was wird passieren, wenn wir nochmal zusammen sein werden? was wird passieren wenn ich ehrlich bin und andere leute verletze? ich sterbe fast wegen angst.)

[ich weiss ich bin verliebt. aber weiss nicht ob das genug ist. bleib noch nah bitte. ich wird dich unbedingt brauchen.]

unicornio.

el mundo es como un gran zoologico, me dijeron hoy.

y, tomando en cuenta eso y lo de los animales-totem que lei en el blog de alvarito hace ya algunos meses, me puse a pensar en que animal podria ser yo.

un unicornio, me dijeron hoy tambien.

aun no se muy bien cual es su significado. pero me gusta el hecho de que sea mitico. existente e inexistente. magico.
(la magia una vez mas.)

entonces, hare caso y me convertire en un unicornio.

(gracias por la denominacion, mapache.)

(mi) sueño con angeles.

(fue un regalo inesperado. y ahora es importantisimo.)

aunque mi relacion con ellos ya era bastante buena, pude darme cuenta de como funciona para mi verdaderamente.
y en muchas ocasiones pude usar mi propio par de alas para cubrir a otros. para volar con otros. para aprender por mi misma a dar un par de vueltas por el espacio (y el tiempo).

y es lindo. todas las veces.

(me regalaron un sueño con angeles todas las noches y trato de utilizarlo siempre. me regalaron ese par de alas casi de casualidad y trato de cuidarlas para que no se manchen y no se rompan. me regalaron la posibilidad de ver a otros alados -a lado- y de volar con ellos. y es lindo hacerlo.)

hoy puedo revolotear con mis amiangeles, a pesar de que algunos tomen te y hablen ingles por ahora. y otros coman pizza. y otros sean invisibles. y otros hagan fotos. y otros aun esten aprendiendo a usar su par de alas nuevecito.

igual es divertidobonitodulce. todas las veces.
todas.

volver a lo mio.

(que en verdad no se si lo sea. pero por mientras lo tomaremos prestado.)

crear.
terrible, retador, dulce, alentador.
crear.

tener una fabrica de letras.

las ganas de documentar todo lo que se vive, se siente, se deja y se recibe.
las ganas de vivir y dejar vivir de una de las mejores formas.
las ganas de tatuar mas memorias. de apoyarnos en ellas porque a veces la nuestra nos traiciona.
las ganas de gritar con un click.
las ganas de correr, de saltar, de sonreir por la mas tonta de las razones.

sentirnos satisfechos porque lo que hacemos esta bien. y nos hace bien.
sentirnos aun mas satisfechos porque alguien (un completo e intimo extraño) nos dice que es bonito.
(y no nos lo esperabamos.)

entonces, a seguir haciendolo (aunque a veces pensemos que es en vano).

(y un gracias extra por hacernos dar cuenta de que aun se puede. de que aun puedo.)

ya era tiempo.

voy a dejar que pase porque me gusta y porque lo disfruto.

voy a dejar que pase porque ya estas aqui y no quiero dejarte ir nunca mas. (nunca mas.)

voy a dejar que pase porque es(eres) importante. si. lo eres.

voy a dejar que pase porque ya era tiempo.

ya era tiempo.

mi mama.

cuando me vine a vivir a lima me dio mucha pena dejar mi casa y a mi mama. y si, suena a niñita de 12 años, pero asi me senti la primera vez que estuve en una casa diferente a la mia y sin mis papas durmiendo en el cuarto del costado.

con el tiempo, me di cuenta de que vivir sola tenia sus ventajas (no pedias permiso, podias ver tele sin remordimiento, podias quedarte en pijama la vida entera...) y sus desventajas (no habia quien cocinara para ti, tu tienes que ver por tu ropa y el orden de tu cuarto, tu tienes que tender tu cama...). lo bueno es que siempre que llegaba mama o papa, me engreian y me trataban como a su bebe. y eso es lindo.

y como una sigue creciendo, con el tiempo ese trato me dejo de gustar. y entonces empezo la etapa de "no soporto a mi mama". bueno, no era tanto asi, pero saben a lo que me refiero. y empezaron los malentendidos, las peleas y los gritos. y el vivir sola es la panacea cuando las cosas empiezan a ponerse color de hormiga. asi una tiene tiempo de respirar y la mama tambien. asi no terminan jalandose de los pelos.

este año, despues de haber pasado por todas las etapas con mi mama, y despues de haber logrado entenderla y tener una buena relacion con ella (cosa que costo muchisimo), puedo decir que me gusto tenerla cerca. fue lindo saber que estaba aca, que me podia engreir con ella y que ella me regalaria todos esos detalles tan lindos y tan libres como siempre. la diferencia es que ahora yo los notaba y me daba cuenta de lo importantes que son.

por eso, mis lagrimas del domingo fueron completamente justificadas. por eso, el domingo cuando le di el abrazo de despedida a mi mama, me di cuenta de que no va a haber nadie mas en este mundo que me quiera como lo hace ella.

y no saben lo lindo que se siente descubrirlo

[feliz dia mutti. todos los dias. te adoro.]

hoy.

hoy es uno de esos dias en los que no (te) entiendo nada.
pero nada de nada.

