eSpresso.

sin renunciar.

2012-01-24T16:42:00.002-05:00

cuando la sequia viene, pero las ganas de escribir siguen intactas, tengo una tecnica: me leo. y aunque no hay tantisimo por escoger, me sirve para saber que aun puedo soltar la mano y seguir con esto que me tranquiliza y me hace respirar.

por eso, continuare. con las sequias y las inundaciones. con las millones de excusas que pongo para decir que no tengo tiempo y que esto puede esperar. con la flojera, la dejadez, el letargo. continuare porque me lo merezco y porque siento que me hace bien.

hoy, desde el cubo mas gris que en mucho tiempo, digo que no renunciare. porque son estas cosas las que me mantienen viva y me hacen levantarme todos los dias en la mañana. no renunciare. no esta vez.

(y si me canso, pedire ayuda, lo prometo.)

comerme al mundo.

2012-01-18T17:14:00.003-05:00

vino el 2012. y con todos los cambios, las novedades y los retos, tengo muchisimas ganas de empezarlo, vivirlo, sentirlo.

tengo ganas de comerme al mundo este año.
tengo ganas de hacer teatro.
tengo ganas de leer mas de la cuenta.
tengo ganas de escribir hasta que se me acalambre la mano.
tengo ganas de bailar hasta que me duelan los pies.
tengo ganas de hacer clown y seguir explorando con esa nariz roja.
tengo ganas de reirme hasta que me duela la panza.
tengo ganas de engreir a mi mapache.
tengo ganas de cantar, cantar y cantar.
tengo ganas de darle un abrazo a mis amigos cada vez que los vea.
tengo ganas de olvidar lo que me hace mal.
tengo ganas de dejar de comerme las uñas.
tengo ganas de pasar mas tiempo con mis sobrinos.
tengo ganas de aprender de todo y de todos.

vamos a ver si 365 dias me alcanzan. y si puedo aprovecharlos.

me case!

2011-12-13T11:38:00.003-05:00

despues de 8 meses de preparativos, coordinaciones, estres, y muuuuuchas elecciones y discusiones, llego el gran dia.

y fue lindo.

no puedo resumir en un solo post todo lo que vi, todos los abrazos, las sonrisas, la alegria, las fotos, los olores, los sabores, los colores, las miradas, los gritos, los juegos, los bailes. no puedo resumir lo feliz que me senti y lo felices que vi a todos en ese momento, solo de saber que yo estaba bien y que nos sentiamos felices.

gracias.
por permitirme tener un matrimonio perfecto y azul.
por el sol radiante ese dia (aunque luego moriamos de calor!).
por verme entrar del brazo de mi papi y tener esa cara de felicidad/nostalgia/emocion tan bonita.
por ir, aunque sea para verme un ratito, solo para vernos y darnos un abrazo.
por estar pendiente de que todo salga bien.
por bailar hasta que nos duelan los pies.
por dejarnos hacer lo que nos dio la gana.
por hacerme reir tanto.
por celebrar desde lo mas chiquito hasta lo mas grande.
por estar en mis momentos importantes. en todos.

una despedida mas.

2011-11-17T07:52:00.001-05:00

la gente que me conoce sabe que no me gustan las despedidas. no me gusta decir adios, por mas chiquito y breve que sea.

pero esta vez dire adios y me gusta.

dejo de ser soltera.
dejo de vivir sola.
dejo de pensar en uno para pensar en dos hasta que sea viejita y arrugadita.
dejo de decir "estoy sola" para decir "tengo una familia".
dejo de hacer lo que me da la gana, para conversar con alguien y tomar una decision conjunta.
dejo la economia unipersonal para pensar en proyectos conjuntos.

y aunque suene a floro, se siente bien paja.

[graciastu. por ayudarme con el proceso, por entenderme, por la paciencia, por el amor. graciastu. por ser mi mejor paradero, mi mejor compañero, mi mejor amigo, mi mejor abrazo para dar. ILD.]

cosas que me identifican.

2011-10-19T10:37:00.002-05:00

mis cachetes.
mi voz de nena cuando me engrio.
mi obsesion por la perfeccion (no es cierto, querida payasa mia?).
cantar en todas partes.
hablar en voz alta como loquita todo el tiempo.
tipear rapidisimo y ahora sin ver el teclado.
caminar cuando hay viento o lluvia solo porque me gusta.
correr escuchando musica (para olvidarme que corro).
mi gusto por los tulipanes.
mi amor por el mar, el azul, la luna, abril, el teatro y las letras.
mi odio por el gris, la ausencia y el abuso.
morirme por mis sobrinos.
las ganas de que mi hija se llame luna.
sonreir.
el silencio cuando no puedo con algo.
querer con toda el alma a mis amigos.
las siestas vespertinas.
morderme las uñas.
ser un duende minero (muy a pesar mio).
mi orgullosisima nacionalidad characata.

[se valen adiciones.]

un matrimonio de estaño.

2011-09-02T08:48:00.003-05:00

ayer mi hermana cumplio 10 años de casada. todo un logro, pense. y es cierto, es todo un logro. estuve averiguando que bodas se celebran a los 10 años, y me entere que es estaño.

estuve leyendo las propiedades del estaño y las que mas me llamaron la atencion fueron que el estaño "posee un punto de ebullicion alto, es suave, flexible y resistente a la corrosion en muchos medios".

asi tal cual es el matrimonio de mi hermana. y es increible que a pesar de estar 10 año (y mas) juntos, esas propiedades sean las mas notorias en ellos.

[felices 10 años de esposamadremujeramigatodo hermana. eres realmente admirable.]

el ejemplo de los maestros.

2011-08-30T11:27:00.004-05:00

siempre he escuchado que para poder ser un buen escritor hay que ser un gran lector primero. y aunque hay una gran selva de letras, debemos ser sabios al elegir y al aplicar lo que los demas nos regalan a traves de su escritura.

cuando el raton de biblioteca se apodera de mi y me da mas curiosidad de la normal, quiero saberlo todo y leerlo todo en un solo dia. y me meto a internet y trato de encontrar la mayor cantidad de letras que me ayuden. trato de memorizar todo lo lindo que leo. de aplicarlo, de vivirlo, de sentirlo como lo hubieran sentido los que lo escribieron.

y de pronto me doy cuenta de que estoy menos que en pañales. que soy un pequeño embrion literario con mucha hambre de saber, con mucha hambre de crecer y ser mejor. con ganas de tener todo el tiempo para leer, para escuchar, para mirar cosas que alimenten.

por eso leo. porque me hace crecer y porque me transporta. porque magicamente crea mundos que imaginaron otros y que los demas vivimos (lo cual es alucinante). porque me permite estar conmigo y con un mundo entero a la vez. y se siente super bonis.

por eso escribo. porque esa magia hace que pase al papel todo lo que en algun momento pienso/siento/quiero. y aunque no lo haga bien, se siente mostro poder hacerlo de alguna manera (de mi manera).

por eso trato de aprender de los maestros. porque, como buena aprendiz quiero saberlo todo. y leer y escribir me lo permiten. aunque sea por un ratito.

cada vez es mas real.

2011-08-26T15:05:00.002-05:00

ayer salio publicado mi edicto matrimonial.

y aunque fue gracioso leer "doña" silvia y "don" jose manuel, las mariposas no dejaron de revolotear en mi panza durante ese dia y hoy.

soy una adulta que tiene edictos, se casa y tiene un credito hipotecario.

QUE MIEDO.

la gran luz de belen.

2011-08-23T11:50:00.004-05:00

hace un par de dias regrese de estar en iquitos y en el proyecto belen por una semana. y mis pensamientos, mis sonrisas, mis lagrimas y mis letras aun se estan ordenando. aun estan encontrando los caminos para salir sin ser desordenados. aun estan viendo la mejor forma de quedarse para que nadanadanada se me olvide.

llegue a una ciudad calurosa, ruidosa y llena de motos. no sabia lo que me esperaba. solo sabia que iban a haber muchos payasos y muchas cosas por hacer. alex y javi nos abrazaron dandonos la bienvenida y con las mismas me dijeron "nos vamos a belen".

al llegar vi niños, payasos, pintura de colores y muchas personas haciendo algo. luego de un pequeño caos, me instale en el taller de percusion con fredy. y a pesar de mi calor, de no entender mucho como funcionaba todo y de estar algo perdida, le agarre el ritmo a los baldes y al bongo de fredy. y fue alucinante ver a los niños tocando, divirtiendose y haciendo caso al profesor.

los dias que vinieron fueron algo mas "ordenados". y mucho mas retadores. visitar belen y ver a los niños era una gran responsabilidad y una forma de alimentarme cada dia. a pesar de las condiciones en las que viven, siempre te recibian con una sonrisa y con muchas ganas de hacer las cosas. era impresionante lo mucho que quieren a los voluntarios y a los clowns que van, sea la primera o la quinta vez que vas.

y el reto no fue solo en belen. me regalaron el primer clowneo en un albergue de niños. fui con miedo y con ansiedad, porque era mi primera vez con niños, mi primera vez en un albergue, porque no sabia como comportarme ni como iban a reaccionar. pero luego de un rato de estar ahi y simplemente hacer lo que tu corazon te diga, me di cuenta de que la nariz es simplemente magica.

los dias fueron pasando con muchos aprendizajes. escuchar a patch, carl y john era alucinante. saber que alguien comparte no solo esa gran sabiduria sino una filosofia de vida grandiosa es un privilegio gigante. conocer a gente que tiene todas esas ganas de ayudar y de dejar una huella en belen es lindo. porque es un amor desinteresado e incondicional. y porque es hacia mis paisanos.

tuve mi primer clowneo de hospital. y aprendi muchisimo. de los demas clowns, de los medicos, del personal, pero sobre todo de los pacientes. me di cuenta de que sus ganas de estar bien, de olvidarse del dolor, de sonreir pueden mas que cualquier intervencion o cualquier operacion. y todo gracias a la nariz. una vez mas.

conoci (y reconoci) a gente maravillosa. me di cuenta de que (como decia facundo cabral) existe gente buena en este mundo, pero que a veces el mal es mas escandaloso y mas llamativo. estar con mis barrickamigos, angie, clau, willo, nieves, jime, amada, renato fue espectacular simplemente. conocer a loña, laurence, santi, lili, lars, hanna, fredy, isa, carl, mauro, rojo, sam, fue un gran regalo. todos, desde sus formas, sus ojos y sus ganas, me regalaron algo que llevo desde ahora en mi corazon. y son personitas que nunca voy a olvidar.

belen me regalo luz, esperanza y muchas ganas de seguir. belen fue esa puerta que se te abre y te dice "mira, este es el mundo y tu puedes hacer algo por el. esta es tu oportunidad de cambiar y de hacer sonreir". belen me hizo abrir los ojos y me dio fe. mucha.

y hoy, desde mi cubo, sonrio. porque se que esa luz ya no se va a apagar. aunque vengan 300 apagones. aunque tengamos miedo. aunque nos quieran echar agua en las pocas velas encendidas. esa luz seguira brillando. y eso es lo mas bonis de todo.

[mis rendidas gracias belen. y mis rendidas gracias a esa nariz roja poderosisima que me permitio vivir todo esto.]

me lo voy!

2011-08-12T09:19:00.002-05:00

desde que descubri mi nariz roja y las maravillosas cosas que podia hacer con ella, me pico el bichito de ir al proyecto mas grande de bola roja: belen.

y ahora, gracias a mi super cubo gris, la ayuda de alfredo y mis ganas de estar alla, me lo voy. 6 dias para iquitos y para belen, para dar todo lo que pueda dar y mas. para conocer, aprender, sonreir y tratar de aprovechar la experiencia al maximo.

tengo ansiedad/miedo/felicidad. tengo muchas ganas de estar alla, de ver todo lo que pasa y sentir el poder de la nariz en el mero mero sitio donde funciona y cambia vidas. tengo miedo de no estar a la altura, pero igual ire.tengo todos estos sentimientos revoliteando y mezclandose. pero todos son buenos.

vamos a ver como nos va. vamos a esperar belen con una sonrisa y con esta ansiedad que nos hara hacer mas cosas (espero).

[la copiona.]

2011-07-22T15:05:00.002-05:00

hace mucho tiempo, cuando la navegacion por el ciberespacio me regalaba mas cosas de las que uno espera, encontre esto. lo guarde con la intencion de compartirlo, desmenuzarlo y asimilarlo, para tener siempre mas razones para leer, para escribir y para crear (y creer). ahora, luego de todo ese tiempo, lo comparto, para que me ayuden a desmenuzarlo, asimilarlo, y para no perder de vista lo verdaderamente importante.

Cae el tiempo sobre nosotros
como los bloques de hielo
que rompen la tierra

Ahora hay que programarlo todo
hacer hueco en la agenda.
Concretar la manera, el día, el lugar
y confiar en que no surgirán imprevistos

Nos absorbe la vida, o quizá la muerte
con un tornado que no vimos llegar

Ya no recorremos las calles
en aquel coche viejo
a las tres de la mañana
con las ventanillas abiertas
y la música ensordeciendo el corazón
Nos tragábamos la ciudad (¿recuerdas?)
el ron y las salivas sin darnos cuenta
de que siempre hay una grúa
dispuesta a cambiar el pavimento

Me pregunto dónde perdimos
la improvisación
Dónde nos abandonó lo espontáneo
lo que surgía sin más

Hoy pedimos permiso al pasado
para podernos mirar a la cara
Escuchamos el ronco lamento
de las heridas que nos gobiernan
y cuestionamos el presente a su trasluz

¿Cómo pudimos dejarnos vencer así?

¿Cómo?

mi nariz se volvio blanquirroja!

2011-07-21T16:28:00.004-05:00

el domingo pasado fui a la plaza san martin, gracias a una invitacion que nos hizo wendy ramos a mis amigos y a mi para la intervencion urbana patria organizada por bola roja.

mis amiclowns y yo saltamos de la alegria. nuestra primea IU como payasos de a de veras. wow. buscamos vestuario, nos afanamos, compramos cosas y nos preparamos para ese domingo payasero.

yo me moria de nervios. no tenia idea de que iba a pasar, como debia comportarme, si lo iba a hacer bien o si iba a estar a las circunstancias de la situacion. eramos 50 payasos! y algunos eran doctores bolaroja, otros imperfectos, otros tenian años de experiencia clowneando en la calle, en plazas, con publico todo el tiempo. yo con las justas habia hecho una presentacion en mi cubo y un par de cositas mas en un nido frente a 30 personas. moria de nervios (eso ya lo sabian no?).

llego el domingo. nos vestimos todos de rojo y blanco y nos juntamos en la bola antes de ir al centro de lima para estar con la gente. wendy estaba linda, los payasos que habia conocido en otras circunstancias estaban super alegres y con muchas ganas. y yo seguia nerviosa.

nos fuimos en el bus de marca peru. y cantamos, gritamos, nos reimos. y finalmente llegamos. la sensacion de ser observado es la primera cosa que note cuando me baje del bus. es impresionante como la gente se te queda mirando solo por el hecho de que tienes una nariz y estas con ropa "algo" diferente. cruzamos la calle y nos internamos en la plaza, con esa tranquilidad alegre que solo los clowns tienen.

paso un tiempo para que me aclimate al espacio, al ritmo, a la gente que esta aih mirando, conversando, participando. me costo "acoplarme" a ser una payasa (literalmente) suelta en plaza. pero creo que despues de un rato lo logre. fue bonito poder bailar con la banda de la policia, hacer preguntas, jugar con los demas clowns, cantar, aplaudir a wendy (nuestra flamante embajadora de marca peru) y ser yo, desde la nariz maravillosa que me regalaron. y aunque siento que hay muchas cosas por mejorar, creo que fue una buena primera vez.

gracias. a todos los que hicieron que ese domingo fuera especial e inolvidable. gracias por dejarme seguir usando mi nariz, por dejarme ser yo, por alimentarme siempre tanto. gracias por ayudarme a querer a mi payasa y dejarla salir con mas facilidad cada vez.

todo fue un exito rotundo.

el post 250 desde chile.

2011-07-21T16:13:00.002-05:00

llegamos al cuarto de millar! que emocion! y aunque vine a santiago por tres dias y por pura chamba, me gusta que la celebracion sea lejos del cubo y en otros aires y con otros rostros. hoy celebramos el post 250 con:

frio invernal sureño santiagueño po.
una vista linda desde la oficina del cubo chileno.
helado de yogurt al frente del hotel.
comida repetida.
caminatas con noche, luna y aire helado en la cara.
un dejo horrible. horrible.
extrañar a mi mapache.
risas.
calculos que exigen mas de mi atencion (por que tiene que ser todo en miles de millones de pesos?).
paciencia.
sentirme orgullosa de mi pais (aunque no hayamos llegado a la final de la copa america).
filmar todo para que mi mapache tambien conozca chile desde mis ojos.
antojo de comida japonesa.
rico desayuno.
lindos abrigos.
darme cuenta de que soy una mujergrandequehacecosasdeadulta.
querer a mi cubo.

ojala no tengamos que esperar al segundo cuarto de millar, al millar o al millon para poder celebrar en otro lado. nos gusta viajar, con todo lo que el paquete implica.

felices 250 posts!

escribir, escribir, escribir.

2011-07-15T11:39:00.001-05:00

cuando cree este blog hace ya algunos años, lo hice con la expresa intencion de soltar la mano a tal punto de querer solamente escribir, hasta que me diera calambre. no le tenia mucha fe a las computadoras (era fiel a mi cuaderno, a mis lapices y lapiceros), pero poco a poco me fue conquistando el sonido del tecleo, la luz tenue de la pantalla y el recuadro del post cada vez que se me ocurria decir algo.

ahora, a casi 250 posts, no escribo con la frecuencia que me gustaria, he dejado mis cuadernos algo olvidados, y me he convertido en una adulta que tipea mas que posts en un blog con olor a cafe.

sin embargo, el blog subsiste, y sobrevive a prestamos hipotecarios, remodelaciones de hogares, convivencias, organizaciones matrimoniales, chambas, viajes, minas y duendes de cubo. y, como fuerte y macho que es, seguira viviendo con las pocas o muchas letras con que lo alimenten durante el tiempo que le toque vivir.

y yo prefiero no prometer nada esta vez. seguire escribendo, eso si. con que frecuencia? aun no lo se. pero seguire escribiendo. porque aunque no haya soltado la mano como me gustaria, me muero si no puedo contar estas pequeñas historias que me hacen seguir viva.

tengo el orgullo de ser peruana.

2011-06-28T17:27:00.005-05:00

se que mi pais tiene muchas cosas malas, que la gente se queja a cada rato por miles de razones. pero despues de ver el video de la marca peru y seguir conociendo gente que me hace creer lo contrario todos los dias, tengo mucho material para un post con una larga lista. y esta vez no sere escueta. estoy muy orgullosa de ser peruana:

porque mi pais es megadiverso (no todos tienen ese privilegio).
por poder tener mar, montaña y selva en un mismo territorio.
por ser dueños de una maravilla mundial.
por tener el lago navegable mas alto del mundo (y mas lindo tambien).
por el rio mas largo del mundo.
porque somos una mezcla de culturas y costumbres, y nos hemos sabido acoplar muy bien.
por la marinera, el huayno, el festejo.
por el vals criollo, el carnaval arequipeño, la diablada.
por los multiples bailes selvaticos.
por el ceviche, el aji de gallina, la papa a la huancaina.
por el rocoto relleno, el chupe de camarones, los chicharrones.
por el juane, la cecina, el tacacho.
por las maravillosas playas.
por el misti, el huascaran, el ampato.
por el cañon del colca y del cotahuasi.
por nuestros recursos minerales preciosos.
por nuestro quechua, aymara, ahsaninka, aguajun.
por nuestro pisco.
por los caballos de totora.
por los toritos de pucara.
por los ekekos.
por decir siempre con una sonrisa "si, soy peruana".

gracias perucito por regalarnos tanto siempre, aunque a veces no sepamos valorarlo.

lima en invierno.

2011-06-08T12:32:00.006-05:00

(post escrito y reescrito cuchumil millones de veces. esperemos que este texto sea el definitivo).

a pesar de que lima es humeda, gris y apagada cuando llega el invierno, junio tiene una magia especial que hace que de alguna manera me guste.
porque puedes quedarte un fin de semana metido en cama, con una taza de cafe y un buen libro. asi todo el dia.
porque el frio es un buen motivo para abrazar mas a quien quieres (y quieras).
porque la necesidad de calorias te lleva a comer chocolate (es una cuestion de sobrevivencia, no de antojo).
porque puedes prender velas a la hora que sea y no solo de noche.
porque garua. y aunque no es lluvia, igual provoca caminar bajo ella.
porque las lunas llenas parecen mas grandes en esta epoca del año.
porque las flores de azahar huelen mas rico y mas fuerte en esta epoca del año.
porque los cuculies te despiertan cantando (eso todo el año, pero yo siempre lo he relacionado con el invierno).
porque salir a correr cuando hace frio es mas rico, y no te agota tanto.
porue podemos usar abrigos (que son tan bonis).
porque hay solsticio.

si, el invierno tambien tiene sus encantos.

los 6 años de joaquin.

2011-05-27T11:42:00.002-05:00

[a tres años del primer post cumpleañero, escribo otro porque te lo mereces. hoy y todos los dias.]

hoy mi joaquin cumple 6 años. y aunque ya no es un bebo y habla y se comporta como todo un niño de 6, sigue teniendo esa sonrisa que me derrite. sigue siendo el mas dulce, el mas jugueton y el mas obediente de los tres.

y aunque no lo vea mucho y no pueda jugar con el como me gustaria, se que es feliz (a pesar de ser el sanguche de los hermanos y que nadie le de bola). se que tiene un corazon de oro y que ya es una pequeña persona que vale muchisimo. se que la vida le esta doliendo lo justo y necesario para que aprenda y crezca, pero le deja la ventana abierta para que siga sonriendo como solo el sabe hacerlo.

por eso hoy todas mis fuerzas, mis sonrisas y mis letras son para ese negrito precioso que me hace darme cuenta de que el mundo sigue siendo lindo solo de saberlo en el.

[te amo con todas mis fuerzas joaquinis. gracias por hacer mi existencia una mas dulce y mejor. felices 6 años.]

el numero de la suerte.

2011-05-17T12:06:00.002-05:00

para algunos el 7.
para otros el 13.
para mi hasta hace un tiempo, el 6.

luego tuve que adicionarle un 1 adelante. porque desde hace un tiempo y hasta ahora, el 16 es mi (nuestro?) numero de la suerte. me han pasado muchas cosas buenas en ese numero: estuve con mi mapache, me titule, me pidieron matrimonio, empece cosas mostras, fue mi ultimo examen del ultimo ciclo del taller... si, es un buen numero.

cual es tu numero de la suerte?

el sabor de la victoria.

2011-05-11T09:09:00.002-05:00

(y encima en dia capicua.)

muchas veces cuando queremos mucho (a algo, a alguien, o a una "nada" que nos alimenta), ponemos todo de nuestra parte para que esa sensacion dure para siempre, para que podamos seguir aferrados a "eso" por la eternidad y mas.

pero a veces nos desbaratan la teoria, nos juegan sucio y nos venden un boleto de loteria bamba, pensando que no nos vamos a dar cuenta y vamos a seguir jugando como si nada. y aunque a veces nos damos cuenta, seguimos el juego, con la esperanza de que ese boleto nos haga saltar de emocion al ganar aunque sea un numerito.

pero no.

entonces pataleamos, protestamos, lloramos, renegamos. y decimos no mas, nunca mas. y tratamos de seguir caminando sin pensar en ese paradero apestoso que nos hizo hacer todo eso que hicimos hace algunas lineas.

y la vida nos regala la revancha.

y ese boleto bamba que no nos sorteo nada, nos da el premio mayor. y luego de patalear y querer incendiar el mundo, sonreimos y seguimos caminando. sabiendo que aun podemos ganar la revancha. sabiendo que el juego no acabo y que tenemos un poquito mas de partido por jugar. sabiendo que somos mejores que ese contrincante debilucho y engañadizo.

y ganamos.

y se siente buenazo.

el significado de las ciudades.

2011-05-05T08:32:00.003-05:00

[tratare de resumir en una palabra una ciudad completa. bienvenidisimos comentarios, discrepancias, preguntas y demas.]

amsterdam = (muchas) bicicletas.
arequipa= casa.
barcelona = intriga.
berlin = magia.
berna = tren.
bonn = beethoven.
brujas = sonrisas.
bruselas = luces.
buenos aires = minieuropa (y ahora la peta).
chiclayo = travesura.
chincha = novio.
colonia = catedral.
cusco = orgullo.
dresden = conciencia.
florencia = pasear.
isco = aventura.
la chaux de fonts = reconocer.
lima = nuevo hogar.
lindau = bodensee.
londres = niebla.
madrid = desenfado.
mendoza = vino.
miami = jugar.
mollendo = niñez.
monaco = casinos.
nazca = (espectacular) desierto.
neustadt = primer aprendizaje.
nueva york = gigante.
paris = elegancia.
potsdam = el palacio.
praga = cuento de hadas.
puno = azul.
roma = (lindo) caos.
salta = familia.
santiago = diversion.
satipo = gran leccion.
valencia = calor.
venecia = romanticismo.
viña = flores.

[quedan muuuuuuuuuuuchos por conocer. pero creo que hemos iniciado un buen resumen. si.]

chau abril.

2011-05-02T17:40:00.002-05:00

[a pesar de ser el mes mas esperado y mas lindo, esta vez fuiste muy agridulce para mi gusto].

te despido para poder respirar.
te despido para saber que hay mas pasos, mas tropiezos, mas abrazos, mas sonrisas y mas lagrimas.
te despido porque se que regresaras, y que te esperare con mas ansiedad que antes (con mas ansiedad que ahora).
te despido para querer(me)(te)(lo). para no odiar, para no pensar, para no incendiar.
te despido para seguir haciendo travesuras, para seguir viendo la luna, para seguir comiendo helado sin ningun remordimiento.
te despido para escribir, para pintar, para correr.
te despido para seguir teniendo un secreto.
te despido para sentirme libre y para liberar.
te despido porque me encantas.

chau abril. tratare de no esperarte la proxima vez.

abrazar mi sueño.

2011-04-26T16:03:00.002-05:00

empapandome de letras, de ideas, de relatos. mirando la luna, sonriendole, guiñandole un ojo.

abrazando mi sueño pequeño de niña pequeña. diciendo no mas, nunca mas. y volviendo a empezar. para volver a encontrar(te). recordando mi sueño que deje durmiendo alguna vez. y que quiero despertar con un beso en la frente.

queriendo ser una princesa. tu princesa. la unica que siento que soy (para ti y para el mundo).

caminando bajo el olor de azahares nocturnos. corriendo para pensar, para limpiarme, para respirar. cantando con y sin voz. leyendo.

construyendo personajes. aprendiendo de ellos, de mi, de todos. ejercitando mi memoria, generandola, manteniendola. evitando sabotajes, metidas de cabe, suicidios. generando huellas, olas de mar, brisas con olor a sal.

reconociendo mis heridas. tatuando las cicatrices en mi memoria (ya no en la piel). aprendiendo de mis errores, de las piedras, las maderitas y los puentes del camino. dando pequeños pasos de bebe (como recordando la tenica).

riendo a mares, suspirando, enamorandome todos los dias. generando rebeldeaguadeojos (la justa y necesaria para seguir siendo humana). entendiendo algunas cosas, rebelandome ante las que no consigo entender, y siendo paciente con aquellas que yo entiendo y otros no.

abrazando una vez mas mi sueño pequeño de niña pequeña, para no dejarlo ir, para no olvidarlo. y para que el no me olvide tampoco (no mas, nunca mas).

viendo el amanecer azul sin que suenen despertadores de por medio. disfrutando de mi compañia, de sus caricias, de tus miradas, de nuestras pequeñas grandes complicidades.

creciendo para ser adulto y no morir en el intento. venciendo miedos, paradigmas, prejuicios, grandes vendas en los ojos. superando estigmas y casilleros encarcelantes que ataban mis manos y mi corazon.

si, todo eso.

los extraño.

2011-04-15T10:34:00.004-05:00

he dejado olvidados mis cuadernos, y me he dedicado a ser un duende cacheton, con un prestamo en el banco, carro y responsabilidades de adulto.

he dejado olvidados mis cuadernos, para ya no pintar con mis colores y con mis primariosas formas. he dado el paso a los baldes de pintura, las fraguas, las baldosas, para tener un departamento no solo nuevo, sino "lindo".

he dejado olvidados mis cuadernos y ya no escribo. ahora tipeo y tipeo. y no puedo escoger entre la tinta azul, el lapicero negro o el lapiz (sin contar mi negrito). ahora presiono teclas negras, sin poder escoger colores.

y aunque tengo siempre una libreta mental y escribo y escribo en ella, debo confesar (con muchisima vergüenza) que extraño a mis compañeros inseparables. prometo no dejarlos empolvarse, y prometo no dejar que la tinta del lapicero azul que robe (como en viejos tiempos) se seque por desuso.

mentiras y verdades.

2011-04-14T18:08:00.003-05:00

mentiras:
cuando el chico le dice a la chica "te estoy escuchando" mientras juega play o ve la tele.
cuando la chica dice "nada" luego de que el chico le pregunta "te pasa algo?".
cuando la chica dice "si" despues de que el chico pregunto "te gustó?" (si nos gusta, lo vamos a decir. no nos tienen que preguntar).
cuando la chica dice "es algo casual, no quiero nada serio con el" (en el fondo se muere por el).
cuando ella dice "no quiero verte" (y quiere que este justo al costado).
cuando dices "a mi no me importa comer, asi engorde".
cuando dices "ya no lo voy a volver a llamar nunca mas".
cuando decimos "no me siento comoda" (eso significa "NO WAY!").

verdades:
cuando abrazamos hasta que nos quedamos sin aire.
cuando lo miramos y nos ponemos rojas porque el tambien nos mira.
cuando lloramos al ver una pelicula triste.
cuando nos engreimos porque necesitamos atencion.
cuando sientes mariposas en el estomago todas las veces que te besa.
cuando sonries al ver el regalito chiquitito que te dio asi de la nada.
cuando escribes y piensas en el.
cuando llamas a una amiga para contarle lo que te acaba de decir/escribir/mandar.

[adiciones bienvenidas].

abril entro por la puerta.

2011-04-07T14:48:00.005-05:00

sin tocar. sin pedir permiso. como una sorpresa que pocos esperan y muchos temen. un abril diferente. un primer abril compartido. un primer abril sabiendose dueño de nosotros. entro y se instalo. con el agridulce sabor de una sonrisa a medias. con la sal en algunas heridas, para que no olvidemos lo que es el (mi)(tu) dolor. entro y se instalo. haciendonos sonreir y haciendonos crecer a empellones. entro y se instalo. nos regalo un beso, un vacio, un abrazo. entro y se instalo. no pregunto si esta(ba)mos preparados para tanto (o para tan poco). entro y se instalo. para tatuarnos mas recuerdos, mas miradas, mas caricias, mas lagrimas (de esas que son completamente odiosas). entro y se instalo. y esta dispuesto a quedarse por un buen rato. hola, irrespetuoso y maleducado abril. quedate, aunque seas a veces un invitado no tan grato.

nuestro pequeño (gran) hogar.