[por suerte, aun hay algunos angeles revoloteando por ahi y muy cerca a mi. aunque sus alas hayan estado manchadas y algo rotas, creo que puedo apoyarme en ellos todavia. uf, felizmente.]

la mudanza.

hace dos dias nos mudaron de oficina.

y aunque somos duendes algo grises, supimos divertirnos en el proceso.
(aun sigo esperando la carrera en la carretilla y ver si no atropellamos a la jefa).

ahora tengo una gran ventana frente a mi, que me va a dejar saludar y despedirme del sol (si es que juancarlos me deja abrir las persianas), tengo al miembro mas divertido del directorio justo atras mio (listo para un guiño de ojo cuando voltee a verlo), al pelado un poco mas cerca. y roberto como elemento de cordura para no volvernos locos.

vamos a ver como funciona este nuevo espacio. y como funcionamos en el.

por lo pronto puedo decir que esta mudanza no me desagrado del todo.
(aunque aun me de un poco de miedo el -cualquier- cambio.)

seguir (aunque a veces no entienda).

siempre es dificil comenzar. lo que sea, por mas grande o chiquito que sea. cuando uno da el primer paso siempre se siente orgulloso. aunque ese paso haya sido chiquititito.

y creo que ese no es tanto el problema. porque nos damos cuenta de que podemos avanzar y de que no nos va tan mal haciendolo. el problema es cuando aparecen los obstaculos. y es mas problematico aun cuando nos dicen que tenemos que superarlos.

(a mi me enseñaron a correr metros planos, no con vallas.)

y las dudas, la incertidumbre y la inquietud una vez mas.
y las ganas de correr a la isla desierta para no ver a nadie y no tener nada que hacer mas que ser feliz viendo el mar.
pero no se puede. porque somos personas responsables y tenemos deberes que cumplir (y lo peor de todo es que queremos hacerlos a veces).

lo bueno es que, asi como un regalo, escuchamos el "hola" de un amigo importantisimo en medio de una cuasicrisis por no saber que hacer con ciertas personas o cosas o decisiones; lo bueno es que, asi como un regalo, podemos hacerle cosquillas a un niño y escuchar la risa mas linda y mas pura. y sonreimos. a pesar de las vallas y de no saber como saltarlas, sonreimos.

y empezamos de nuevo. y renovamos las ganas y la energia para seguir corriendo, caminando o gateando (dependiendo de la etapa). y lo hacemos con esa sonrisa provocada.

porque (despues y a pesar de todo) el mundo siempre nos da mas oportunidades. y porque (despues y a pesar de todo) nuestros aprendizajes y nuestros primeros pasos siempre valen la pena.

siempre.

estas aqui (conmigo).

[fue una de esas veces en las que confirme que estas aqui, y que insisto: no se quien se subio al avion porque tu te quedaste conmigo.]

abrazo en domingo. asi como un robo. sin poder creerlo aun.
caminar, jugar, hablar.
dormir, correr, viajar (sin movernos).
reirnos. todo el tiempo.
mirar(nos), bailar, raptarte.
y otro abrazo.

y si. te volviste a subir al avion, pero te quedaste aqui conmigo.
y pronto yo ire para no volver a subirnos solos a un avion.

[ceteris paribus.]

constancia.

cuando uno empieza a hacer algo nuevo, siempre se afana mas de la cuenta al prinicipio. es como cuando a un niño le das un juguete nuevo y no lo suelta hasta que no funciona o aparece uno mas nuevo aun.

ya. si alguien sabe como mantener ese estado de "afan constante" ("constancia" que tambien le llaman) con mis expedientes, que me pase la voz.

vamos por buen camino (hasta ahora no hemos dejado de estudiar ni un dia, aunque sea una horita, tratamos de entender todo y de leer todo lo que este relacionado a ellos, aunque aburra un tanto), pero necesitamos esa constancia por unos tres meses mas. y si, es probable que la mantengamos. pero queremos que sea como cuando tenemos un juguete nuevo. todo el tiempo.

(reconozco que aun me da miedo saber que prontopronto dare "el examen" y si todo sale bien, pasare a ser un numero.)

vamos a ver como nos va. y vamos a ver si toda esta constancia nos regala esos cinco digitos dentro de unos meses.