2011-03-28T11:59:00.004-05:00

[hay muchas razones por las que hoy sonrio sabiendote a mi lado. y esta es mi forma de decir gracias por haber dado un paso mas conmigo. me encanta que sigamos caminando juntos]. mudarte con tu novio es un gran paso en la vida. es confirmar que quieres hacer una vida con el, es saber que quieres verlo (y que te vea) en todas las facetas, en todas las etapas, es confirmar el amor ya no de un par de adolescentes, sino el de dos personas que estan dispuestas a seguir juntas toda la vida, como compañeros. hoy, despues del estres post-cajas y maletas, sonrio. porque estas aqui. porque podemos crecer juntos. porque podemos hacer un nido para seguir volando juntos. porque podemos cocinar, limpiar, dormir juntos. porque puedo prepararte (o vicecersa) el desayuno. porque podemos salir juntos por la mañana a trabajar. porque puedo tener tiempo para correr y saber que al regresar vas a estar en casa. porque podemos finalmente decirle "la" casa. porque todo este aprendizaje nos ayuda y nos mantiene juntos. celebremos entonces el nuevo (gran) hogar.

los efectos (magicos) de la musica.

2011-03-24T11:47:00.002-05:00

hay gente que se calma durmiendo. otra llorando. otra golpeando. otra gritando. otra respirando profundo.
yo me calmo escuchando musica. es mi mejor remedio para dias grises y animos caidos.

la musica es como un compañero perfecto. como un amigo que sabe las palabras exactas cuando necesitas un consejo, una puteada o simplemente un silencio complice. la musica tiene siempre el mensaje perfecto, el acorde perfecto, la sensacion perfecta. es un buen calmante, un buen estimulante, un buen entretenimiento.

y aunque siempre he querido hacer musica, me contento con escucharla y poder cantarla (sin que me odien por eso, porque tan mala voz no tengo). con calmarme y con sonreir por tener terapia gratis todos los dias.

me gusta, no me gusta.

2011-03-17T12:43:00.005-05:00

me gusta:
la sonrisa sin dientes de alejandro.
los ojitos brillantes de joaquin.
el pelo claro y trinchudo de pablo.
el olor de un libro nuevo.
dormir abrazada a mi almohada.
reirme a carcajadas.
el azul.
la comida japonesa.
ir al teatro y creermela todas las veces.
que diego me diga terrorista.
el helado de chocolate.
la sonrisa de engreimiento de mi mapache.
correr.
abrazar.
cuando la ale me cuenta algo.
el taller, su gente y sus retos.
mi cuaderno con dibujos primariosos.
besar.
el vino.
escribir.

no me gusta:
la hipocresia.
la competencia por ver quien tiene mas.
la constante disconformidad.
el mondonguito.
que hablen, hablen y hablen hasta cansarte.
alardear.
que alguien critique y se crea dueño de la verdad.
la "perfeccion" que todo el mundo busca.
el consumismo.
las comparaciones.
el ron.
la presion innecesaria.
llorar.
la muerte.
el gris.
los gatos.
que griten para callarte.
la adultez.
que piensen que mientras mas plata tienes, mas feliz eres.
las picaduras de zancudos.

fe de erratas 2.

2011-03-11T11:24:00.002-05:00

hace un muy buen tiempo escribi mi primera fe de erratas. para agradecer, para darme cuenta de que no todos los "errores" son malos. y que a pesar de ellos hay gente que igual camina a tu lado.

hoy, a un dia del ultimo post, me retracto. y digo gracias, pero no gracias. simply as that.

y seguiremos caminando como nos enseñaron, sin prestar mucha atencion a los gritos del rededor.

un regalo (para ti y para mi).

2011-03-09T14:26:00.002-05:00

mi sonrisa.
tus ojos de inocente.
mirarte mientras me cuentas algo.
una caricia sin querer.
tus historias, tus dudas, tus pensamientos al aire.
que me escuches.
sonreir porque puedo decir que te conozco.
caminar (lento, como puliendo el piso).
saber que estas (y que sepas que estoy).
reirnos.
que me digas que me extrañas.
extrañarte.
querer un abrazo tuyo (con suma urgencia).
poder escribir como hablo (y que me entiendas).
ayudarte.
leerte.
que me des tus cosos escritos y tus dibujos.
las ganas de hacer todo.
los impulsos, la urgencia, la ansiedad.
poder hablarte de libros y saber que a ti tambien te gustan.
compartir azules, lunas, mares.
saber que eres igual a mi.

[tequiero.]

empezo la fiebre matrimonial.

2011-03-02T09:57:00.003-05:00

(ahora entiendo a las novias neuroticas...)

que estres es casarse! no sabia TODO lo que se tenia que hacer hasta que me puse a hacer una lista... y en verdad querer tener un matrimonio como el que siempre quisiste no es tan facil como suena. que los certificados, los examenes, los pagos, las iglesias, el local, la comida, el vestido, la torta, los zapatos, el trago, el shower, los partes, las flores (y el etcetera es infinito).

dentro de todo es divertido, es emocionante, es como un estado constante de mariposas en el estomago. pero es un estres. del divertido, pero estres al fin y al cabo.

por suerte, las cosas se estan dando como estamos queriendo hasta ahora. con sus altos y bajos, con sus problemas, sus obstaculos y sus sonrisas. pero con las ganas de disfrutar cada cosita y cada detalle.

(gracias por estar a mi lado tambien en esto. te adoro mi mapache.)

15242400 minutos.

2011-02-24T08:50:00.008-05:00

(hoy quiero dejar constancia de todo lo que pase. hoy quiero recordar cada abrazo, cada mirada, cada sonrisa. hoy quiero hacer valer cada uno de esos 15242400 minutos de vida que ya llevo encima).

al llegar el año 29, las ganas de compartir mi nacimiento se incrementaron (y las razones aun no las se). lo lindo: que esas ganas de compartir las tenian todos. lo bueno: me lo hicieron saber de miles de formas. lo inolvidable: la sonrisa de cada una de esas personitas que hicieron que mi cumple fuera algo alucinante.

hoy, con todos esos minutos encima (y con las ganas de vivir otros tantos mas), doy mis rendidas gracias, porque he recibido mas de lo que esperaba. mas de lo que en algun momento pense me podian dar.

gracias por tu sonrisa y tu abrazo justo en el primer minuto de mi cumple (y por la colonia tan rica que tengo puesta hoy). gracias por todos sus abrazos, sonrisas, miradas. gracias por todas las letras, los mensajes, las miles de alertas de facebook. gracias por distraerme e invitarme pan con jamon, todo para que llegara a mi sitio y ver esas pancartas tan lindas y el globo gigante en mi mesa. gracias por la tarjeta primariosa con mi foto de nariz roja. gracias por el almuerzo y el baile del pollo. por esconder un regalo (envuelto en postits) en mi cartera. gracias por distraerme (una vez mas) para poner tulipanes en mi escritorio. por reunirse todos en el comedor para cantarme con un tres leches delicioso. gracias por venir a recogerme, ayudarme y manejar conmigo. gracias por tus pequeños gritos de pequeña persona porque aun no sabes hablar (fue la mejor forma de decir "feliz cumpleaños"). por agacharme para darte un beso en la frente. por venir y hacerme reir. gracias por recordarme lo linda y loca que es mi familia. gracias por llamar desde argentina para decirme con voz "te quiero mucho, feliz dia". por la torta de trufa, cantarme de forma "solemne" y las fotos (profesionales y no). gracias por dejarme ser yo hasta el ultimo minuto del dia 55.

gracias. ha sido un buen dia. un inolvidable cumpleaños. una gran razon para renovacion de afectos. la mejor forma de recordar como sonreir.

(los amo).

despedirse.

2011-02-16T08:21:00.003-05:00

ayer aprendi que en la vida tenemos diferentes etapas y diferentes procesos. y me dijeron que siempre tenemos cosaspersonassituaciones de las que nos tenemos que despedir, porque nos hacen daño, porque no nos aportan, o porque simplemente esa etapa ya culmino y no podemos aferrarnos a ella.

hoy (en completo estado de puaj y pensando mucho), me di cuenta de que hay "etapas" en mi vida a las que les tengo que poner fin. y hoy estoy dispuesta a hacerlo. para ya no hacerme mas daño. y para no herir a nadie.

entonces, hoy empieza mi ceremonia del adios (con libro, actitud y armadura en la mano). hoy, aunque duela, aunque joda, aunque no me guste, empezare a decir adios (para no tener fantasmas rondando).

* gracias por los consejos y por hacerme abrir los ojos de una forma tan practica y tan real. te adoro amalin.

sonreir de orgullo.

2011-02-11T10:20:00.003-05:00

(he tratado de encontrar las palabras exactas para decirte lo feliz y orgullosa que me siento por ti. y todo se alborota, se desordena y no encuentro la forma exacta de decir todo lo que ahora siento.)

despues de todo lo que ha pasado, despues de las tormentas, las calmas, las preocupaciones, las lagrimas, la (tu) fuerza, los abrazos, las luchas. despues de haber caminado por un camino accidentado y haber tropezado a veces, creo que podemos seguir andando juntos. creo que podemos ver luz y sonreir.

y saber que vamos a seguir juntos.

hoy, despues de todo lo que ha(s) pasado, puedo decirte lo orgullosa que me siento de ti. lo feliz que soy de saber que he escogido al mejor compañero de vida que se puede pedir.

gracias por seguir caminando conmigo mi mapache precioso. gracias por tu fuerza, tu entereza, tu tranquilidad. gracias por tus miradas y tus sonrisas.

ILD.

un libro entre manos.

2011-02-07T15:10:00.005-05:00

mi pasion por la lectura hizo que alguna vez me animara a escribir. mi pasion por entrar en esos mundos paralelos hizo que alguna vez quisiera crear uno mio, con colores, formas y sabores solo mios.

y empece a escribir. timidamente en un cuaderno reciclado al inicio (era mi cuaderno de filosofia o algo asi de quinto de secundaria), luego con cuadernos forrados y escogidos especialmente para escribir (lo que fuera, como fuera y con letra espantosa muchas veces), y hasta me anime a tener un blog.

y nacieron algunas lineas, algunas ideas, algunas historias. nacieron mas ganas de soltar la mano y escribir. asi de simple y de basico. y con el tiempo, esas ganas se volvieron compartidas, y se juntaron con otros mundos que tambien estan ansiosos por ser compartidos, por ser vistos.

y "eso" de hacer un libro surgio como un pensamiento timidomuytimido. como una forma de materializar todas esas ideas que rondan por mi cabeza (y las de algunos mas por ahi) y que pueden tener eco. como esa manera de decir "hola, mirame, asi soy yo". y sonreir.

podre hacerlo? aun no lo se. pero la idea me entusiasma y me hace revolotear mariposas en la panza. esperemos que la sensacion dure y se concrete. para que esas mariposas revoloteen siempre.

para la chinchana mas linda en sus casi 30.

2011-02-01T17:46:00.001-05:00

es gracioso como pasa el tiempo. es increible que no nos demos cuenta de que luego de 10 años de conocer a alguien esa persona siga estando en nuestras vidas de una forma tan cotidiana y tan importante que se nos hace imprescindible.

yo conoci a patty por casualidad, gracias a mi mapache, a la china y a maribel. la primera vez que la vi, senti una seguridad y una confianza en si misma unicas (algo que a mi, en mis timidos 17 me faltaba en cantidades indiustriales). pero habia un "algo" que me ataba a ella. un "algo" que me hacia parecida a ella a pesar de que somos completamente diferentes.

y el tiempo paso. y patty no solo se convirtio en mi amiga. se convirtio en uno de mis pilares. se convirtio en un ser completamente imprescindible de mis veintes recien estrenados. se convirtio en mi confidente, en mi diccionario, en mi forma de reir, de abrazar, de contar las cosas. se convirtio en una amiga. con todo el significado de amiga bien puesto.

y como buena veinteañera, me pelee con ella, lloramos, nos alejamos. me fui de viaje y la extrañe. y cuando regrese me di cuenta de su madurez, de su forma tan unica y tan maravillosa de ver la vida. me di cuenta de que me sigue siendo necesaria como amiga, como pilar, como abrazo y como forma de hablar. y con unos años mas, un viaje encima y un poquiiiito mas madura, me volvi a acercar. y la abrace. y ahora es mi patty loo. ahora es uno de los abrazos mas lindos que recibo siempre.

(hoy es tu cumple. hoy tu, mi chinchana preciosa, cumples 29 y tienes muchos planes, ideas y objetivos en la cabeza. hoy te abrace por telefono y sonrei para ti. hoy quiero regalarte lo unico que se hacer: letras. mis letras hoy van para ti mi patty loo. te quiero un apeiron y mas.)

para el dia mas capicua del año.

2011-01-11T10:59:00.006-05:00

(un homenaje chiquito para dos de mis cosas favoritas: el azul y el mar).

mis ojos ven tu mar,
y se pintan de azul.
tratan de mirarte para que no tengas esa pena.
mis ojos te ven. no creen que te ven, simplemente lo hacen.
mis ojos te sonrien, y acompañan ese cerebro que a veces piensa mucho.

(pedazo de pensamiento/conversacion/abrazo para uno de mis angelitos).

la perfeccion.

2011-01-09T19:02:00.001-05:00

desde chiquita me he esforzado mucho por hacer las cosas perfectas. he tratado de ser la niña que siempre tenia buenas (buenisimas) notas, que hacia cosas fuera del colegio (y bien), que destacaba en todo lo que se metia a hacer.

cuando llego la universidad fue casi igual. apendice, ius, el estudio, voluntades. todo tenia que estar perfectamente cuadrado y coordinado con las demas cosas que me hacian ser el robotito gordito y perfecto.

hace unos dias me di cuenta de que esa perfeccion no era parte de mi. que esa perfeccion no me hacia (ni hace) feliz. sino era una forma de contentar a los demas. que era una forma de demostrar que puedo hacer todo (o casi todo) lo que me dicen que haga.

pero no funciona asi. me di cuenta de que tambien puedo hacer las cosas mal y equivocarme. tambien puedo aprender lento y caerme (de todas las formas). tambien puedo tomarme un tiempo mas y respirar, andar sola y seguir con lo que quise empezar.

no rendirme, eso nunca. pero tener mi aire, mi luz, mi tiempo y mi espacio (*) para asimilar, entender, aprender, recordar y aplicar todo lo demas. sin presiones, sin contentar a nadie mas que a mi. solo eso.

(*) poema genial de bukowski.

hoy me copio.

2011-01-05T10:04:00.001-05:00

DALO TODO, DALO AHORA.

Una de las pocas cosas que se acerca de la escritura es esta: gástalo todo, dispáralo a bocajarro, piérdelo sobre la marcha, una y todas las veces que sea preciso. No conserves lo que parece provechoso para más adelante, para otra fase del libro: dalo, dalo todo, dalo ahora. El impulso de reservar algo bueno para un lugar aparentemente mejor es la señal que se necesita para gastarlo ahora, sin tardanza. Ya aparecerá algo distinto, puede que mejor, más adelante. Estas cosas se llenan por detrás, por debajo, como el agua de un pozo. Del mismo modo, el impulso de guardar para uno lo que ha aprendido no solo es vergonzoso, sino que es destructivo. Todo lo que no dé uno libre y abundantemente termina por perdérsele. Uno abre un buen día la caja fuerte y se encuentra con cenizas.

Anne Dillard
Vivir, escribir

(creo que es mi mejor forma de empezar el año, porque no pueden haber palabras mas exactas. gracias hemanitanega por compartir.)

el 2010 paso el examen.

2010-12-31T09:55:00.004-05:00

cuando llega fin de año, todos queremos limpiar, ordenar y dejar la casa bonita para que el año que esta en la puerta entre y vea nuestra mejor cara. para que piense que asi hemos sido todo el año.

este año me vino a visitar casi de sorpresa. no me habia dado mucha cuenta cuando ya estaba en la puerta y queria entrar. y mi casa estaba algo desordenada, algo sucia y con muchas cosas por guardar (y otras por sacar). aun asi entro y se instalo en la mejor cama de mi (aun compartido) departamento. y vivio conmigo todos los 365 dias que traia dentro de su mochila.

y fue lindo. tuvo paraderos apestosos, recuerdosnogratos, muchos aprendizajes dificiles. pero fue lindolindolindo. por que?

por el abrazo de mi mapache, la fruta y gian el primer dia del año.
por llevar un anillo lindo en el anular izquierdo.
por mi prueba del taller, y escuchar de la boca de bruno el "quien dice que no puedes actuar?".
por mi primera clase con los diez talentos.
por la llamada de los duendes barrick para que trabaje con ellos (sin haberlo pedido).
por la confianza de julita para embarcarme en la aventura de la capitana.
por conocer a anita y ser su asistente de produccion vip.
por ver en accion a alberto y ser feliz.
por la cachina, surquillo, el olivar, los viejitos, las canciones, los telones, el reloj, el afiche, todo lo que me regalo esa primera produccion.
por el titulo y ser abogaduchis finalmente.
por abril con playa, papis, novius y relajo total.
por mi primer dia en un cubo no tan desconocido, y con gente a la que extrañaba mas de lo que pensaba.
por la primera clase de canto en la sala misquichilca.
por las nuevas caras y los posibles amigos.
por mi primera nariz roja, las clases, las risas y poder compartir con gente tan genial.
por saberme cada vez mejor en lo que amo, seguir actuando y tener una produccion con alberto isola en la espalda.
por pao, ramiro, alex, claudia, javi. por adriana, lucho, jesus, katia, carlos. por saber que el cubo no es tan gris como pense.
por el estres de las clases, los ensayos, los talleres, los horarios.
por extrañar tanto a mi novio (y abrazarlo fuertefuerte cuando lo veia despues de cada viaje).
por los nervios de cada presentacion.
por pierina.
por los nuevos angeles (con alas lindas y recien estrenadas).
por trabajar de nuevo con anita.
por alejandro.
por andre.
por la panza de vania.
por poder sonreir, gritar, cantar, jugar, llorar, reir, abrazar, botar, romper, sacar, conversar, callar, correr (o caminar), conocer(me)(los), aprender, volar de la forma en que me enseñaron a hacerlo y saber que esta bien.

si, ha sido un buen año (por esos y muchos mas "por" en la lista).

mis rendidas gracias, 2010. has sido un buen compañero de viaje.

la navidad y sus regalos.

2010-12-27T14:11:00.003-05:00

siempre hay alboroto cuando llega navidad. todo el mundo sale, compra, se estresa, celebra todo el mes, come mucho y quiere ver a todo el mundo. navidad es siempre una fecha complicada, bonita y alborotada.

este año, como siempre, navidad me cogio desprevenida. llego diciembre casi sin saberlo, y ya estabamos 23 y ni cuenta me habia dado. no tenia ni medio regalo comprado, y una vez mas me contagie del alboroto y del estres pre-navideño.

pero luego de la tormenta de compras, lonches, salidas y visitas a todo el mundo, me di cuenta de que esta navidad fue diferente. fue diferente y muy linda, porque me dio regalos inesperados y eternos. de esos que vas a guardar en tu memoria (y en tu corazon) para toda la vida. para muestra, algunos botones:

todas las sonrisas matuk en el lonche del domingo previo.
el papa noel de pao (con chocolate incluido).
el almuerzo con mis legalitos.
mi quest para llegar al regalo (lo maximo!).
la sonrisa de joaquin cuando abrio su regalo y se dio cuenta de que era el buzz lightyear que queria.
cantarle a alejandro para que se duerma.
que pablo me tomara una foto con su camara nueva.
la llamada de la fruta.
la cara de mi mapache al ver su regalo (priceless).
cumplir mi amenaza con la negritarulosa (y que sonriera).
los mails, mensajes y llamadas de todos.
los abrazos, las sonrisas, las caras complices.

si, ha sido una navidad bonis.
(graciasmillones. ustedes son mi mejor regalo.)

los matuk.

2010-12-20T11:39:00.004-05:00

ayer fue el lonche navideño que hace mi tia eliana todos los años con mi familia matuk. y todos los años siempre hay mucha gente conversando, muchos niños corriendo por todas partes, muchas risas, mucho alboroto. y ayer no fue la excepcion.

vi despues de mucho a primos, tios, sobrinos y demas. abrace a mucha gente a la que quiero mucho, pero que por esas cosas de la vida, no veo casi nunca. y fui feliz porque me siento parte de una tribu que es loca, pero es la mas linda de todas. porque me siento orgullosa de esta pertenencia y porque quiero que mis hijos, nietos, bisnietos y todos los demas (si es que alguna vez los tengo) se sientan igual de felices y orgullosos, asi no tengan el apellido en el dni.

mis rendidas gracias, matuks preciosos. por regalarme sonrisas, abrazos, codigos secretos, entusiasmo y tanta alegria. les amo.

re(leer)(visar)(cordar)(tomar).

2010-12-14T14:10:00.004-05:00

hace unos dias, y gracias a uno de mis angelitos preferidos, me puse a leer (una vez mas) mis cuadernos. y aunque recurro a esas letras cuando la tristeza me invade al punto de no dejarme en paz, debo confesar que esta vez fue diferente. y lindo.

relei lineas que casi tenia olvidadas y me rei mucho. ver mi estilo, mis formas, mi redaccion en algunos casos me hizo darme cuenta de que (hasta cierto punto) he crecido, y que el otros sigo siendo la misma niña de siempre.

revise mi propio baul interior y sonrei. porque el balance general, al final de esa revision, fue mas que positivo. porque tengo lineas, y aun muchos cuadernos que llenar, y eso es bueno siempre. porque aun quedan hojas en blanco por ser llenadas, y eso me anima a seguir viviendo para tener historias que contar.

recorde los 20, los 22, los 24. recorde viajes, colores, cielos, lagrimas, abrazos, miradas, sonrisas, lluvias, gente. recorde lo bonito que es poner en letras todo (o nada de) lo que te pasa. recorde la urgencia, las ganas de ganarle a la mano para poder escribir todotodotodo. y sonrei una vez mas.

retome la costumbre. de leerme, de leerle a alguien mis lineas (aunque aun muera de miedo), de querer escribir con papel y lapiz (o azul, o negro -todo depende de la situacion-). retome la idea de saber que aun puedo, que aun quiero. que esa urgencia no se ha ido. y sonrio una vez mas.

[graciastu por ayudarme a hacer todo esto. tequieromucho.]

ich wollte sagen...

2010-12-10T09:32:00.004-05:00

gestern war es UNGLAUBLICH GUT.

(mantendremos las reglas y seguiremos caminando. pero igual gracias.)

la tribu.

2010-12-06T14:36:00.003-05:00

desde hace unos meses me embarque en una aventura maravillosa que implica una nariz roja y mucha sensibilidad. un viaje en montaña rusa en el que te muestras tal como eres y no tienes miedo al ridiculo. y desde hace esos meses vivo un poco mas feliz.

el aprendizaje es diferente, divertido y duro. y las ganas de saberlo todo y hacerlo todo me ganan, y hacen que mi nariz sude y se rompa. pero hacen que se mantenga conmigo todo el tiempo, como una nueva compañera a la que he aprendido a amar con todas mis fuerzas.

hace poquito tuve un nuevo taller. 2 dias, 14 horas y muchos juegos. 20 personas que, igual que yo, fueron con todas las ganas de jugar, experimentar y dejar salir a ese payaso que les ayuda y los alimenta tanto.

y esas 20 personas se convirtieron en mi tribu por esos 2 dias. fueron mis (nuevos) amigos, mi (nueva) familia, mis pilares para poder ser yo y no tener miedo. con ellos jugue, mire, sonrei, almorce, dormi. con (y de) ellos aprendi, y me diverti muchisimo viendolos con esa nariz roja con la que ahora me identifico tanto.

y mi tribu se mantiene, aunque no la vea todo el dia durante dos dias y aunque no sepa cuando los vuelva a ver. se mantiene porque un pedacito de sus corazones ya se instalaron en mi, y yo he dejado un pedacito de mi vida en ellos tambien. se mantiene porque compartimos una pasion y una forma de ver la vida que solo los locos (y estas tribus) tienen.

gracias personas. por compartir, enseñarme y aprender conmigo.

no se siente bien...

2010-11-26T08:51:00.007-05:00

que te digan algo que nunca esperaste escuchar. (y que sea la persona menos esperada).
un beso a la distancia (y distante).

el ardor de ojos despues de haber llorado. (y las ojeras que vienen como regalo adicional).

el (mi) silencio.

mis manos destrozadas, aun sin saber por que.

la decepcion de algo que soñaste tan lindo.

darte cuenta de que la gente es mas humana de lo que pensabas (que pena no?).

tener lejos a angeles tan fundamentales para poder (o acordarte como) volar.

que te ensucien las alas.
no poder dormir por pensar (o despertarte por lo mismo).
esta tristeza recurrente que no me deja en paz.

no poder ver(te).

las ausencias (fisicas, mentales, de letras).

esperar. esperar. esperar. (y seguir haciendolo).

[nos ayudan? prometo una de mis mejores sonrisas a cambio.]

las ausencias.

2010-11-24T12:15:00.003-05:00

cuando uno vive solo, se acostumbra a estar sin gente por mucho tiempo. por dias, semanas, y a veces meses, te acostumbras a llegar a casa y tener un silencio muy propio y muy tipico de esa soledad nocturna. y hasta te llega a gustar.

el problema viene cuando ese silencio ya no es por la costumbre de estar solo, sino por la ausencia que deja alguien mas. y ese silencio se vuelve un estruendo, y te agobia, te incomoda, y no te deja dormir.

hace varios dias que mi mapache esta lejos por cosas, cosas y cosas. y yo lo extraño. y aunque debo confesar que el (mi) silencio me gusta y lo disfruto, este silencio ya es mas largo de lo normal y lo estoy empezando a odiar. este silencio se ha convertido en una larga serie de ausencias, y a esas las hemos odiado desde siempre.

[ven rapido que te extraño. ya no quiero dormir mas noches si no estas. ya no quiero mas ausencias.]

otro dia capicua.

2010-11-10T16:03:00.002-05:00

y quiero que sea magico. como estos ultimos dias que me han sabido regalar mucha mucha mucha magia (de la mas linda ademas).

[consigna del dia: que sea inolvidable. aunque solo sea por un parpadeo instantaneo.]

nuevas sensaciones (y nuevas preguntas).

2010-11-09T10:32:00.005-05:00

las personas somos muy diferentes. todos pensamos de formas distintas, sentimos de formas distintas, actuamos de formas distintas. en eso esta lo dificil y lo divertido de vivir.

sin embargo, la vida hace trampa, y te pone en el camino a gente que piensa, actua y siente como tu. y luego de la sorpresa inicial (y la sonrisa que viene adjunta a eso), uno se empieza a hacer preguntas. muchas preguntas.

como es eso posible?
en realidad puede haber alguien que piense tan igual a mi?
eso es bueno? malo? normal?
por que?
eso quiere decir que ya no hay secretos entonces?
y ese alguien, sonrie de la misma manera?
mira de la misma manera?
siente de la misma manera?

y asi, miles de preguntas. algunas se responden casi al instante con un si contundente y rotundo. otras se demoran un poco mas en llegar, pero llegan. y nos sorprenden de la misma forma que la primera vez.

y surgen nuevas sensaciones, nuevas emociones, nuevos miedos y nuevas preguntas.
durara para siempre?
algun dia me (se) aburrira?
algun dia se alejara?
que va a pasar ahora?
como manejo esto nuevo entonces?

aun no tengo las respuestas para todas las preguntas. aun hay algo de miedo, de confusion, de incertidumbre. pero sonrio. porque se siente bien paja. y ese es un regalo incomparable.

el mejor respiro.

2010-11-03T16:30:00.003-05:00

llegue de viaje ayer. me fui por tres días (que parecieron una semana despues de todo lo que hicimos, conversamos, reimos y vivimos) y aun tengo la sonrisa bien plantada en los labios.

nunca habia viajado con mis bestias. siempre que salia la chance de hacerlo, me entusiasmaba la idea, pero terminaba desanimandome al final por razones que ya no vienen al caso. hasta que llego cusco como una idea de viaje que me fascinaba, y me entusiasmo mas hacerlo con mis bestias al costado.

compramos los pasajes con meses de anticipacion, y contabamos los dias para estar todos juntos de nuevo viajando, conociendo, diviertiendonos y siendo nosotros, que es lo mejor que sabemos hacer. hasta que llego el dia.

desde que me subi del avion el 30 de octubre, hasta que me baje de el ayer, no he parado de sonreir. a pesar del poco sueño (y mi profundo sentimiento marmotesco), de los malos entendidos (solo a veces), de no estar todos juntos todo el tiempo, y de las dificultades propias de un viaje algo accidentado, tengo una sonrisa tatuada desde el martes y se que no me va a abandonar en un buen tiempo.

mis rendidas gracias, mis bestias preciosas, por ayudarme a recordar lo que es estar con ustedes y ser tan feliz, solo tomando sopa de pollo y viendo voley. solo caminando por la calle y diciendo tonterias. solo tirandonos en el pasto para captar la mejor foto. solo haciendo nada. y todo, porque en verdad el viaje fue todo para mi.

les amo con pasion, locura y frenesi (de verdacito).

es rico no?

2010-10-21T12:50:00.005-05:00

cuando llegas a un sitio y te saludan con una sonrisa.
cuando llega un mail a tu bandeja diciendote que te quieren mucho.
cuando te ries sin parar de tus propias tonterias.
cuando recibes una mirada de travesura complice.
cuando ves dormir a alguien que quieres mucho.
cuando te chupas los dedos porque tienen chocolate.
cuando te despiertas temprano y te abrazan para que no te de frio (y te de mas flojera pararte).
cuando te pones pijama despues de haber estado todo el dia en ropa de chamba.
cuando al dia siguiente te acuerdas de tu sueño.
cuando te regalan un guiño.
cuando escuchas una cancion y te transportas, magica y automaticamente a otro lugar.
cuando terminas agotado por haber ensayado horas de horas.
cuando alguien te abraza fuertefuerte.
cuando sientes que has aprendido aunque sea una cosa en el dia.
cuando encuentras a alguien que le guste la luna tanto como a ti.
cuando dibujas algo completamente primarioso y sientes que eres el dueño del mundo.
cuando cantas a voz en cuello, sin importar si no cantas bien.
cuando te regalan un chocolatito solo para calmar el antojo.
cuando le das un beso a un niño.
cuando sabes que tu dia valio la pena, solo por una cosita.

si, es bien rico.

cuando cantas (y encantas), haces reir (y ries tambien).

2010-10-15T09:31:00.004-05:00

ayer, despues de meses de ensayos, horas extras estando en la oficina, dedicación, cansancio, estres, mucho esfuerzo y chamba de la dura, fue nuestra presentacion del coro y del grupo de clowns barrick.

estabamos nerviosos, preocupados, algo tensos tambien. teniamos miedo de que se nos fuera la voz, de que salieran gallos, de no acordarnos la letra, de no hacer reir. sentiamos los nervios tipicos de una presentacion en vivo y con publico conocido encima.

pero llego la hora. nos paramos con nuestros sacos y corbatas fuccias, y cantamos. con fuerza, emocion y muchas ganas. la profe estaba tan contenta que se le salia la sonrisa por los ojos. la gente aplaudio y hasta pidio "otra". y el "coro barrick" termino con algo de dolor de pies, la boca un poco seca de tanto canto, y feliz. feliz porque el esfuerzo valio la pena y porque veiamos las sonrisas de todos dibujadas en los labios.

ahi nomas llegaron los clowns. me quite el saco fuccia, me puse mi camison de abuela y mi nariz, y acompañe a mi tropa en esta primera aventura. moriamos de miedo de que nadie se riera, y de ser unos bodrios. hasta que llego el "reinita" salvador y alentador de mario, y esas primeras risas fueron como inyecciones de energia, como mas ganas de que las cosas funcionen y salgan no solo bien, sino simplemente perfectas.

y asi fue. la gente se rio, y mucho. los niños nos acompañaron y no se aburrieron, y hasta el gerente general se puso su nariz roja al final. terminamos cansados, muertos de calor y felices. no solo porque salio lindisimo, sino porque pudimos compartir algo que simplemente nos hizo sonreir con el corazon. y esas sonrisas son de las que se tatuan y no se borran jamas.

mis rendidas gracias cantantes y payasos. por el esfuerzo, las ganas y la magia que han tatuado en mi corazon. (que se repita, que se repita!!)

hacia tiempo que no...

2010-10-12T08:27:00.003-05:00

tenia un feriado para mi sola.
me dormia viendo tele (que rico es no?).
disfrutaba viendo teatro.
me echaba en la cama, completamente cansada y completamente feliz.
cargaba a un bebo chiquitito (y lindisimo).
tomaba un frap de moccha con el viento humedo en la cara.
me reia a carcajadas.
iba a un mercado.
abrazaba fuertefuerte a mi papi (y le decia que lo quiero mucho).
me despierto antes de que el despertador suene, a pesar de que vivo cansada.
hablaba con mi sis. y ayer que vi un mail suyo fui feliz. completamente.
me quejo por las miles de cosas que tengo que hacer. aunque a veces pida chepi.
veia mis cuadernos, y la sensacion me haya hecho sonreir.

todas estas cosas pasaron hace unos dias, y se siente bien paja.

un angelito characato casi desconocido.

2010-10-07T17:27:00.005-05:00

cuando uno vive, y viene a trabajar todos los dias, y sigue una rutina, y piensa que no hay novedades en ningun frente, no se da cuenta de que pueden haber por ahi angelitos disfrazados de personas comunes, que no solo se preocupan por ti, sino que hacen que sonrias aun sin quererlo.

en mi cubo me cruzo todos los dias con muchas personas. de muchas formas de ser. y he tenido la oportunidad de hacer algo con un grupo de estas personas que me ha permitido no solo divertirme, sino tambien conocerlas un poco mas.

desde hace unos dias mi cabeza esta "en otra parte". y piensa mucho acerca de un "problema" que no me deja tranquila. lamentablemente (o afortunadamente) no puedo disimular, y algunos de mis amigos (porque ya son mis amigos) se dieron cuenta de que algo pasaba.

hoy, despues de las correteaderas en el ensayo general, ver a jime (y abrazarla fuerte), reirme y vestirme como un clown completo, me puse nuevamente a pensar. y ese "problema" se colaba cada vez que aparecia un momento libre.

a mi lado estuvo ramiro. todo el tiempo. todo. incluso se sento a mi costado en el almuerzo. para no dejarme pensar. para hacerme sonreir. para que pudiera ser yo. como siempre y sin problemas. simplemente yo.

al llegar nuevamente al cubo, la mano me picaba por escribir "gracias". de esos sinceros y grandes, porque aun me cuesta creer que exista gente asi en el mundo. una vez mas, el roche me gano y me comi las letras. y para mi gratisima sorpresa, llego a mi bandeja de entrada, un mail que decia simplemente "todo va a estar bien". y magicamente, sonrei de nuevo. porque ramiro, sin saber, ha hecho que este dia valga la pena.

y yo se lo agradezco haciendo lo unico que puedo hacer: escribir. gracias RA. por ser mi compatriota, por la preocupacion y por hacerme sonreir y reir como hoy paso. eres el angelito que me ha regalado este cubo.

la mejor combinacion.

2010-10-06T09:42:00.002-05:00

aunque nunca me ha gustado sobremanera ser una abogaduchis minera que cumple un horario de oficina y se viste de sastre, creo que esto viene tambien con algunas satisfacciones. y no solo laborales y/o profesionales (aunque tambien son un bonus track).

estar en los dos talleres de mi chamba es una linda experiencia. no solo porque aprendo algo nuevo y sigo haciendo (dentro de mi chamba) lo que me gusta tanto, sino porque llego a conocer a gente con la que tal vez nunca llegue a trabajar. pero que es lo maximo.

bromear con ramiro, alex, javier, july. conversar con lucho, carlos, katia y adriana. saber que son tan parecidos a mi en algunas cosas y que podemos reirnos sin parar, aunque estemos en la oficina, es genial.

es simplemente la combinacion perfecta. porque no solo hago lo que quiero. sino que a fin de mes me pagan por eso. bravazo.

nacio Alejandro.

2010-10-04T14:49:00.002-05:00

(post pensado desde el 17 de septiembre, y elaborado mucho despues debido a las multiples obligaciones de este duende cacheton).

vivir un nacimiento es algo especial. muy especial. saber que como seres humanos y falibles, tenemos la magica capacidad de hacer un milagro, dando vida a otro, es simplemente maravilloso.

vivir el nacimiento de una personita a la que ya adoras aun sin conocerla es aun mas agico y maravilloso. y eso me acaba de pasar por tercera vez con el nacimiento de mi sobrino Alejandro (asi con mayusculas y todo).

si bien las expectativas de hacer crecer a la familia no estaban en los planes de mi hermana y mi cuñado, y hubo lagrimas, gritos e incomprensiones al principio, alejandro se fue colando en la ilusion de todos como un rayito de sol que se mantenia a pesar del invierno cada vez mas frio en lima.

y finalmente, un 17 de setiembre, nacio. despues de no querer salir (yo hubiera hecho lo mismo, hacia mucho frio para salir de la barriga de la mama que estaba calientita!) y de hacer sufrir a mi hermana con un parto sin epidural, nacio. con el ceño fruncido y la boquita como un punto. lindo.

y eso me hace feliz. aunque por ser duende no pueda verlo como me gustaria, me hace feliz saber que hay una personita linda y chiquitita a la que puedo engreir, educar y querer mucho.

y estas letras son mi homenaje para Alejandro. porque ya lo adoro incluso cuando era un pequeño frejol, y ahora que puedo verlo es aun mas lindo todo.

(prometo cuidarte y jugar contigo como lo hice (y trato de hacer) con tus hermanos. gracias por hacerme sonreir de solo pensar en ti.)

(des)nutrida.

2010-09-06T08:49:00.004-05:00

es increible como hay cosas que con solo verlas, te alimentan el alma, te alegran el corazon. es como si te pusieran una inyeccion y magicamente te pones contento. y sonries. y el mundo es lindo simplemente porque hay cosas lindas en el.

y esa nutricion tan rica y tan buena a veces perdura, y sientes el alma gordita y llenita de cosas buenas, de imagenes preciosas, de musica y de sensaciones que te hacen estar bien.

pero a veces (solo a veces) te pinchan el globo al dia siguiente y regresas a la desnutricion. y tienes hambre y haces puchero. porque te dan guisantes y porque ademas no hay helado de postre. hasta que te las ingenias para nuevamente nutrirte y volver a sonreir.

y asi y asi. para no perder la costumbre.

la primera nariz roja.

2010-08-27T10:01:00.002-05:00

ser duende tiene sus ventajas. y una de ellas es que me han dado la oportunidad de meterme a un mini taller de claun, para hacer una presentacion en noviembre frente a todo el mundo y alrededores.

y ayer por primera vez nos pusimos nuestras rojas y redondas narices. y aunque debemos recordar varias reglas cuando estamos con ellas, es divertidisimo saber que podemos ser clauns aunque sea por un ratito. y aprender de todo lo que nuestro payaso (y el de los demas) nos ofrece.

en la clase de ayer debiamos decir "si" a todo. y aunque no pudieramos manejar una situacion, la unica respuesta posible era un si. rotundo o dubitativo, pero un si. y la risa surgia como el unico remedio a la indefension en la que te ponen como claun.

y eres fragil. dudas, sudas, te pones nervioso. pero los demas te miran con cariño y aplauden al final. los demas de tu tribu te protegen, y hacen que te sientas comodo aunque no sepas nada de lo que estas haciendo en ese momento.

y sonries. te olvidas del mundo y te diviertes. porque tu claun te lo permitio. y tu tribu estuvo ahi para protegerte.

y eso es bien paja.

"con fe doctorcito. siempre con fe."

2010-08-11T08:59:00.004-05:00

el teatro, ademas de ser una de las artes escenicas que mas me gustan, es probablemente la que mas me enseña. en todos los aspectos y con los mensajes mas evidentes o mas escondidos.

la ultima obra que he visto no fue la excepcion. se llama "la puerta el cielo" (escrita y dirigida por alfonso santistevan), y me ha transmitido un mensaje no solo bueno, sino de esos que se quedan grabados en la memoria por mucho tiempo.

viendo la obra, me di cuenta de que vivo en un pais no solo lindo, sino tambien carente de muchas cosas. carente de solidaridad, de compañerismo, de ausencia de prejuicios, pero sobre todo de memoria. nuestro pais olvida tan facilmente, que las cosas vuelven a pasar sin que podamos hacer nada por evitarlo.

y eso nos va quitando de a pocos las ganas de creer. nos va quitando poco a poco la fe. y va construyendo un surco cada vez mas grande entre las personas que se creen "diferentes" al resto.

uno de los personajes de la obra se llama rosa, baila salsa y rie siempre. con esa sonrisa sincera y contagiosa que te alegra el cuerpo. rosa cree, cree fervientemente en su vida, en su pais, en su felicidad (a pesar de ser pobre y vivir en la vistoria). y rosa nos hace creer que aun es posible ser feliz y salir adelante.

con fe. siempre con fe.

lamentablemente, nuestra fragil memoria no solo olvida los malos acontecimientos. borra tambien de nuestra mente la capacidad magica que tenemos todos de creer. y de hacer nuestras vidas mejores con esa cuota de fe que es siempre tan importante.

ahora, con la memoria refrescada y sonriendo como rosa, creo. en mi, en la gente y en mi pais. aunque suene a discurso politico y piensen que es floro. igual creo y seguire creyendo. para empezar a mejorar de a poquitos y hacer que no olvidemos una vez mas.

una (mi) nueva familia.

2010-08-02T11:17:00.004-05:00

hace un poquito mas de siete meses era una feliz desempleada, ex-duende minero, completamente decidida a cumplir un sueño, postergado por mil y una razones, pero que no dejaba de rondar mi cabeza en los 28 años que tengo de vida.

y asi, como por arte de magia, cuatro dias despues de mi renuncia, llega a mi inbox una convocatoria para el taller de actuacion con bruno odar. bruno odar, wow. y aunque estaba completamente entusiasmada con la idea, me moria de miedo. pero con miedo y todo, me inscribi. y entre.

y empezaron las clases. y asi como jugando conoci gente, jugue, me rei a carcajadas, corri por el parque, le perdi un poco de miedo al publico. aprendi muchisimo. me cai y me ayudaron a levantarme. abrace y recibi muchos abrazos.

hice amigos. amigos de verdad. de esos que te hacen sonreir incluso solo al pensar en ellos. y luego vinieron "los del otro grupo", y se convirtieron tambien en mis amigos. y fue bien paja estar todos juntos en esto.

hace dos dias fue nuestro examen. y aunque todos moriamos de miedo, estuvimos juntos. y fue increible recibir todos esos aplausos y toda esa buena vibra. fue increible saber que pudimos y que seguimos en esto. que tenemos que sacarnos la mugre y chambear, pero que estamos juntos. y eso se siente muy bien.

hace dos dias descubri que tengo una nueva familia. una familia creada gracias a una pasion compartida, y a esas ganas de hacer las cosas con el corazon (y cojones, muchos cojones).

gracias por el sabado (y todos los dias previos) y por haberse convertido en mi nueva familia. los quiero mis diez talentos.

la (mi) maquina de escribir (no esta) malograda.

2010-07-30T00:54:00.003-05:00

es dificil resumir y explicar los mensajes que uno recibe todos los dias. y es magica la forma que tiene el mundo de regalartelos justo en el momento mas indicado.

lo unico que puedo decir es que hoy recibi un mensaje lindo, con una pelicula, una maquina de escribir, y la letra "a". y lo unico que quiero decir es que yo no temo. y que a mi maquina de escribir no le falta ninguna letra.

entonces, no tengo miedo de decir te amo. no tengo miedo de completar la frase con esa letra faltante en alguna maquina de escribir (pero no en la mia).

no tengo miedo de decirlo ni de vivirlo. porque no, no quiero esperar 25 años para empezar a vivir. porque quiero que mi vida este llena de muchas otras cosas que no sean nada.

[este mensaje es para ti, mi mapache. prometo explicarte a tu regreso y hacerte ver "el secreto de sus ojos" que fue hoy la que me regalo este mensaje. porque quiero decirte siempre que te amo y porque quiero vivir una vida llena de todo contigo. sin ninguna nada que ronde nunca.]

es dificil.

2010-07-29T18:27:00.002-05:00

mantener la calma.
sonreir (a veces).
serenarse y pensar con la cabeza fria.
no tener miedo.
dejar la flojera y ponerse a hacer. lo que sea, pero hacer.
no extrañar(te).
no pensar(te).
entender lo que los demas quieren decir (y lo que uno quiere decir tambien).
tomar decisiones dolorosas.
recibir decisiones dolorosas.
asimilar y seguir adelante. aunque joda. aunque duela.
levantarse (de nuevo) y caminar.
evitar que la rebeldeaguadeojos caiga por las mejillas.
sabernos solos.
sabernos unicos.
sabernos fragiles.
querer y no poder.
deber y no querer.
estar triste.
dar vueltas alrededor y no encontrar a nadie.
tener las manos llenas y no poder invitarle nada a nadie (porque no hay nadie).
estar azul (y escribir con negro).
decir o hacer sin herir.
vivir (aunque luego sea lindo).

[aun no se lo que vaya a pasar y como sea lo que viene. aun tengo miedo y no me gusta. lo unico que se es que quiero que quede registrado que trate. que trato aunque a veces me es compicadisimo. ojala algun dia te des cuenta.]

creer en lo que hago.

2010-07-22T14:50:00.006-05:00

[post renombrado y escrito un par de dias despues de la fecha que aparece en la publicacion. a veces se me olvidan las cosas, debo confesarlo.]

ayer tuvimos funcion. y como todos los domingos de flojera, me costo un poco llegar a barranco a las 6:30 para empezar a chambear. dejar mi camita calientita y empezar a cargar cosas, pegar alfombras y cuadrar caja.

pero cuando uno mira llegar a la gente, acomodarse en su silla y disfrutar de una bonita obra, siente que el esfuerzo valio la pena. y aunque a veces queremos que el teatro este repleto y la gente aplauda hasta que tiemble el suelo, esas funciones intimas y chiquitas tambien tienen su encanto. ayer, con 30 personas y y buenas actuaciones, la gente salio satisfecha y contenta de haber ido a ver la obra.

y yo, con el cansancio tirado a la espalda y una sonrisa, me di cuenta que hay que creer en lo que hacemos, siempre. que hay que saber que la pasion que sentimos no debe desaparecer jamas. en nada de lo que hagamos, asi sea grande o chiquito. debemos creer con fervor y mucha fe que "eso" funciona, y que los demas lo van a notar y lo van a disfrutar tanto como nosotros.

sino, no estaria ya 7 meses en un taller de teatro, cumpliendo un sueño guardado por mucho tiempo en un cajon. sino, no estaria trabajando para ver puestas en escena ya obras lindas. sino, no escribiria en este accidentado blog.

hay que creer entonces. si empezamos a hacerlo, estoy segura que el mundo se va a volver mas bonito de lo que ya es.

(es su turno ahora. tienen tarea.)

un compromiso recien nacido.

2010-07-16T08:49:00.003-05:00

han pasado 22 meses desde que mi mapache y yo estamos juntos. son casi dos años de muchas cosas, alegrias, esfuerzos, pruebas y confianza. casi dos años en los que hemos pasado por casi todos los estados y, con paciencia y confianza, los hemos sabido asimilar y superar.

pero son tambien 9 meses desde que decidimos estar juntos para siempre. y desde hace nueve meses concebimos un compromiso que tambien ha estado lleno de muchos estados.

hoy, en el doble aniversario/mesario, nacio ese compromiso bebe. es lindo y cacheton como su mama. ahora nuestra tarea es cuidarlo, alimentarlo y darle mucho cariño para que crezca y sea lindo lindo lindo siempre.

(tenemos tarea por hacer, mi mapache. pero creo que es una tarea linda no?)

feliz 22/9. ILD.

la practica... hace al maestro?

2010-07-15T08:53:00.004-05:00

cuando hace dos años pense en hacer un blog, lo hice con la ferviente conviccion de que debia escribir todo lo que se me pasara por la cabeza para asi tener "mas practica" y poder, algun dia (no tan lejano) escribir algo con consistencia y cuerpo. algo mas que algunas lineas posteras.

y aunque al principio la tecnologia no era de mis mejores amigas (le era completamente fiel a mis -ahora algo olvidados- cuadernos), poco a poco este mundo me fue conquistando. y empece a escribir (a tipear en realidad) com un poco mas de frecuencia.

tengo casi 200 posts en un par de años, y aunque la frecuencia con la que escribo no es la que me gustaria, siento que ahora (como dice la rulosa) suelto mas la mano y simplemente me djo escrbir. aunque salga un post precioso o salgan dos lineas sin mucho sentido. pero me gusta. y me gusta saber que (aunque no son muchos) tengo mis lectores fieles (gracias por eso).

asi que a seguir escribiendo. para confirmar el dicho que es muy muy muy cierto.

responsabilidad.

2010-07-14T11:25:00.004-05:00

ayer, mientras conversaba con mi fruta favorita (a quien adoro), y hablando de muchas cosas, salio el tema de la responsabilidad. y ayer, despues de esa larga y linda conversacion, llegue a una conclusion cierta pero algo dolorosa.

cuando uno crece, no solo es mas libre, sino que es (sobre todo) mas (mucho mas) responsable. y la fruta hizo una comparacion perfecta: cuando tu eres grande, te das cuenta de las consecuencias de tus actos. si pintas una pared, sabes que alguien te va a llamar la atencion por lo que hiciste. no es como un niño de 5 años que simplemente pinta porque le parece divertido, sin pensar en lo que puede pasar despues. si siendo grande, haces sin pensar, es porque simplemente no has crecido. no has madurado lo suficiente como para llamarte "adulto".

y si, se que soy la mayor defensora del niño interno y de jugar hasta decir basta. pero hay situaciones/decisiones/condiciones/problemas que no podemos afrontar como un niño grande de 28 años.

y tenemos que crecer. con todo lo que eso implique. bueno o malo.

y aunque a mi me cuesta admitirlo, se que hay gente a mi alrededor que aun no crece lo suficiente. y que no se da cuenta de muchas de las consecuencias de los actos que realiza. pero, a diferencia de otras veces, no estoy para enseñar. aunque quisiera, se que no tendria mucho sentido, porque ese proceso lo debe vivir cada uno a su propia manera.

y yo, debo esperar. aunque me joda en el alma.

los 7 de la suerte.

2010-07-12T10:16:00.004-05:00

dicen que el 7 es un numero que trae buena suerte, y ademas, hay muchos 7 rondandonos todos los dias.

hoy, ese numero tiene un mayor significado para mi: hoy mi pablo hermoso cumple 7 años de existencia en este loco (pero lindo) mundo. 7 años. y (aunque suene a vieja nostalgica) me acuerdo como si fuera hoy mismo cuando nacio y miraba a su mama desde la cuna de la clinica, tranquilo y feliz, con esos ojos preciosos. me aucerdo clarisimo cuando lloraba por leche, y tuve que prepararle la formula (teniendolo en brazos) porque su mama dormia de lo cansada que estaba. me acuerdo clarisimo cuando tuve que irme aberlin, y me lleve como recuerdo sus manitos.

me acuerdo el dia de su operacion y el simultaneo nacimiento de su hermano. y los desdoblamientos de toda la familia para estar con ambos a la vez. y de su sonrisa a pesar del parchesote en el cuello.

me acuerdo todos los dias de su risa, de sus saltos, de su baile (un poco descordinado como el de la mama). me acuerdo todos los dias de su voz, de su inteligencia , de sus palabras en ingles y sus chistes. de su aficion al futbol, de su amor por el mar, de sus pelitos rubios en el cuello. de sus abrazos sinceros, de sus renegadas y sus engreimientos. me acuerdo de el todos los dias porque es uno de mis motores y porque lo amo con toda mi vida y toda mi alma.

felices 7 años ahijado precioso. sigue viviendo y siendo feliz como hasta ahora. te lo mereces. siempre.

llorar (cuando sea necesario).

2010-06-29T12:09:00.004-05:00

hace un tiempo me prometi no volver a llorar frente a la gente. me prometi llorar sola cuando fuera estrictamente necesario y estuviera completamente sola.

tambien me prometi no llorar por nadie que no sea yo. por algo que hice o dije y estuvo mal o me hizo daño. pero a veces esas promesas no se llegan a cumplir, y pasan en los lugares menos esperados.

esta vez mi gente del taller vio salir mi rebelde aguadeojos. y aunque la vergüenza siempre se apodera de mi y hace que no haga ni diga nada, esta vez simplemente me deje llorar.

y a pesar de la tristeza y la confusion en mi cabeza, me reconforto mucho saber que hay gente que se preocupa por mi. que me conoce 6 meses y se preocupa por mi.

y hoy, despues de la rebelde aguadeojos, sonrio. porque recibi abrazos, sonrisas, guiños y mucho cariño asi de gratis y sin pedirlo. porque se que soy importante para los demas y que ademas me lo demuestran.

(gracias infinitas por todo, amigos rebeldes. gracias por mirarme y por ayudarme a levantarme. a pesar de que a veces uno no entienda. gracias por compartir la pasion y por caminar conmigo en este nuevo camino. les quiero tanto.)

nuevos, y de toda la vida.

2010-06-27T23:21:00.003-05:00

el sabado tuve una demostracion de amistad de las mejores en mucho tiempo. y eso me esta alimentando el alma hasta ahora (para que vean que esos alimentos son los mas nutritivos).

el sabado fue mi super-duper-archi-mega anticuchada profondos la reposicion de la capitana. y aunque mis señores padres estaban aca, tuve taller en la mañana y el tiempo se me hacia cada vez mas corto, llegue. y comparti con gente a la que quiero mucho, un rato lindo, todo por el amor a esa cosa que me hace tan feliz: el teatro.

y lo mas bonito y lo mas feliz de toda esa tarde llena de anticuchos, picarones, risas y humo de carbon, fue ver a mis amigos sentados ahi solo para apoyarme. maria y paloma llegaron conmigo y se quedaron de largo. palo solo fue a comer papa sancochada y picarones (es vegetariana!), maria comio como 4 porciones solo porque sabia que asi yo tenia que pagar menos tarjetas.

llego pamela con fausto y ricki. y fue lindo verlos. y lindisimo jugar con fausto y que me diera un beso chupon y me alegrara el dia como lo hizo. me encanto ver a estas personitas recien encontradas y que son parte de mi vida, compartiendo conmigo. me encanto saber que cuento con gente, que a pesar de que conozco poquisimo tiempo, me ayuda y me acompaña. y es mi amiga.

la fruta llego tarde, pero llego. y comio con gian con un gusto incomparable. y lo mas lindo de todo fue esa conversacion del auto (gracias porla catarsis!) y ese "te quiero mucho kiwis" al final del camino. te quiero fruta. muchisimo. gracias por ser mi hermana y por caminar conmigo siempre. te adoro en serio.

y sabados como el de ayer me demuestran que aun podemos creer. en la amistad, en esa fraternidad que todo el mundo cree que ya no existe. sabado como el de ayer me demuestran que tengo amigos recien encontrados y amigos de toda la vida, a los que atesoro con todo mi corazon. y a los que agradezco infinitamente porque me dan un espacio en el suyo.

los niños.

2010-06-17T08:46:00.002-05:00

siempre me ha gustado compartir mi vida con niños. son esa cuota de inocencia y pureza que le falta a la gente grande y al mundo. son (por suerte) esos pequeños recordatorios de que el mundo es lindo y que se puede mantener asi si todos fueramos un poco como ellos.

amo a mis sobrinos. y no puedo esperar para conocer al tercero que ya viene en camino. ellos, con sus ocurrencias, sus miradas traviesas, sus risas completamente francas y todos sus detalles, hacen que mi mundo sea un poquito mas colorido todos los dias. me encanta recibir un beso de ellos, y escucharlos reir es como la recarga de mis baterias siempre.

mi lore va a ser mama, y no puedo esperar a conocer a andré. va a ser un bebe precioso y ruloso, y ya quiero verlo para apapacharlo. luciana acaba de nacer, y para mi es increible que emma ya sea mama. tengo ganas de verla tambien y de verla sonreir con esos hoyitos, igual que su mama.

ayer conoci a fausto. y es uno de los bebos mas hermosos que he visto. es tierno, divertido, hablador y dulce como el solo. no tiene vergüenza de hablar con "las amigas del teatro" de su mama, de darles un beso, de contarles sobre sus cuentos y sus preferencias culinarias ("yo como chancay"). ayer, mientras jugaba y conversaba con el, me di cuenta de que es cierto: muero por los niños.

y yo, a imagen y semejanza de ellos, quiero seguir siendo una niña. jugar, sonreir y ser yo sin miedo. porque es la mejor forma de vivir. y de hacer que los demas vivan.

(gracias pame por ese regalito tan lindo ayer. te quiero.)

(este año si.)

2010-06-08T15:38:00.002-05:00

hace cinco años conoci a una rulosa niña en una verdeselva. y aunque debo confesar que al principio pense que era muda, me cayo muy bien.

la verdeselva, un paquete de picaras y un baño en el rio (con champu y todo) hablando de sabina, hizo que nos volvieramos amigas. o por lo menos el principio de eso.

hoy, a cinco años de conocerte, con fotos hechas, viajes compartidos, miles (y literalmente miles) de mails enviados y re-enviados, cocinadas (punk-ekes, tortamoka, tallerines y demas), pintadas de estante, cuadernos compartidos, salir a huaringas a las 12 solo para probar el maracuya sour (y seguir con la bomba... y los miles de vasos de agua repartidos por toda mi casa al dia siguiente), ensayos hasta las 4am, abrazos, risas y rebeldeaguadeojos hacen que no solo sepa que eres mi amiga, sino mi hemanitanega. por donde lo mires y para siempre.

hoy cumples 27, y aunque no te di tu cartel para abrazos gratis, te regalo este post como primer regalo del dia. de tu dia.

feliz cumpleaños nega hemanita mia. feliz dia. todos todos todos los dias (lo mereces).

te adoro.

y vino otra mudanza.

2010-06-03T08:52:00.003-05:00

hace exactamente un mes empece a trabajar como abogaduchis de nuevo. y antes de que entrara me dijeron que nos ibamos a mudar de oficinas al poco tiempo. bueno, el momento llego. y todo el mundo mete sus papeles, files, utiles, libros y demas en cajas de carton, desechando "lo que ya no sirve".

es increible la cantidad de cosas que hay "para desechar". y es increible ver como en algun momento guardamos algo pensando que puede servir, y luego lo desechamos de plano, sin pensar. diego, mi ex-jefe (hoy compañero de trabajo... si, yo tambien crezco), me mostro un mail mio del 2007, cuando era su practicante y lo ayudaba en miles de cosas (!).

este proceso de mudanza me puso a pensar en nuestro arraigo a las cosas. en nuestras formas de alargar su existencia, a pesar de que sepamos que "ya no sirven". al final quien decide que sirve y que no? al final como hacemos para guardar tantas cosas (o tan pocas) y quedarnos solo con lo mas importante?

yo a veces no puedo. tengo dos cajas llenas de cosas que para mucha gente no tienen ningun valor. y sin embargo son para mis los tesoros mas lindos y mas valiosos de todo el mundo mundial (como diria mihermanito).

entonces mundo: nos dejas guardar algunas cositas mas? a veces nuestra memoria no es tan grande como tu... si?

hace dos años...

2010-05-21T12:17:00.003-05:00

(me gusta tener un blog para hacer homenajes. y este va nuevamente para ti maia.)

hace dos años escribi un post cumpleañero porque vivias en el futuro, tomabas te, tenias un esposo casimagister y habias aprendido a hacer galletas.

hoy, a dos años de ese post, ya no tomas te, tu esposo (y tu) son magisters, y comes... mmm... bueno, comes un poco de todo. ya no vives en el futuro, pero sigues estando lejos (fisicamente. solo fisicamente).

hoy cumples 28. y me hace sonreir saber que hable contigo y que puedo abrazarte siempre. solo cerrando los ojos.

felices 28 maia con leshe. feliz dia. todos los dias.

las costumbres y el amor.

2010-05-19T14:30:00.004-05:00

cuando uno se enamora, casi siempre los primeros momentos de esas historias son simplemente magicos. porque todo es cantar de pajaritos, nubes de colores, sonrisas y felicidad.

pero el tiempo pasa. y uno empieza a conocer a la otra persona, y empieza a saber cuales son sus costumbres, sus manias, sus formas de vivir y de ser dia a dia.

y los pajaritos callan un momento, las nubes vuelven a ser blancas (y a llenar el cielo para convertirlo en una panza de burro), y las sonrisas a veces se vuelven caras de fastidio, risa nerviosa o solicitudes de paciencia. de las mas grandes.

hace poco conversando con una muy buena amiga, me contaba que su esposo se demora mil años en bañarse, afeitarse y arreglarse por las mañanas. y sus hijos ya han tenido dos tardanzas en el colegio porque al papa se le ocurre "arreglarse como niña".

muchos hombres roncan (mi novio incluido). y dormir por las noches a veces se vuelve una tortura. sobre todo cuando nadie de tu familia ronca y no estas acostumbrado a ese ruido constante toda la noche.

una amiga se lava los dientes en la ducha. y el marido no soporta ver la pasta dental dentro de la ducha. y reniega cada vez que lo ve (osea, todos los dias).

y cosas como esas hay miles. miles. lo bonito es ver como las parejas se mantienen y se adaptan. porque el amor genera paciencia. y esa paciencia se convierte en una gran comprension para la convivencia.

y las costumbres (cuando son buenas) se vuelven conjuntas y los pajaritos salen otra vez de sus nidos y cantan. y poco a poco, con paciencia y mucho cariño, volvemos a pintar las nubes de colores.

y seguimos viviendo juntos. con y sin costumbres fastidiosas. pero con amor.

mis diez talentos.

2010-05-11T08:49:00.017-05:00

hay momentos en todas las vidas (las nuestras y las de los demas) en los que nos sentimos algo raros. en los que nos preguntamos "que estoy haciendo? me siento bien? soy feliz?"

y muchas veces, esa misma vida nos da regalos maravillosos, inesperados y de esos que son para siempre.

cuando renuncie a mi trabajo, pense que el (mi) mundo se iba a voltear de cabeza. para mi no existia mas "vida" que la de la oficina, de 8 a 8, con sastre y siendo abogaduchis aburrida.

es cierto que iba al teatro con frecuencia, pero como esa forma de "respirar" de vez en cuando cuando me sentia asfixiada. cuando sentia que mi mundo ya no me daba nada de nada.

y justo 11 dias despues de renunciar a la vida que conocia hasta ese momento, me regalaron no solo una nueva forma de existencia, sino muchos pares de ojos que ven el mundo diferente y me enseñan mucho desde ellos.

conoci a bruno. y su alegria y dedicacion para hacer lo que hace desde hace tantos años, me hizo entender que es posible vivir de tu pasion, que es posible creer en lo que haces a pesar de que todos digan lo contrario.

y conoci a mis diez talentos (que en realidad son un poco mas). y aprendi a quererlos y a admirarlos no solo como aprendices de actores, sino como las maravillosas personas que son.

la dulzura de andrea (que luego tuvo que irse, pero a quien igual recuerdo); la sonrisa y buen humor de pamela, siempre con su forma de hacerme reir; la practicidad de virna, y su voz ronquita (que tmabien se fue, pero que igual recuerdo); la mirada complice de maria, que se convirtio en mi kesekujen; la tranquilidad de paloma, siempre atenta a los demas; la chispa constante de elena, siempre salpicando (no pame?); dusan con su sonrisa y sus ojos chinitos, y su gran amor por eso que hacemos; pepa y sus ganas de hacer las cosas lo mejor posible, con una capacidad autocritica envidiable; pablo y esa forma de trabajo tan disciplinada y tan buena, con una aptitud de excelencia contagiante y linda; la capacidad de evolucion de martin, su fuerza y su carisma; el "mua" cada vez que francisco me saluda; las ganas de aprender de olenka; marcela y sus preguntas para tratar de entender todo, queriendo siempre ser mejor; y angela, con esa capacidad magica de concentracion y transformacion en cada clase.

y hoy, gracias a mis poco mas de diez talentos, sonrio. porque gane no solo compañeros de aprendizaje buenisimos, sino amigos geniales. y ellos, con todas sus formas de ser, me hacen sonreir siempre, aunque a veces el (mi) mundo sea una mierda.

(entonces doy mis rendidas gracias. por estos 4 meses tan gratificantes. este es mi pequeñisimo homenaje para ustedes).

cuando la tristeza invade.

2010-05-10T12:33:00.006-05:00

a veces cuando llega el invierno, la gente se pone mas triste. el cielo gris, la ciudad humeda y esa oscuridad tipica de lima por las mañanas, creo que hacen que la gente se sienta un poco mas melancolica.

este "invierno" (que ya no se si es invierno, otoño o una alargacion del verano) es diferente. aun sale el sol al medio dia y la gente aun sonrie pensando que es una continuacion del verano.

pero yo siento que ya nos invade esa tristeza tipica de lima en invierno. por lo menos siento que me invade a mi. por que? no lo se muy bien aun. pero me siento algo triste "de gratis" y hasta ahora no puedo explicar muy bien a que se debe.

y el clima no ayuda. y menos la hora a la que me levanto.

aun debo ordenar ideas, cabeza y corazon para estar tranquila. no se si bien, pero tranquila. aun hay muchos nuevos factores que me hacen estar emocionada/nerviosa/ansiosa/preocupada/y un largo etcetera. y eso no me deja pensar con claridad.

lo que si se es que me gustan algunas novedades en mi vida. y me aburren(?)/preocupan(?)/cargan(?) algunas otras que no son tan nuevas (o ya son muy viejas).

orden. germano, puro y duro. como el que siempre he tenido y me gusta tener. eso me ayuda a saberme bien (conmigo y con los demas) y a poder sonreir simplemente porque la vida es linda. asi de facil.

entonces a ordenar(me). sin intervenciones de nadie y con mi mas puro y limpio estilo germano-arequipeño.

(*) impulso catarquico emitido en plena oficina como parte de mis ganas de estar bien. solo eso.

y todo a un sol.

2010-04-26T23:52:00.003-05:00

nadie puede negar que el peru es un pais muy pintoresco. y que tiene gente valiosisima que, a pesar de las dificultades y la pobreza, se las busca para tener aunque sea un ingreso diario. y eso no solo los beneficia a ellos, sino a los suertudos compradores que pueden tener todo (y puedo atreverme a decir TODO) por un sol.

hace poco debi movilizarme mucho por lima (miraflores, surco, surquillo, centro de lima, nuevamente miraflores y finalmente mi casita) y como buena peruana, tome combi para ir a todos los sitios a los que debi ir. y un bus grandote y amarillo. y fue ahi que me di cuenta que todo en este pais cuesta un sol. bueno, casi todo.

en un viaje de una hora mas o menos, me ofrecieron mil cosas: turrones de kiwicha, marcadores indelebles (que vienen con su lapicero de regalo), cepillo de dientes (con hilo dental, protector del cepillo y no se que mas de regalo), manuales para todo (brevete, postres peruanos, recetas con pollo, palabras basicas en ingles...), resaltadores, portaminas (con 30 minas), dos sublimes, helados, gelatina "heladita de fresa"...

a mi me divierte y me admira. porque no solo veo la gran creatividad del peruano de clase media-baja que se las busca y las rebusca para salir adelante, sino que le da al consumidor una gran gama de posibilidades para poder ser feliz y comprar miles de cosas diferentes.

y todo por un sol.

una casita frente al mar.

2010-04-14T11:14:00.002-05:00

hace un tiempo pude ir a visitar a mis papas a arequipa, y nos escapamos a camana, donde tienen una casita a 50 metros de la playa (arequipa y sus bendiciones!). y, ademas de que la casita es preciosa, comodisima y super practica, me encanto que este tan cerca al mar, y sea tan apacible y tranquila.

hace algunos años, cuando un 28 de julio me escape a santa maria con la rulosa (si, en pleno invierno vimos el mar y fuimos FELICES), dijimos que debiamos tener una casita frente al mar. dijimos que era imperativo que en algun momento de la vida viviriamos frente al mar y seriamos felices.

bueno pues, esos dias senti que esa casita fue el refugio perfecto para lo que la rulosa y yo queremos tener en el futuro: camine a la playa todos los dias, no habia gente, el mar estaba delicioso, comi miles de helados, jugue en la arena y fui feliz. viendo el mar, durmiendo en la playa, tomandole fotos a la luna roja que se asomaba en las noches para no tener oscuridad.

entonces, una casita en el mar no es tan complicado, rulos. una casita en el mar como la que yo pobre hace un tiempito puede ser una alternativa para puno si queremos escapar alguna vez. y lo bueno es que (hasta que consigamos la nuestra) mis papis nos las pueden prestar.

(y solo para que quede registrado: amo bañarme en el mar).

... y llego la capitana.

2010-03-14T23:14:00.002-05:00

cuando renuncie a mi trabajo y decidi que iba a dedicarle mas tiempo al teatro, nunca pense que iba a ser de la forma que esta siendo. nunca pense involucrarme tan rapido y tan fuerte, y de una manera tan linda.

el taller me encanta, aprendo mucho y me reto a mi misma todas las clases y todo el tiempo. es impresionante el mundo que esta detras que uno no sabe que existe, y cuando lo descubres ya no quieres soltarlo por nada. no quieres que nadie te lo quite.

por otro lado, aprender tooooodas las cosas que estan detras de una obra, toda la chamba y la dedicacion de esa gente cuyos nombres aparecen en los creditos del final (como en las peliculas). aprender de la constancia, de la fuerza, del empeño que ponen los actores en cada una de sus lineas, de sus escenas, de sus movimientos. aprender de un extraordinario director, de su experiencia, de su talento inigualable, de su disciplina y sus ganas de hacer un teatro limpio, bueno, rico, un teatro que valga la pena ver y se quiera repetir el plato (por mas malas noches que cueste y por mas malos humores que se tenga).

el viernes se estreno "las tremendas aventuras de la capitana gazpacho", obra en la que ayude con la produccion casi sin darme cuenta. y fui feliz. no solo de que saliera bien y fuera un estreno buenisimo, sino de saber que pude, que participe y que esa sensacion inigualable de "lo logre!" tambien es mia.

y hay aun muchas cosas contras las cuales luchar, prejuicios que derribar, largas conversaciones que tener, engreimientos que soportar. pero estoy dispuesta a hacerlo. porque (aunque yo tambien me queje a veces por la cantidad de chamba) me gusto. me gusto saber que esta pasion sigue intacta e incolume. y puedo sonreir al saber que estoy viviendo un sueño dormido por mucho tiempo.

y se siente de lo mejor.

la cachina y sus tesoros.

2010-03-08T23:38:00.003-05:00

cuando voy a un lugar nuevo, trato de registrarlo de la mejor forma posible, para recordarlo cada vez que quiera y "usarlo" cuando necesite esos recuerdos.

hace unos dias, por la culpa de la "capitana" (obra en la que estoy ayudando con produccion) fui a la cachina, en la rica vicky. como comprenderan, una arequipeña cachetona y miedosa jamas hubiera pensado estar en un sitio como ese, llenisimo de gente y de cosas en el suelo, en la calle, en las tiendas.

pero fui, y negocie y compre cosas y me senti en un punto como "caserita" del sitio. fue interesante ver como la gente atesora sus cosas y las cuida, a pesar de que otros podemos pensar que se trata de tonterias, cosas viejas o cachivaches. es curioso saber que hay gente que vive de lo que los demas tratamos como basura.

hace unos dias compre una guitarra rota, una botella de aceite de oliva vacia, un peluche de hace 10 años y varios otros trastes totalmente utiles para la obra. inutiles para los demas, pero valiosisimos para nosotros.

y una vez mas se me vino a la mente eso de las "concepciones" acerca de lo material. porque al final todo termina siendo eso, un simple trasto viejo. la cuestion es saber darle valor a las cosas no solo en el momento en que las tenemos, sino despues, y en nuestra mente.

finalmente a lo mio.

2010-02-19T00:28:00.002-05:00

hasta hace un par de dias, pase por momentos estresantes, complicados, nerviosos, feos. hasta hace un par de dias no podia dormir con tranquilidad porque habia un tema "pendiente" que rondaba mi cabeza todo el tiempo.

hoy, despues de un par de dias, aun no me la creo. y mi tranquilidad aun se ve invadida por momentos de nervios y ansiedad porque ese peso se rehusa a irse.

sin embargo, sonrio. me tranquilizo y vuelvo a sonreir. porque finalmente puedo hacer lo que me gusta libremente, porque puedo estar tranquila y estar en un ensayo desde las 7 hasta las 11 y no tener que pensar en estudiar, en repasar, en hacer resumenes o en leer un codigo civil.

por fin puedo volver (o ir?) a lo mio y a lo que me apasiona de tal manera, que el tiempo vuela sin darme cuenta. y sonrio, porque (finalmente!) estoy tranquila y puedo hacer lo que me da la gana (por mas rebelde que suene).

y eso me pone feliz.

(gracias a tooooodos por su exitosa campaña cruzadedos. funciono muy bien.)

a un dia.

2010-02-11T23:00:00.002-05:00

(post completamente dedicado a mi mapache, para darle mi fuerza, mi sonrisa y mis manos.)

yo se que mañana, como a las 6 de la tarde, vamos a darnos un gran abrazo, y vas a haber dado un paso no solo importante, sino grande grande para ti.
yo se que mañana el titulo de "doctor" va a sonar mas bonito que nunca.
yo se que mañana vas a sonreir y vas a sentir que ese peso se va para siempre de tu espalda.

y lo mas bonito de todo es que me vas a dar la oportunidad de estar a tu lado. y eso me hace sonreir desde ya.

te adoro mi mapache estudioso. mañana vamos a sonreir el doble. estoy segura.

ya casi (esperemos que esta vez si).

2010-02-05T12:33:00.002-05:00

despues de muchas horas (dias, meses y años) de leer como una loquita y aprender algo que no s si me sirva, pero ya tengo grabado en la cabeza, esta carrera esta por llegar a su fin.

y para variar, no es facil. no la han hecho facil.
tengo visita. jode todo el dia. y ademas de todo, no puedo decir que no (aunque ganas no me faltan).
entro en trompo y me pongo nerviosa. eso hace que me bloquee, pero despues me calmo y pienso.
me siento algo sola (por vaaaaaarias razones que ya no viene al caso explicar). y eso jode tambien.
tengo que ver la produccion de una obra de teatro y siento que no me alcanza el tiempo.
a veces me da sueño y lo que leo se pierde en los brazos de ese morfeo traicionero.

pero ahi vamos. ahi seguimos. porque ya quiero que se acabe y estar tranquila. sobre todo eso, estar tranquila. porque hace mucho tiempo no lo estoy y creo que ya es tiempo no?

hay aun mucho por aprender.

2010-01-25T23:34:00.002-05:00

ninguna nueva tarea es facil de aprender. sobre todo si es todo un mundo lleno de energia, de ganas, de magia. todo un mundo en donde se combina la voz, el movimiento, la(s) emocion(es) y las muchas miradas ansiosas por saber y seguir aprendiendo.

y aunque yo soy una alumna relativamente afanosa, tengo aun mucho por aprender. me meti sin querer al mundo fascinante del teatro y estoy aprendiendo muchisimo. pero me siento una niñita con chupon cuando escucho y miro a otra gente, siento que me falta el tiempo, que los dias deberias tener 60 horas y yo no dormir para leer todo lo que quiero, ver todo lo que quiero y aprender.

pero, como todo (buen) aprendizaje, es un proceso. y me esta gustando, a pesar de ser mas dificil de lo que pense.

seguire, lo prometo. he esperado tanto todo esto que esta pasando, que ya no quiero darme por vencida. ya no.

despues de mucho...

2010-01-20T23:40:00.003-05:00

hemos cambiado de año, y el ultimo post que escribi fue hace mas de un mes.
hemos cambiado el año y han pasado muchas cosas buenas.
hemos cambiado el año, y aunque aun soy algo desordenada para escribir constantemente, tratare de hacerlo mas seguido en el 2010. es una promesa.

sali de mi chamba. despues de muchas cavilaciones, pensamientos, lagrimas, mas pensamientos y mas lagrimas, finalmentes decidi ya no seguir. y el 30 de diciembre fue mi ultimo dia en el cubogris.
ahora (copiandome de la frase de nane de hoy) soy una persona mas tranquila (y mas feliz).
sin querer me llego un mail de un taller de formacion actoral.
sin querer me matricule y empece.
sin querer voy los lunes y los sabados y aprendo muchisimo. y lo disfruto muchisimo.
y tambien sin querer me han propuesto ayudar en una obra como asistente de produccion.
y fui feliz con la propuesta (y la acepte al segundo siguiente). ya se imaginaran mis ganas de empezar.

puedo ver el sol (y morirme de calor). puedo ver a mi hermana un miercoles como hoy a las 4 de la tarde sin remordimiento de conciencia. puedo caminar mientras escucho musica y tomar una combi porque tengo el tiempo suficiente para llegar a donde quiero. puedo leer hasta la 1. puedo averiguar sobre teatro, seguir aprendiendo. puedo hablar con mi sis un martes a las 10. puedo ver a mi novio y hacer siesta con el un lunes por la tarde.

y se siente bien paja.

este 2010 esta siendo muy generoso conmigo. y lo agradezco infinitamente. ojala se comporte de la misma manera todo el año (porque me gusta mucho).

habemus diplomaticus!

2009-12-13T09:32:00.002-05:00

ya me puedo panudear mal cuando alguien me pregunte si conozco a alguien famoso.

dire que si y aclarare: "el embajador gustavo bravo que ahora esta destacado en marruecos (aunque no se si exista consulado de peru en ese pais) es mi amigo de la universidad. yo le digo guS, soy su fanS y me he bañado en la piscina de su casa a la 1 am".

mis guS culmino los estudios diplomaticos con una tesis brillante y ante un jurado avasallador. y yo estoy orgullosisima de el.

(esto es mi pequeño homenaje para ti guS. felicitaciones. te quiero.)

hace un mes y un dia...

2009-11-17T23:28:00.002-05:00

hice una promesa. y me hicieron una promesa de vuelta (de esas que son lindaslindaslindas).
camino y sonrio porque alguien me toma la mano.
llevo un anillo en el dedo.
hago planes. vuelo. disfruto.
el me acompaña. y yo a el.

hace un mes y un dia me comprometi. y sonrio. porque es la mejor promesa que he hecho hasta ahora.

epoca de cambios.

2009-11-14T14:50:00.002-05:00

esta semana ha sido diferente. importante. decisiva. en esta semana he tomado decisiones que me dan miedo, pero que creo que me van a hacer caminar con una sonrisa en los labios. y eso es siempre bueno.

aun no puedo revelar los motivos de mis cambios ni los cambios en si mismos. pero puedo decir que, a pesar del miedo, las mariposas en el estomago ganan cualquier asomo de nervios y me hacen notar que he tomado la decision correcta.

aunque tenga que enfrentar a medio mundo. y aunque al principio sea muy muy MUY dificil.

sonrio. y eso es lo mas importante.

me han metido a una carcel.

2009-11-08T10:47:00.003-05:00

es cierto. desde hace un poco menos de un mes, voy a trabajar a un penal de maxima seguridad (poco falta en realidad).

no basta con la locura y la bipolaridad de la jefa. no basta con que la chamba sea HORRIBLE. no basta con llegar a las 8 e irme a las 8. no. parece que a la gente de mi trabajo eso les es insuficiente.

ahora no puedo revisar mi correo personal, no puedo escribir en mi blog, no puedo ver mi "feibu" (asi le dice jaime al facebook), no puedo hablar por telefono... no puedo hacer practicamente nada. nada. nada. NADA (quedo claro creo no?)

en fin. las cosas estan por cambiar. o por lo menos eso espero.

cambiar de rumbo.

2009-10-09T11:42:00.002-05:00

tengo 27 años. y aunque yo me sigo sientiendo una niña grande, muchos dicen que ya es una edad en la que uno es -o debe ser- un "adulto y responsable".

a mi me quedan mis dudas. conozco mucha gente de terno y corbata (o sastres de diseñador) que vive y mata por su trabajo, que pasa horas interminables en oficinas grises, frias y oscuras, con el proposito de "crecer, triunfar y ser alguien". todo para poder "descansar" dos (a veces uno, a veces ninguno) dias a la semana y volver una vez mas a la misma rutina y al mismo proceso.

trabajar como mulas para tener dinero. tener dinero para tener un departamento y un carro lindos. un departamento en el que nunca estamos (porque estamos trabajando) y un carro lindo que esta estacionado afuera (porque estamos trabajando).

y un mes de vacaciones. todo un mes. que lujo.

de repente les gusta. de repente hay gente que disfruta siendo un esclavo contemporaneo y lo hace porque esta convencido que es la mejor forma de vivir los 20´s, los 30´s, los 40´s y parte de los 50´s, para que cuando tengamos 60 podamos "estar tanquilos" porque tenemos el suficiente dinero para vivir. sin darnos cuenta de que se nos fue la vida.

pues yo me rehuso. me rehuso a pensar que voy a pasar los proximos 30 años de mi vida en una oficina horrible, estresada por los malos humores y las malas caras, haciendo algo que (de veras de veritas) no me afana ni un poquito. me rehuso a pensar que voy a desperdiciar mi vida tratando de "triunfar" cuando mi concepto de exito es totalmente distinto.

es posible que tenga que mandar al diablo muchas cosas. es posible que tenga que pasar por muchas cosas. pero siento que si no hago algo al respecto a mis 27, cuando cumpla el doble ya estare muerta (fisica y mentalmente, pero sobre todo lo segundo). y no quiero. quiero vivir, y al final eso es lo mas importante... no?

vamos a ver que pasa. por lo pronto puedo decir que estoy decidida a enfrentar cambios. con o sin apoyo. pero quiero hacerlo. quiero cambiar. sino, esa pintura gris se ira apoderando de mi y me pintara. y no quiero. eso si que no.

pastillas de paciencia.

2009-10-07T09:34:00.003-05:00

las personas que viven en mi entorno cercano saben que soy una persona paciente. muy rara vez me he molestado, he estallado o he gritado por algo que verdaderamente me moleste o me haga renegar.

pero (porque siempre hay un pero en los cuentos, no françois?) cuando alguien colma mis limites, es mejor que nadie este cerca... porque no aguanto nada de nada.

desde hace unos dias he estado bastante poco tolerante por muchas razones que ya no vienen al caso explicar (y que de verdad prefiero no recordar), y he deseado que en vez de tomar mi vitamina marroncita todos los dias, esa fuera una pastilla de paciencia. de mucha paciencia.

por que no inventan algo asi? seria un verdadero y rotundo hit.

lo bueno: aunque no existe pastilla de paciencia, hay a la vuelta de la esquina un feriado que (espero) traera algo de paz y tranquilidad para todos. que nos va a tranquilizar y nos va a dar aires nuevos y buenos. como para no perder la paciencia en los dias que siguen.

o por lo menos eso espero.

(re)conexion magica.

2009-09-14T12:18:00.002-05:00

(cabe mencionar que le puse titulo a este post hace ya varios dias. luego, por un arranque de control por parte de la gente de sistemas de mi oficina, me quitaron acceso al blog y empece a vivir en una carcel, sin acceso al blog, a facebook o a algunos blogs que leo siempre. por suerte ahora soy libre de nuevo -dentro de lo que cabe el termino, claro esta- y puedo completar el post.)

de un tiempo a esta parte solo escribia en la computadora. habia dejado olvidados mis cuadernos -a los que quise siempre tanto- y me dedicaba a tipear como loquita mails, posts o borradores en hojas de word.

hace algunos dias me sente en mi cama, con solo la lamparita de la mesa de dormir prendida, y abri mi cuaderno. la sensacion fue tan nitida y clara como si lo hubiera hecho el dia anterior. y me gusto.

es la primera vez que uso un cuaderno de hojas blancas y debo admitir que me intimida un poco al principio. lo bueno es que he aprendido a usar mis colores y ya no siento tanto miedo cuando me doy cuenta de eso.

ahora de nuevo puedo escribir, dibujar o hacer tonterias en mi cuaderno. ahora de nuevo puedo estar con solo una lucecita prendida y sentirme de lo mas libre, completa y feliz. ahora de nuevo puedo sonreir cuando releo algo que escribi (con mi letra espantosa) o cuando dejo que la mano le gane a la cabeza. y me gusta, me gusta mucho.

igual le tengo camote a mi blog, y prueba de eso es este blog. pero ya no dejare de escribir en mis cuadernos. ya nos los voy a dejar abandonados nunca mas. han sido mis mejores amigos mucho tiempo como para que se vayan de mi vida asi de facil.

09.09.09.

2009-09-09T14:42:00.003-05:00

hoy, a pesar de ser duende mas que nunca, de no haber hecho nada fuera de lo comun ni de haber escapado de la rutina, hare que sea especial.

solo porque es el dia mas capicua del año (y en muchos años).

lo decreto.

una cosa de todos los dias...

2009-08-28T11:21:00.002-05:00

cuando empece a escribir "en serio", pense que todo lo que surgiera como producto de la inspiracion, el conocimiento o la locura, iba a ser una especie de "lapsus" mental el cual debia aprovechar al maximo para ponerlo en papel.

luego, cuando segui escribiendo (a pesar de las grandes epocas de sequia), me di cuenta de que este, como cualquier otro ejercicio en el que se quiere ser el mejor, es producto de constancia, paciencia y mucha dedicacion. de muchas hojas de papel arrugado (o de presionar muchas veces "discard"), de leer, releer, y volver a leer. de no estar contento con una sola letra o de simplemente amar lo que escribiste casi sin pensar. de leer a otras personas y admirar su propia constancia, paciencia y dedicacion (y su propia locura convertida en letras). de perder el miedo y sacar, asi de simple (y de complicado).

yo se que soy algo floja con los ejercicios. pero para este me esforzare. todos los dias... como una cosa de todos los dias.

la señora luna.

2009-08-20T12:45:00.002-05:00

siempre me gusto la luna. desde chiquitita, cuando vivia en arequipa y podia ver luna y estrellas en el cielo (y antes de que mi mama pusiera la alarma de la casa), abria la ventana de mi cuarto y me quedaba horas mirando el cielo, alucinada con el color y la forma de la luna llena.

despues, cuando me dijeron que la luna influencia las mareas y los ciclos del mar, entendi por que es que me gusta tanto ese queso amarillo en el cielo.

hoy, gracias a una conversacion con mi zanetti, descubri que no solo las mareas se ven influenciadas por la luna. y adopte como premisa que -y aunque suene a cliche- a los humanos tambien nos da la "luna". a unos mas que a otros, a unos mas seguidos que a otros, y a unos entendiendo menos por que. pero igual nos da la luna, eso es un hecho.

yo no se si esta marea pase pronto. no se si la voy a poder controlar o si voy a dejarme llevar para que me revuelque. lo unico que le pido, señora luna, es que su influencia no dure mucho, y que las cosas vuelvan a su estado normal. porque asi me gusta mas la vida.

* gracias por la teoria, la conversa y las palabras, mi zanetti.

todo el mundo se va! (o ya esta lejos...)

2009-08-19T12:50:00.002-05:00

de un tiempo a esta parte, el peru se ha convertido en una especie de "lugar no deseado" por muchas de las personas que estan en mi entorno cercano/muy cercano.

todo el mundo se quiere ir a vivir afuera.

y la verdad no se por que. osea, es mostro vivir en otro pais, conocer otra gente, vivir otra cultura, practicar otro idioma, estudiar cosas diferentes y nuevas, aprender a cocinar, a limpiar el baño, a hacer las compras de la semana, a viajar en metro, en bus (con paradero establecido!), tomar fotos y hacer turismo cuando no se tiene que hacer todo lo anterior... (es mas, ya me dieron ganas de viajar).

pero por que se tienen que ir todos juntos?! no. eso no pues. hagamos un cronograma si quieren, pero no dejen despoblado a mi pobre pais porque otros son un "poquito" mas bonitos, ordenados y limpios. no se vayan todos al mismo tiempo pues.

queja hecha. (y aunque yo adoro estar afuera, este pais tiene un iman conmigo. por eso me pongo la camiseta rojiblanca y protesto).

continuar (con pequeños pasos de bebe).

2009-08-10T13:09:00.002-05:00

todos en algun momento de nuestras vidas hemos estado aterrorizados por perder. por perder a alguien, algo, en algo o con algo. y el miedo se instala tan fuertemente en nuestro cerebro, que no nos deja existir de ninguna otra forma.

yo he vivido esa sensacion de perdida muchas veces. y ayer la revivi con mucha fuerza.

por suerte, hace un tiempo aprendi a caminar. y aunque mis pasos (aun) son chiquitos y debiles como los de un bebe, puedo caminar y eso es lo importante. ademas, puedo darme el lujo de hacer trampa de vez en cuando, porque tengo siempre dos pulgares (mas de dos en verdad) de los cuales cogerme si aun no estoy segura al caminar sola, y muchas muchas muchas manos sobre las cuales caer si me canso, me tropiezo o me confundo.

por eso continuo. aterrorizada, confundida y con algo de inseguridad al caminar con mis pequeños pasos de bebe en esta calle tan ancha. porque igual aprendo (y no me puedo dar el lujo de desperdiciar estas enseñanzas).

y sonrio, y agradezco. por el aprendizaje, los pequeños pasos y las multiples manos.

otro viaje magico.

2009-07-30T12:30:00.003-05:00

todos los que me conocen saben que me encanta viajar. y aunque este viaje no fue lejano y no fue para conocer sitios nuevos, fue magico de verdad.

despues de muchos años pude resignificar a arequipa y sonreir al pensarla en este viaje que acabo de tener. hoy, gracias a esos cinco dias magicos, arequipa se me antoja nuevamente como ese lugar pacifico, tranquilo, feliz en donde vivi todos mis años de chiquititud.

me rei mucho, camine mucho, comi mucho (demasiado!), hable, dormi y fotografie mucho. y aunque todo el mundo dice que los excesos son malos, todos estos excesos me han hecho un poco mas feliz.

hoy, a pesar de estar nuevamente en esta lima gris, humeda y fria, sonrio. porque me acerque un poco mas a esa ciudad que tiene tantos significados para mi, y porque pude acercar a gente que quiero con toda mi vida (y mas).

gracias, señora arequipa. hoy mis recuerdos y mis sonrisas son exclusivamente para ti.

tengo colores nuevos.

2009-07-06T17:45:00.002-05:00

me encanta pintar. recuerdo claramente cuando mi mama me llevaba a la universidad y me sentaba en primera fila con mi caja de colores y mis libros para colorear, mientras ella y sus 20 alumnos hablaban de sistemas sociales, servicios y otras cosas que yo no entendia, mientras algunos se prendian un pucho (tiempos aquellos en los que se podia fumar en clase).

hace un par de dias mi mapache me regalo una caja con 60 colores. nuevecita. linda. y gracias a ella aprendi a resignificarlos. a darles una nueva importancia.

hoy tengo 60 nuevos colores en mi gama. hoy puedo pintar con 60 nuevos matices, y puedo ser tan feliz como cuando tenia 9 años y pintaba mientras mi mama dictaba clases. estando aislada del mundo y siendo feliz. absolutamente feliz. (ayer probe y funciona a la perfeccion).

entonces, las merecidas gracias a mi mapache ahora pintor, por regalarme colores, y por darme la posibilidad de irme del mundo con una caja metalica, un par de hojas en blanco y algo de tiempo.

creer.

2009-06-17T23:26:00.003-05:00

desde que somos chiquitos y podemos escuchar, nos enseñan a creer. en algo, en alguien. a tener fe y estar convencidos de que existe un poder superior, una fuerza, un dios, o como querramos llamarlo. pero aprendemos que existe y que nos acompaña siempre.

y muchas veces, aunque hemos aprendido la leccion a la perfeccion, nos cuesta mantenerla. nos cuesta pensar que puede haber algo o alguien que nos cuide y nos de fuerzas para seguir. o para empezar si es que aun no hemos comenzado. y cuando las cosas salen mal renegamos, gritamos, nos revelamos y le echamos la culpa a ese alguien porque no sabemos explicar el resultado que tenemos en frente.

lo que no nos enseñaron de chiquitos fue que las consecuencias son resultado directo de nuestras propias acciones. somos nosotros los que creamos nuestra vida y nuestro futuro. que necesitamos algo en lo que creer, de eso no hay duda (sino el mundo no seguiria andando). pero eso en lo que creemos (sea lo que fuere) no es responsable ni es creador de nuestras acciones y, por tanto, de nuestras consecuencias.

entonces, hay que creer, si. y hay que aferrarnos con uñas y dientes a esa fe que a veces es mas fuerte que cualquier obstaculo. pero sobre todo hay que creer en nosotros. porque es nuestro propio poder interior el que finalmente nos va a mover. aun cometiendo errores y cayendonos. pero... la vida seria muy aburrida si no huieran fracasos de los cuales aprender... verdad?